Заика заходит в зоомагазин дорогих говорящих попугаев и говорит: - Я х-х-хочу... к-ку-ку-п-пить... п-п-поп... Продавец берет его за рукав, тащит к двери и говорит: - Прошу вас, выйдите из магазина, пожалуйста, а то вы мне весь товар перепортите!
Полная девушка входит в салон тату и говорит мастеру: - Хочу оригинальную татуировку на попе, что вы мне можете предложить? - Могу вам предложить: "Занос - 1м".
- Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? - Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Пришла женщина на птичий рынок. Увидела попугая в клетке, подходит и говорит: - Ну что, дурачок, ты говорить-то хоть умеешь? Попугай: - Я-то да. А вот ты, старая курица, летать то умеешь?
Девушка жалуется своей подруге: - Этот подонок назвал меня шлюхой! - Ужас! И что же ты сделала? - Я потребовала, чтобы он немедленно выметался из моей спальни и прихватил с собой своего дружка.
- Хочу на время стать маленьким домашним попугайчиком - лечь в кормушку, поклевать, подремать, поклевать, подремать... - Сидоров, а вчера, судя по всему, ты был мухой, которая плавала весь вечер в бочке с пивом!
- Ты что с дуба рухнул, какой же дурак напильником зубы чистит? - спросил Пятачок, застав Винни за необычным занятием. - Неправильные пчелы делают неправильный мед, который называется эпоксидкой! - ответил Пух.
Помню, как в 5 классе мы с девчонками спорили, кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
Мужик первый раз в жизни вовремя пришел на работу. Начальник спрашивает: - Что случилось? - Попугая купил! - Зачем тебе попугай, если ты самый громкий будильник не слышишь? - Так я ставлю его в клетку к птице! - И что? - А утром попугай вылетает из клетки, садится на подушку и орет мне в ухо: Леха, мать твою, выключи этот долбаный будильник!
Автобусная остановка. Девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту шарит по карманам. Не совсем трезвый парень подносит ей зажигалку. Девушка круглыми глазами смотрит на этого идиота, который поджигает ей палочку от чупа-чупса...
На форуме: - Сказал девушке, что месячные это не так уж больно, как бабы пытаются это показать. Подскажите, как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю.
- Чего у тебя фингал под глазом? - Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье забилось в попу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал. - Оно тебе надо было? - Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.
- Пух куда мы так торопимся? - спросил Пятачок. - К кролику в гости! - ответил Винни. - А он нас приглашал? - Минуту назад звонил и сказал, что печку растопил, начинку сделал, а где обещанный поросенок?
Армянскому радио задали вопрос: - Правда ли, что у всех девушек лёгкого поведения в темноте глаза светятся? Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское: - Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи! Тут же подключился Санкт-Петербург: - Господа, вы на что намекаете?
- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка. - Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица! - Ну, вот видишь, совсем и не чушь.
Девушка говорит подруге: - Я на прошлой неделе пошла на фитнес. Меня не устраивает моя задница. - А я вчера ходила на массаж. Меня и задницу все устраивает.
Мужик открывает бутылку водки и наливает себе стакан. Попугай: - Плесни и мне! Мужик наливает и говорит: - Только если завтра будешь просить опохмелиться, я тебе выщиплю перья! Утром попугай ходит по подоконнику и думает: - Отопление центральное, сторона южная и на хрен мне эти перья?
Полицейский говорит девушке: - Не понимаю, как же так, у тебя отец - известный писатель, мать - кандидат наук, а ты валютная проститутка? - Начальник, не поверишь - просто повезло!
Винни Пух подходит к Кролику и говорит: - Давай поспорим на горшок мёда, что я прыгну выше твоего дома! - Да хоть на три, ведь это невозможно! Короче поспорили. Винни невысоко подпрыгивает и говорит: - Всё Кролик, ты проиграл, тащи медок! - Как проиграл? Ты ведь даже выше крыльца не прыгнул! - Да хоть до порога, дом то вообще не подпрыгнул!