↑ Наверх


Анекдоты про тещу



Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: «Налейте полную ванну воды...»
* * *

Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
— Видел, господин судья.
— Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться
* * *

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: «Налейте полную ванну воды…»
* * *

Теща говорит зятю:
— Как хочешь крутись- вертись, но, чтобы когда умру похоронил меня у Кремлевской стены.
На следующий день, зять запыхавшийся прибежал домой и говорит теще:
— Как хочешь крутись вертись, завтра в 12 похороны!
* * *

Приходит мужик с работы, заглядывает на кухню, видит: теща в кастрюлю с борщом ссыт:
— Мама! Как так можно!!!
— Злые вы… Уйду я от вас…
* * *

Теща приходит к зятю:
— Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
— Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень…
* * *

Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.
* * *

— Моя теща сейчас в Минске отдыхает.
— А че, хороший холодильник.
* * *

Разговаривают двое:
— Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
* * *

— Ты на дачу в эти выходные поедешь?
— А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…
— И у меня тоже теща — собака!
* * *

Вот моя теща, царство ей подземное…
* * *

В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто-то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть?
Голос сзади:
— Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету
* * *

Последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку
* * *

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
— Поймаешь — замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща — но по кухне она заметалась.
* * *

Судят боксера за избиение тещи. Слово дают подсудимому и требуют изложить, что произошло:
— Пол дня я был на тренировке. Прихожу домой, мышцы в тонусе, форма отличная, захожу на кухню и спрашиваю: мама, а что у нас на ужин? И тут она повернулась и открылась…
* * *

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
— Зять!
* * *

Ты что делаешь в субботу?
— Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
— У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать.
* * *

— Ты что делаешь в субботу?
— Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
— У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать
* * *

— Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
— Видел, господин судья.
— Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться
* * *

— А какого тёща приезжает?
— Числа или хрена?

— Колян, а чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника?
— Да на её рожу фиг что подберёшь.

анекдоты про тещу