Смешные анекдоты

Винни Пух говорит Пятачку:
- Слышь, Винни, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- А ты что, мой гороскоп прочитал?
- Не, книгу о вкусной и здоровой пище!

Винни Пух поспорил с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил он море, да все и выпил. Через час несётся в ужасе Пятачок по лесу и орёт во все горло:
- Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!

- Давай останемся друзьями? - говорит парень.
- Нет! - отвечает девушка и начинает раздеваться.

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра приходи ровно к девяти. Смотри, не опаздывай! Спецовка у Петровича в каптёрке...

Нанимая новую горничную, хозяйка спрашивает:
- А вы любите попугаев?
- Да, я ем все!

Русский корабль приплыл к берегам Индии, на сушу вышли пассажиры и команда. К матросу с попугаем на плече подошел факир с огромным удавом на шее и говорит:
- А правда, что русский матрос может выпить бутылку водки и не опьянеть?
- Правда, наливай и увидишь!
- А две?
Попугай:
- Мы и три можем выпить, а потом он морду тебе бить будет, а я червяка твоего склюю!

На пляже загорает девушка, она лежит вниз животом. Идёт мужик и удивляется:
- Мать честная, какие зубы, вот это зубы!
- Мужчина, откуда вы знаете какие у меня зубы?
- Ха, так с плохими зубами нельзя наесть такую задницу!

Помню, как в 5 классе мы с девчонками спорили, кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...

- Семен, ты видел новую девушку нашего друга Борьки?
- Симпатичная?
- Не то слово!
- Клевая?
- Не то слово!
- Уродина?
- Вот, в самую точку попал!

- А вот слон, он хотя бы чем-нибудь похож на попугая?
- Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!

Купила девушка розовые туфли. Призадумалась и купила еще розовые трусики.

- Девушка, вы в этом платье так молодо выглядите!
- А я и сорок лет назад в этом платье молодо выглядела!

Девушка говорит обиженно своему парню:
- Ты даже не заметил, что я подстриглась!
- Да заметил я!
- А я и не стриглась!

- Девушка, вы любите полевые цветы?
- Не очень, лучше делать это в теплой постели!

Девушка звонит подруге:
- Оля вот сижу, пишу письмо в стихах своему любимому, подскажи рифму к слову "козел".

Хорошие девушки ждут принца на белом коне, плохие ждут богача на чёрном Мерседесе, а умные считают обоих персонажей вымышленными.

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, утренняя звезда!

- Я люблю только тебя одного! – говорит девушка несколько раз в день своим парням.

- Ты зачем в партию вступил Пух?
- Пятачок, там к меду ближе!

Девушка собирается на первое свидание. Мама говорит:
- Доченька, возьми чистое нижнее белье.
- Мама, ну он же не полезет под юбку на первой встрече!
- А вот я в твои годы не была такой пессимисткой!

Девушка спрашивает парня:
- Любимый, сегодня ужасы смотреть будем?
- Ладно, давай смывай косметику!

В самолете попугай говорит стюардессе:
- Эй, коза, мне виски и быстро!
Стюардесса приносит виски. Рядом сидит мужик и думает:
- Ну, раз попугаю можно, а мне тогда тем более!
Мужик кричит стюардессе:
- Эй, коза драная, мне пива и живо!
Стюардесса жалуется командиру экипажа. Мужика и попугая выкидывают из самолета. Попугай говорит:
- Мужик, а тебе не кажется, что для нелетающего ты слишком наглый?

- Подруга, а у тебя в детстве клички были?
- Да, Винни-Пух!
- Это потому, что ты такая пухленькая?
- Нет! Просто друзья были свиньи...

- Вань, тебе нравится моё новое платье?
- Люся, не одежда красит девушку, а её отсутствие.

- В командировке я познакомился с одной девахой, и по самые уши...
- Влюбился?
- Вляпался!

Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.

Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:
- Где был?
- Понимаешь, душечка, после работы шёл домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил её и остался у неё ночевать.
- Врёшь ведь, паразит, опять со своими друзьями в игрушки играл!

Приходит девушка домой и говорит:
- Сейчас шла мимо овощного магазина, а там огурцы продают длиной полметра, вот такие! - и показывает руками.
Глухая бабушка:
- Хорошо внученька, но главное, чтобы потом женился!

Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как Вам спалось?
- Ужасно! Всё началось с того, что я съела горошину...

Что думать о девушке, если приходишь к ней в гости, а у неё попугай говорить не умеет, но постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

- А вот моя девушка не просит денег и не достаёт дурацкими вопросами!
- Резиновая что ли?

Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, магнитики, сердечки...
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.

Винни Пух спрашивает у Совы:
- Ты не видела Пятачка?
- У него свинка.
- Он что заболел?
- Почему заболел, вчера на дискотеке познакомился!

Винни Пух и Пятачок пьют чай:
- Пятачок тебе подлить кипяточку?
- На хрен! А-а-а...

Мужик в зоомагазине покупает белых мышей для своего удава. Попугай смотрит на него и громко кричит:
- У тебя ширинка расстегнута!
Мужик отворачивается и застегивает ширинку.
- У тебя в штанах дырка!
Мужик краснеет и прикрывает задницу рукой.
- У тебя сопля на ботинке!
Мужик нагибается вытереть обувь.
- Ты пукнул!
Мужик весь красный вылетает из магазина. Из мышиной клетки радостно кричат:
- Кеша, с нас как обычно!

Рабинович звонит в ФСБ:
- К вам мой попугай не залетал? На другом конце матерятся.
- Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете, что я его политических взглядов не разделяю!

- А Пятачок где? - спросил ослик у кролика.
- Его Пух пригласил на шашлыки, в следующий раз обещал меня с собой взять! - похвастал кролик.

Девушка парню утром в кровати говорит:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

- Девушка, вы хотите продолжительный и многократный секс?
- Хочу! Очень, очень продолжительный...
- Простите, я ошибся номером!

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашёлся гениальный ответ - "поставить на будильник её голос".

Первое свидание. Робкий парень спрашивает у девушки:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но сейчас они у бабушки.

Пятачок подарил Винни Пуху на день рождения большую свинью, он пришел без подарка.

Подходит как-то Винни Пух к Пятачку:
- Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?
- Умею, Винни, а что?
- Будем тебя в олимпийскую сборную брать!
- Что, по бегу?
- Нет, Пятачок, по стрельбе.
- А бегать зачем?
- Так стрельба, Пятачок, по бегущему кабану!

Винни Пух в магазине обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, шнурки!
- А вам какие?
- Один правый, другой левый!

Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж:
- И не стыдно, девушка?
- Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг?
- Приличные девушки на чужих кроватях не сидят!

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Эти примеры лишний раз доказывает, что дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

В клетку к попугаю попала воробьиха. Попугай:
- Нет, я так не могу, положите ей хоть немного макияжа!

По улице шли трое: две девушки и одна студентка сельхозакадемии...

- Хочу девушку-качка.
- Зачем?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днём?
- Ой, не подумал!

Девушка спрашивает своего парня:
- Ты меня сильно любишь?
- Да мой котёнок!
- А смог бы умереть за меня?
- Так если я умру, как же я тебя любить буду?

- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!

Винни Пух сделал предложение Пятачку, предвкушая медовый месяц, он готов был жениться на любой свинье.

На птичьем рынке мужик продаёт попугая:
- Девушка, а девушка, купите попугая!
- А он ругается?
- Нет, но он очень умный, за месяц научится.

- А ты смотрел вчера по телевизору смешной мультик про лесных гопников?
- Про каких таких гопников?
- Ну, там медвежонок и свинья с ружьём сначала мёд у пчёл воровали, потом у кролика все сожрали и хату ему развалили...

- В чем схожесть восточной женщины и попугая?
- Чтобы они не чирикали, их накрывают покрывалом.

- Девушка, а почему ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает хозяйка квартиры молоденькую квартирантку.
- Не знаю, наверное, он нашел другую сестру!

- Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?
- Папа, я всегда об этом думаю!

Две девушки-подружки:
- Ты такая худенькая... Что ты ешь?
- То же, что и ты, только на полведра меньше.

- Папа, угадай - Винни Пух это свинья или кабан?
- Конечно, свинья.
- А вот и нет, это медведь!

Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила кастрюлю борща.

Пришла женщина на птичий рынок. Увидела попугая в клетке, подходит и говорит:
- Ну что, дурачок, ты говорить-то хоть умеешь? Попугай:
- Я-то да. А вот ты, старая курица, летать то умеешь?

Девушка говорит подруге:
- Я на прошлой неделе пошла на фитнес. Меня не устраивает моя задница.
- А я вчера ходила на массаж. Меня и задницу все устраивает.

В переполненном автобусе стоит девушка, прижавшись спиной к компостеру. Мужчина передаёт билет и говорит:
- Красавица, пожалуйста, пробейте!
- Ой, как мне неудобно задом!
- Девушка, а лучше бы компостером!

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.

Мужик открывает бутылку водки и наливает себе стакан. Попугай:
- Плесни и мне!
Мужик наливает и говорит:
- Только если завтра будешь просить опохмелиться, я тебе выщиплю перья!
Утром попугай ходит по подоконнику и думает:
- Отопление центральное, сторона южная и на хрен мне эти перья?

- Девушка, а вы любите готовить?
- Да, я классно ставлю чайник!

- Бабка, какая твоя любимая поза?
- Как у всех девушек, я снизу, одеяло сверху!

Спасатель на пляже кричит:
- Девушка! Не заплывайте за буйки!
- Идиот, это я на спине плыву!

В переполненном автобусе. Девушка:
- Мужчина, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
- Нет, что вы!
- Ну, тогда отойдите, может, другие хотят!

В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьёт ногами в дверь и орёт. Винни открывает.
- Ты чего?
- Винни, я очень боюсь голодных волков!
- А где они?
- Понимаешь, Винни, они мне приснились.
- Пятачок, если ты сейчас же не успокоишься и не вернёшься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.

Если девушка пишет тебе первая - поздравляю, ты тормоз!

- О! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа "Успокаивающий Дуру".

- Любимая, я у тебя первый?
- Да, если считать с обратного конца очереди.
- Ну, зачем же говорить так вызывающе?
- А я девушка по вызову.

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может оплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных...

Девушка говорит парню:
- Если хоть ещё раз пошутишь про мою фигуру, получишь по лицу, понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что твой лишний вес реально мне угрожает!

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут...

Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, но сначала потанцуем!

Вскружил девушке голову так, что её тошнило 9 месяцев.