В полиции звонит телефон: - Караул, помогите, спасите! - Что у вас случилось? - В форточку влезла кошка, на помощь! - Ну, вот если бы вор влез, тогда бы мы приехали, а кто говорит? - Попугай, караул, спасите!
Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис. Спрашивает у секретарши: - А Винни у себя? - Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят. - Да, ну тогда идите и передайте, что к нему по срочному делу пришёл кабан Полтинник!
Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж: - И не стыдно, девушка? - Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг? - Приличные девушки на чужих кроватях не сидят!
Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка-менеджер и спрашивает: - Ну как, подошли? - Немного жмут. - Значит они вам узкие. - Да нет, это у вас декольте глубокое.
Из разговора девушек: - Маша, ты вся в слезах, что случилось? - Меня Степка бросил! - Так клин клином вышибают! - Ладно, Люся, познакомь меня с клином!
Звонит телефон: - Леха, это ты? - Вы ошиблись номером. - Девушка давайте познакомимся! - Слушаю вас. - Надеюсь, вы не худая? - С вами приятно разговаривать! - Надеюсь, вы не толстая? - Отцепись козел!
Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит: - Пятачок! У меня за спиной банка мёда! Угадаешь в какой руке - сейчас съедим, не угадаешь - завтра есть будем. - В левой? - Думай, Пятачок, думай!
- А какой шарик мы возьмем с собой? - спросил Пятачок у Винни Пуха. - Если лететь на зеленом шарике, то пчелы подумают, что я из общества Зеленых и не тронут меня. А если взять голубой, то пчелы подумают... Не, возьму зеленый!
На дне рождения у кролика Винни Пух случайно пукнул, и решил свалить на Пятачка: - Ты такой маленький, а пукаешь как слон! Сова сидит рядом, и всё слышит: - Как тебе не стыдно Винни, ведь это же сделал ты! - Да вы посмотрите на неё! Я её прикрываю, а она тут сидит, придумывает!
Полицейский говорит девушке: - Не понимаю, как же так, у тебя отец - известный писатель, мать - кандидат наук, а ты валютная проститутка? - Начальник, не поверишь - просто повезло!
На пляже загорает девушка, она лежит вниз животом. Идёт мужик и удивляется: - Мать честная, какие зубы, вот это зубы! - Мужчина, откуда вы знаете какие у меня зубы? - Ха, так с плохими зубами нельзя наесть такую задницу!
- Там есть чем поживиться? - всматриваясь вверх, спрашивает Пятачок. - Пчелы озверели, но всё равно половина мёда наша! - облизываясь, отвечает Винни Пух.
Приходит Винни Пух к Пятачку с банкой варенья. Пятачок спрашивает: - Винни, а где ты варенье взял? - Ну, вот значит иду я к тебе лесом, и вдруг мне навстречу пчела огромная летит, а вместо мёда несёт банку варенья. Я хватаю палку и сбиваю эту неправильную пчелу, а она мне вслед ерунду какую-то кричит - я Карлсон, я Карлсон!
Вечером по подземному переходу идёт девушка, вдруг навстречу ей здоровый мужик с широко разведёнными руками. Девушка в ужасе, она хватает кирпич и кидает в мужика. Раздаётся звук разбитого стекла и мат мужика: - Блин, мать твою..., третье стекло несу, а до дома никак не донесу!
- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на её подружек. Ты уже видел её подружек? - Нет, мам. - У неё совсем нет подружек? - Есть, но они сидят...
Мужик открывает бутылку водки и наливает себе стакан. Попугай: - Плесни и мне! Мужик наливает и говорит: - Только если завтра будешь просить опохмелиться, я тебе выщиплю перья! Утром попугай ходит по подоконнику и думает: - Отопление центральное, сторона южная и на хрен мне эти перья?
- Выйдешь за меня? - Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! - Тогда завтра приходи ровно к девяти. Смотри, не опаздывай! Спецовка у Петровича в каптёрке...
В зоомагазине аукцион - распродажа говорящих попугаев. Один из покупателей, который приобрёл попугая, спрашивает у продавца: - А он действительно хорошо говорит? - Ещё бы! Ведь это он все время набавлял цену!
Идёт Винни Пух по лесу и видит на дереве сову. - Привет Сова! - Я не сова, я воробушек. - Если ты воробушек, то почему у тебя такие большие глаза? - Не мешай Винни, я какаю...
Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает: - Куда едем? - Мне, пожалуйста, в город. - Хорошо, с удовольствием Вас подвезу. Девушка, испуганно: - Мне не надо с удовольствием, я заплачу!