Смешные анекдоты

Девушка парню утром в кровати говорит:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

Пятачок подходит к спящему Пуху, тормошит его и говорит:
- Винни, да проснись же ты!
- Чего тебе Пятачок?
- Я тебе снотворное принёс!

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно говорить лишнее.

Спасатель на пляже кричит:
- Девушка! Не заплывайте за буйки!
- Идиот, это я на спине плыву!

- Вот и иди теперь один без меня!
- А зачем тогда нашпаклевалась и нарядилась как новогодняя елка?
- Чтобы ты увидел, какая хорошенькая и красивая девушка с тобой не пошла!

Молодая девушка выходит замуж за пожилого банкира. Она:
- Не секрет, что вас банкиров отстреливают, а я не хочу остаться молодой вдовой без средств к существованию!
- Хорошо, страховка сто миллионов!
- Я хочу жить в роскошном доме.
- Хорошо милая, дом в три этажа на Рублёвке!
- Я хочу заниматься любовью каждый день!
- Хорошо, запиши меня на пятницу!

Если у вашей девушки ночью болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Парадокс. Самая стройная девушка на пляже - продавщица кукурузы.

- А какой шарик мы возьмем с собой? - спросил Пятачок у Винни Пуха.
- Если лететь на зеленом шарике, то пчелы подумают, что я из общества Зеленых и не тронут меня. А если взять голубой, то пчелы подумают... Не, возьму зеленый!

Вас любит красивая девушка, ей неважно, сколько вы зарабатываете, она смотрит вместе с вами футбол по телевизору, вы валяетесь на диване, а она приносит вам пиво... Какой прекрасный сон!

Полицейский говорит девушке:
- Не понимаю, как же так, у тебя отец - известный писатель, мать - кандидат наук, а ты валютная проститутка?
- Начальник, не поверишь - просто повезло!

Девушка спрашивает своего парня:
- Ты меня сильно любишь?
- Да мой котёнок!
- А смог бы умереть за меня?
- Так если я умру, как же я тебя любить буду?

Познакомлюсь с умной девушкой для занятий глупостями.

Прислушиваться к мнению актёра или спортсмена, равносильно, что разделять мнение попугая или кенгуру.

Мужик в зоомагазине покупает белых мышей для своего удава. Попугай смотрит на него и громко кричит:
- У тебя ширинка расстегнута!
Мужик отворачивается и застегивает ширинку.
- У тебя в штанах дырка!
Мужик краснеет и прикрывает задницу рукой.
- У тебя сопля на ботинке!
Мужик нагибается вытереть обувь.
- Ты пукнул!
Мужик весь красный вылетает из магазина. Из мышиной клетки радостно кричат:
- Кеша, с нас как обычно!

Девушка танцует на столе. Один парень говорит другому:
- Хорошие ножки у твоей подруги!
- Ты и правда, так считаешь?
- Конечно, ведь не каждый стол может выдержать такой вес!

Воспитанная девушка не ест бананы в присутствии посторонних.

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может оплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных...

Друзья отправились на охоту:
- А в кого стрелять будем? - спросил Винни.
- В медведя! - сказал Пятачок.

Она:
- Вот скажи, почему, если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она потаскушка?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определённо, хреновый замок!

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

- Что ты подаришь своей девушке на день рождения?
- Без разницы, все равно побежит менять!

- Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...

- Я девушка порядочная, поэтому и дорогая...

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

- А моя девушка такая белая и пушистая!
- Да, правда, незагорелая и с небритыми ногами!

- Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз!
- Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!

На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет...
Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления:
- Как нет?

Если в споре с девушкой ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.

- Куда идём мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Утро. Мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идёт на кухню, открывает шкаф, достаёт стакан, открывает холодильник, достаёт водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идёт в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать... Попугай:
- Да! Очень продолжительный день!

Девушка листает журнал для женщин, она ищет информацию о том, как попасть на страницы мужских журналов!

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и говорит:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь? Что бы я ни сказала, тебе всё не так!

- Мой попугай знает сто слов.
- А мой всего три. И его не переспоришь!

По лесу несётся кабан. Из-под копыт летят комья глины, все зверушки в разные стороны. Подбегает к старому дубу и с размаху пинает его копытом. Из дупла высовывается перепуганная сова.
- Слышь, сова, где Винни Пух?
- Он у ослика на дне рождения...
- Если увидишь, скажи ему, что Пятачок из армии вернулся!

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно. Играй с сиськами, их две.

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это, правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

В переполненном автобусе. Девушка:
- Мужчина, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
- Нет, что вы!
- Ну, тогда отойдите, может, другие хотят!

- Девушка, вы любите полевые цветы?
- Не очень, лучше делать это в теплой постели!

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

В клетку к попугаю попала воробьиха. Попугай:
- Нет, я так не могу, положите ей хоть немного макияжа!

Учитель говорит ученикам:
- Нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? Встаёт Вовочка:
- Я, вот моя тётя все время целовала своего попугая...
- Так, и что?
- И попугай с ума сошёл.

В зоомагазине:
- Я хочу купить у вас говорящего попугая.
- Пожалуйста, но только двух.
- Это почему?
- Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.

В переполненном лифте девушка шёпотом спрашивает у подруги:
- А сзади меня кто стоит?
- Молодой парень.
- Я чувствую, что молодой, а он хоть симпатичный?

На форуме:
- Сказал девушке, что месячные это не так уж больно, как бабы пытаются это показать. Подскажите, как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю.

- Девушка, подскажите время?
- Без пяти минут двенадцать.
- Благодарю!
- Обалдеть, ни как тебя зовут, ни номер телефона, мужики, блин!

Парень знакомится с девушкой, спрашивает:
- А когда вы испытываете кайф?
- Когда в жаркий день возвращаюсь с работы домой и снимаю лифчик.
- А если вы пришли с работы домой с парнем и сняли лифчик это полный кайф?
- Полный кайф это когда я снимаю одновременно лифчик и модные туфли на высоком каблуке!

За отходящим поездом бегут Винни Пух, Пятачок, Кролик и ослик Иа. Все запрыгивают на поезд, кроме Винни Пуха. Пух останавливается, и начинает громко смеяться. Прохожий, который всё это видит, говорит:
- Не понимаю, что тут смешного?
Пух, еле сдерживая смех, отвечает:
- Да эти чудаки, меня провожают!

- Пух, а мы куда идём?
- Пятачок, мы идём бить свинью!
- А вдруг она убежит?
- Только попробуй!

- Девушка, хотите, я вам пошлый анекдот расскажу?
- Хочу!
- Раздевайся, тут нужно показывать!

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьёт чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребёнка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!

Из разговора девушек:
- У тебя с ним что-нибудь было?
- Я держусь с ним как непристойная скала!

- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь, он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну, ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.

- Я девушка такого возраста, что принца уже не жду, но к стуку копыт прислушиваюсь!

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Девушка, одеваясь, испуганно:
- А что случилось-то?

- Девушка, а вы ждёте принца на белом коне?
- Да!
- Так вот я и пришёл!
- А где принц?

Русский корабль приплыл к берегам Индии, на сушу вышли пассажиры и команда. К матросу с попугаем на плече подошел факир с огромным удавом на шее и говорит:
- А правда, что русский матрос может выпить бутылку водки и не опьянеть?
- Правда, наливай и увидишь!
- А две?
Попугай:
- Мы и три можем выпить, а потом он морду тебе бить будет, а я червяка твоего склюю!

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

- Тебе какие девушки больше нравятся?
- Очень высокие и длинноногие...
- Зачем тебе, ты же сам маленький?
- Так мне потолок надо покрасить.

Молодой человек обращается к отцу девушки:
- Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж.
- Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости.

На дне рождения у кролика Винни Пух случайно пукнул, и решил свалить на Пятачка:
- Ты такой маленький, а пукаешь как слон!
Сова сидит рядом, и всё слышит:
- Как тебе не стыдно Винни, ведь это же сделал ты!
- Да вы посмотрите на неё! Я её прикрываю, а она тут сидит, придумывает!

Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать, прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!

Пятачок написал за Винни Пуха речь. Выходит Винни на трибуну и читает:
- Хо, хо, хо, хо, хо, хо, хо, хо...
Пятачок шепчет:
- Страничку переверни - это мы в крестики-нолики играли!

- Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна.

Девушка перед зеркалом:
- Так, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться!

Пятачок говорит Винни Пуху:
- Винни, скоро лето, а ты знаешь какое-нибудь средство для загара?
- Конечно, знаю!
- А какое?
- Электрошашлычница!

- Мама, я жрать хочу!
- Доченька, девушки не жрут, а кушают!
- Мама, кушать я хотела три часа назад, а сейчас я хочу жрать!

Вечером по подземному переходу идёт девушка, вдруг навстречу ей здоровый мужик с широко разведёнными руками. Девушка в ужасе, она хватает кирпич и кидает в мужика. Раздаётся звук разбитого стекла и мат мужика:
- Блин, мать твою..., третье стекло несу, а до дома никак не донесу!

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него звонит телефон, и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Ночью звонит телефон. Мать взрослого сына берет трубку и слышит пьяный женский голос:
- А Виталика можно?
- А кто его спрашивает?
- Маша.
- Какая Маша?
После продолжительной паузы:
- Уже нииикаакая!

Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.

Моя девушка осчастливила меня дважды. Сначала мне было хорошо с ней, а сейчас я счастлив по тому, что без нее.

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил!
- А ты уверен, что проблема в попугае?

При виде девушек, он сразу чувствовал себя подлецом.

Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для фруктового салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я, как дурак, попёрся в десять вечера по магазинам искать такие, как ей надо. И я их, в конце концов, купил, принёс домой, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками...

Парень целует девушку. Она:
- А ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так, как будто купил!

Очаровательная девушка пришла к фотографу:
- У вас можно сфотографироваться?
- Да, проходите, раздевайтесь...
- Но мне же на паспорт.
- Хорошо, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.

Девушка мечтательно говорит подруге:
- Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.