Анекдоты про евреев

Встречаются два еврея.
- Слышал "Битлз" - не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Мне Сара напела.

У еврея перед казнью спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Хочу свежей вишни.
- Но сейчас же декабрь!
- Так я подожду.

Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на неё. Оставшийся внизу еврей тянет руку, а со стены:
- Пошёл прочь, еврейская морда!

Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает:
- Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?

В Одессе, на Дерибасовской:
- Товарищ еврей, который час?
- Так и посмотрите сквозь жилетный карман на мои часы.
- Да как же я через карман-то увижу?
- Так, а как через штаны и кальсоны вы увидели, что я еврей?

У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит:
- Почините мне часы!
- Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
- А почему у вас часы на вывеске нарисованы?
- А что я по вашему должен был там нарисовать?

Встречаются два еврея:
- Рабинович, так что у вас нового в жизни?
- Да вот, тёща померла.
- Ну, тоже неплохо...

Надпись на остановке в Израиле: "Мы евреи - молодцы, мы обрезали концы".

- Доктор, мой сын в последнее время стал писать задом наперёд!
- А, это типичный случай иврита головного мозга!

- Вот евреи - страна маленькая, а они везде.
- А это не страна. Это офис.

Встречаются два еврея на улице:
- Мойша, как я вчера смеялся! Я шёл вечером мимо твоих окон, и видел через занавески, как твоя жена бегала голая, а ты за ней, тоже голый! Это было так смешно!
- Изя, ты хочешь смеяться ещё больше? Это был не я!

Умирает старый араб. Ну как положено, последнее желание, и тут араб заявляет:
- Позовите раввина! Хочу принять иудаизм!
Родные:
- Да ты что, как можно? Ты же люто ненавидел евреев, всю жизнь посвятил войне с ними!
- Позовите и точка!
Позвали. Раввин все как надо сделал. Последними словами араба были:
- Ну вот, хоть ещё одним евреем меньше стало...

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты: "Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!".

Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
- А я-то тут при чём?
- А вы спите на нашей единственной скатерти.

Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
- Берегите евреев!
- Почему евреев?
- Их прикончат - возьмутся за нас.

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Умирал старый еврей и решил поделить все своё состояние между тремя своими сыновьями.
- Ни фига себе расклад, - сказал четвёртый сын.

- Сара, зачем ты взяла новую туалетную бумагу?
- Ой, Изя, таки старая протёрлась до дыр!
- А что, заштопать, рук нет?

Говорят, в Израиле появился новый разбойник - Равин Гуд, он отрезает у богатых и отдаёт бедным.

- Папа, а почему в мире многие злятся на евреев?
- Потому, что они умные.
- А почему евреи умные?
- А назло всем.

В Израиле один еврей встречает другого и спрашивает:
- Ты иврит-то выучил?
- Да. Только практики нет!

Приходит еврей устраиваться на работу.
- Здгаствуйте, я дизайнер.
- Да видим, что не Иванов...

Еврейская община просит богатого торговца углем пожертвовать ей 6 вагонов угля. Торговец отвечает:
- Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает 3 вагона. Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает:
- Напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует 3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем.

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Всё наладилось.

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдёт 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Два еврея в автобусе:
- Абрам ты билет взял?
- Нет, мне ещё вызов не пришёл.

- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Ну, разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Ну что в этом плохого?
- Но у вас зарплата всего 12 тысяч рублей!
- Ну, разве это хорошо?

Подходит еврей к сербу и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в американское посольство?
- Тут самое главное хорошо прицелиться...

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство...

Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости, говорит:
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, бледнея:
- А на что же мы теперь будем жить?

Звонок из Тель-Авива в Москву:
- Здравствуй, Абрам! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!
- Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка...
- Дело в том, Абрам, что это мальчик...
Пауза.
- Но он хотя бы еврей?

Как говорила мудрая еврейка тетя Фира:
- Мозги - не брови, если их нет - не нарисуешь...

Умирает старый еврей. Собирается вся большая семья.
- Папа, скажите перед смертью, где деньги?
- Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает...
- Папа, зачем это сейчас?
- Не скажу, пусть покакает...
Что делать, денег-то хочется, Сара напрягается...
- Ну что, папа, а теперь скажете?
- Берите ложки и ешьте все Сарины какашки.
- Папа, зачем, просто скажите, где деньги!
- Ешьте, иначе ничего не узнаете!
Берут дети ложки и все съедают...
- Ну а теперь, папа, скажете, где деньги?
- Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что с голоду вы не умрете...

Муж-еврей говорит жене:
- Ты зачем взяла новый пакетик с чаем?
- У старого уже ниточка стёрлась...
- А новую пришить, что рук нет?

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано, что синтетика?
- Мадам, это же мы моль обманываем!

Два еврея:
- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- Да, Москва любит деньги!
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну, абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдам.
- Ну, хорошо, держи деньги. А когда ты вернёшься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...

Два друга еврея решили всё-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в Германию. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не представляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь, как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю!

Еврей подходит к своему дому, встречает жену. Она:
- Изя, обед на кухне, мне некогда, я спешу на аэробику.
- Ой, Сара, зачем ходить на аэробику, дешевле найти толстую подругу!

Старые Рабиновичи ругаются между собой:
- Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог что... ты даже меня опознать не сможешь!

Встретились два еврея:
- Яша, таки опять город спалил бешеные деньги на выборы мэра, как тебе новый?
- Ой, Изя, что двугорбый верблюд, что одногорбый, всё равно таки опять не наш конь!

Приходит еврей в магазин на работу устраиваться. Хозяин берет его с испытательным сроком. Через день хозяин слышит, как еврей говорит покупателю:
- Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно нужен хороший рюкзак.
Довольный покупатель всё берёт и выходит из магазина. Хозяин говорит еврею:
- Что, мол, чувак на рыбалку собрался?
- Да вот пришёл для жены тампаксы купить, я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть.

- Абрам, как поживаешь?
- Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...
- Вот и у меня те же проблемы.

Идёт араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Пожилая еврейка говорит мужу:
- Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?
- Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.

Еврейская семья в театре. На сцене "Евгений Онегин". Жена будит мужа:
- Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
- И что, Онегин со всей семьёй едет к нему в гости?

Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать, что шесть сердец?
- Или ты думаешь, что я это делал за бесплатно!

Еврей Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!

- А правда, я ведь совсем не похож на еврея?
- Таки да... Но почему тогда все евреи похожи на тебя?

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
- Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
- Нравится, дедушка.
- А вон та брюнетка с пышным задиком?
- Нравится, застенчиво говорит внук.
- А вон та шатенка с высоким бюстом?
- Да, дедушка.
- Так вот запомни Мойша, чтобы их иметь, надо хорошо учиться!

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрёшь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?

Проверка счётчиков на воду в доме еврея Рабиновича показала, что хозяева не только не пользуются горячей и холодной водой, но и закачивают её обратно в водопровод.

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!

- Абрам, что бы ты делал, если бы был царём?
- Я бы жил лучше, чем царь, я бы ещё шил на дому!

Дедушка Яша рассказывает внуку Изе еврейскую сказку:
- Жил да был в одном лесу благородный разбойник Ребе Гуд, который отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным таки под небольшой процент...

- О евреях или хорошо или ничего!
- Хорошего?

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?".

- Что такое двойственное чувство?
- Это когда еврея в Германии угнетают из-за российского паспорта.

Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками. Через неделю приходит сообщение: "Все должности распределены, присылайте рабочих".

- Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?
- А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже...

Приходит еврейская мама домой и застаёт своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка! Дай ребёнку кончить!

Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.

- Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
- Какая страсть, Сема?
- Какая? Сочинять русские народные песни!

Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её!

Сидит за столом еврейская семья - отец, мать, сын собираются обедать. У отца выпадает из рук ложка, но он успевает её поймать прямо перед падением на пол. Тут в дверь заходит пришедшая из школы дочь и с порога говорит:
- Папа, тётя Хая в лифте застряла.

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам.

- Почему евреи на вопрос отвечают вопросом?
- А вы как думаете?

Вчера команда еврейских альпинистов удачно обошла Эверест.

- Ребе, а что такое "дилемма"?
- Представь себе бесплатное сало...

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода все время расходилась, и отовсюду сбегались евреи.

- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!".
- А я гусар-еврей!

- Нашёл сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!

Один еврей открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
- Семён Маркович, ну и как идёт торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.

В школе утренник, все дети пришли в национальных костюмах. Маленький Изя пришёл в дублёнке и ондатровой шапке...

Израиль. Времена коронавируса.
- Хаим, а кто из твоих друзей заболел омикроном?
- Никто.
- Что, у тебя нет друзей?

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря:
- Мне узи?
- Нет, тебе обрез.

- Мой муж - супер еврей...
- В смысле?
- Евреи в субботу не работают, а он всю неделю.

- Ты откуда так хорошо знаешь идиш?
- А у нас в школе учитель английского был еврей.

Коллектор, позвонивший Рабиновичу Абраму Моисеевичу, не только списал долг, но ещё и остался должен.

- Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
- Похрюкать...

Еврейская жена наверняка самая красивая. Если нет - наверняка самая умная. Если нет - наверняка самая больная.

- Яша, ты уже, в конце концов, покормишь кота? Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

- Твои родители, случайно, не евреи?
- Да ты что, и рядом не стояли!
- Дай десять тысяч в долг?

- Абрам Моисеевич, а вы случайно не еврей?

Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в передаче "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

Додик говорит Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать?
- Обязательно дай.
- Почему обязательно?
- Иначе он у меня попросит.

Звонок:
- Позовите Мойшу к телефону.
- Здесь такой не живёт.
Снова звонок:
- Позовите Мойшу к телефону.
- Здесь такой не живёт.
Опять звонок:
- Позовите Мишу к телефону.
- Ну, пожалуйста! Мойша, тебя к телефону.

Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
- Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
- Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.

Суд вынес еврею приговор на 5 лет и даёт последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?
Судья:
- Нет.
- А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

- Папа, Израиль большое государство или маленькое?
- Конечно большое, сынок. Если бы оно было маленькое, то его называли бы Изя!

Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
- А у вас можно составить завещание?
- Да, конечно можно.
- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
- Да, все будет, как положено.
- И последний вопрос - "никому" и "ни хрена" пишется вместе или раздельно?

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, вы случайно не Рабинович?
- Нет!
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

- А почему евреи не едят шоколад?
- Так у них от фольги изжога.

- Рабинович, чем вы так озабочены?
- Не слишком ли много государство расходует на оборону?
- Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую.
- А что таки дешевле?

- Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди, покушай!
- Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени - это не кошерная еда!
- Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами. Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.

Нищий стучится в дом к евреям.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

В еврейском ресторане. Клиент зовёт официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну, хорошо уже, я попробую, где ложка?
- О!

- Изя... мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

На одесском вокзале какой-то человек бродит взад-вперёд, а из его рукавов не выглядывают кисти рук. Женщина жалостливо спрашивает:
- Бедняжка, это у вас от войны?
- Нет, от еврея-старьёвщика с Молдаванки.

Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:
- О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идём, я угощаю. Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Отлично! Тогда пошли, глотнём свежего воздуха.

- Имя, отчество?
- Давид Соломонович.
- Фамилия?
- Кац.
- Национальность?
- Так и что, у меня есть выбор?

Костромские производители, поставили в Польшу партию навигаторов "Сусанин", являющегося почти полным аналогом израильского прибора "Моисей", работающего без подзарядки 40 лет.

- Были ли у Вас в роду евреи?
- Нет, только еврейки.

- Изя! Чем тут у вас так пахнет?
- Розой.
- Она, что, у вас завяла?
- Нет, она переодевается...

Идёт еврей, видит, два араба палками ковёр выбивают...
- Что, не заводится?

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!