↑ Наверх


Эзотерические анекдоты



Идет как-то йог по городу, и захотелось ему в туалет. И как назло, туалетов нет нигде в округе.
Но йог не сдается, делает себе внушение: «Я — не это тело, я — не это тело, я — не это тело»…
Потом все же не выдержал, забежал за угол: «Это не я, это не я, это не я»…


Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
— Это твой топоp?
— Hет, это не мой топоp, — ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
— Может, это твой топоp?
— Hет, и это не мой топоp, — отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
— Да, это мой топоp, — обpадовался дpовосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
* * *

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться. — Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав! Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!! — Вот видите, — закpичал pаввин, — Бог говоpит, что я пpав! — Дождь не может слyжить доказательством! — говоpят те тpое. — Может, это пpосто совпадение! Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал: — Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe: один знак! Умоляю тебя! И тyт… БАБАХ… молния как даст в соседнее деpево. — Смотpите! Видите! Я пpав! Те тpое: — Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство! Тогда тот pаввин закpичал из последних сил: — Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят! И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал: — ОH ПРАВ!!! Те тpое: — Hy и что?!!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

* * *

Мимо одного простого человека по очереди прошли три йога.

Первый сказал – я великий йог. Каждую ночь мой мозг светится красным сиянием. Там сзади идут два йога – это мои друзья, но им еще далеко до таких успехов.

Когда подошел второй йог, он сказал, что каждую ночь, его мозг переливается тысячами оттенков, и чтобы не расстраивать первого йога, он не говорит ему об этом, так как этот уровень намного выше.

А когда подошел третий, он сказал, что у него ничего не светится, но он и не курит на ночь наркотики.

* * *

Однажды в ирландском городе Белфасте католический священник, протестантский пастор и еврейский
раввин горячо спорили на теологические темы. Вдруг среди них появился Ангел и промолвил:
— Бог посылает вам свое благословение. Выскажите одно прошение о мире, и Всемогущий исполнит ваше желание.
Пастор сказал:
— Пусть все католики исчезнут с нашего замечательного острова. И воцарится мир.
Священник:
— Пусть на нашей священной ирландской земле не останется ни одного протестанта. Вот что принесет мир на этот
остров.
— А у тебя, раввин, — спросил Ангел, — разве нет собственного желания?
— Нет, — ответил раввин. — Просто выполни просьбы этих двух джентльменов, и я буду полностью удовлетворен.

Как-то утром у сына произошел такой разговор со своей мамой:
— Как я не хочу идти сегодня в церковь! Там постоянные сплетни!
— Нет, сынок, ты должен пойти в церковь.
— Но почему? Там нет любви, я не чувствую себя понятым.
— Нет. Ты обязательно должен пойти в церковь.
— Назови мне хотя бы одну причину, из-за которой я должен идти сегодня в церковь".
— Ну, ты же пастор этой церкви…

— Ну, как живешь, браток?
— Да вот, по милости Божьей только и живу…
— Э-э, брат, пора бы уже и по воле Божьей жить.

Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
— Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?..
— Не беспокойся, — ответил наставник, — если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".

Прихожанин приходит к пастору с проблемой:
— Помогите, кто-то из членов церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу узнать!
— Это очень просто, сын мой, — сказал пастор — Просто зачитайте перед всеми 10 заповедей. Тот, кто на заповеди «Не кради» покраснеет, тот и есть вор. Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора.
— Да нет, смущенно отвечает человек, все получилось иначе. Дело в том, что когда я дошел до заповеди «Не прелюбодействуй», то вспомнил, где оставил свой велосипед…

В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:
— Сынок, а ты в Бога веруешь?
— Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
— А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:
— Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
— Бабуля, я же сказал — я богослов!
Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам — бог-ослов.
— Ничего, сыночек, Бог и таких любит!

Прихожане спрашивают у священника:
— Батюшка, почему вы всё-таки употребляете вино? Вино – это же враг человека!
— Так ведь и заповедь-то какова: «Возлюби врага своего»…

Стая летучих мышей свисает со свода темной пещеры. И только одна, распрямившись, стоит на каменном полу.
— Эй, что ты там делаешь? – кричат ей.
— Как что? Йогой занимаюсь!

Идут старый учитель с учеником по узенькой тропинке над пропастью в Гималаях.
Учитель: «Прыгни...»
Ученик не рздумывая, прыгает в пропасть и… вдребезги. Грустный
Учитель кряхтя спускается, в который раз собирает и оживляет ученика:
«Опять ты не дослушал — я хотел сказать: „Прыгни, но не разбейся!“

* * *

Как-то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал, как бешеный…
— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Оммм…
Второй удар. Индус: — Оммм…
Третий удар. Индус: — Оммм…
— Ух, еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем-чем. Индусом, конечно!

* * *

Приходит на беседу к индийскому Учителю девушка — духовное чадо (длинная юбка, скромная блуза и платочек). Обращается, опустив очи:
— Учитель! Пожалуйста, выскажите свою концептуальную оценку по поводу Амрита-бинду-упанишады.
Учитель:
— Замуж! Срочно замуж!!!

Пример из проповеди:
Встречаются однодолларовая, двадцатидолларовая и стодолларовая купюры.
Стодолларовая купюра и говорит:
— Я самая крутая! Меня только богатые носят!
Купюра в двадцать долларов говорит:
— А я самая ходовая! Я купюра номер один! Мною все пользуются!
Тут купюра в один доллар заявляет:
— А я самая святая! Я чаще всех купюр появляюсь в церкви!

Негр обращается к Богу:
— Боже, почему я такой черный?
— Так потому, что в Африке очень активное солнце, и белая кожа его просто не выдержит!
— Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
— Это для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
— Боже, почему же я тогда живу в Саратове?..

Умирающий Рабинович просит жену:
— Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем?!..
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай…

— Скажи, вспоминает ли твой отец о Боге, когда садится за стол? — допытывается у племянника бабушка.
— Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера перед обедом он воскликнул:
»О, Боже! Опять эта гороховая каша!".

— Ваш банк дает кредиты под «честное слово»?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это еще будет!..
— Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.

эзотерические анекдоты