Звонит телефон: - Леха, это ты? - Вы ошиблись номером. - Девушка давайте познакомимся! - Слушаю вас. - Надеюсь, вы не худая? - С вами приятно разговаривать! - Надеюсь, вы не толстая? - Отцепись козел!
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают. А ведь дальше написано "Конец сказки".
Парень познакомился с девушкой, стоят у подъезда, разговаривают. Она: - Сейчас мне должны позвонить на домашний телефон, подожди, я быстренько отвечу и выйду. С важным видом выходит, а из окна крик: - А кто за собой смывать будет?
Пятачок написал за Винни Пуха речь. Выходит Винни на трибуну и читает: - Хо, хо, хо, хо, хо, хо, хо, хо... Пятачок шепчет: - Страничку переверни - это мы в крестики-нолики играли!
Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит: - Пятачок! У меня за спиной банка мёда! Угадаешь в какой руке - сейчас съедим, не угадаешь - завтра есть будем. - В левой? - Думай, Пятачок, думай!
Помню, как в 5 классе мы с девчонками спорили, кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
На форуме: - Сказал девушке, что месячные это не так уж больно, как бабы пытаются это показать. Подскажите, как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю.
Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может оплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил: - Ты всегда так много кушаешь? - Нет, только во время месячных...
Полицейский говорит девушке: - Не понимаю, как же так, у тебя отец - известный писатель, мать - кандидат наук, а ты валютная проститутка? - Начальник, не поверишь - просто повезло!
Винни Пух с утра подходит к зеркалу и думает: - Здесь я, и там тоже я! В это время раздаётся стук в дверь. Винни спрашивает: - Кто там? - Я! - Круто! Даже там я!
Если в баре на тебя томно и долго смотрит девушка, не обольщайся. Твое лицо если и показалось ей симпатичным, но лица на портретах зеленых бумажек в твоем кошелке все еще вне конкуренции.
Подходит как-то Винни Пух к Пятачку: - Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь? - Умею, Винни, а что? - Будем тебя в олимпийскую сборную брать! - Что, по бегу? - Нет, Пятачок, по стрельбе. - А бегать зачем? - Так стрельба, Пятачок, по бегущему кабану!
Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошёл быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал. Я даже не видел от чего мы бежали, но было очень страшно.
Идёт Винни Пух, вся морда у него в какашках, встречает Пятачка и говорит: - Пятачок, кажется это неправильные пчелы, и они делают невкусный мёд! - Это мухи, Винни...
Молодая девушка выходит замуж за пожилого банкира. Она: - Не секрет, что вас банкиров отстреливают, а я не хочу остаться молодой вдовой без средств к существованию! - Хорошо, страховка сто миллионов! - Я хочу жить в роскошном доме. - Хорошо милая, дом в три этажа на Рублёвке! - Я хочу заниматься любовью каждый день! - Хорошо, запиши меня на пятницу!
- Девушка вы такая культурная, милая и нежная! - Этому меня научила мама. - Но вы такая беззащитная, я вас ущипну... - И получишь ногой в глаз, это меня научил папа!
Если в начале сериала обычная девушка из провинции приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется её настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни.
Приходит Пятачок к Винни Пуху и говорит: - У меня есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - Давай с хорошей! - Ослик Иа привёз целую тележку разноцветных шариков. - Ура, будем надувать! А плохая? - Кролик их вилами разгружает!
Идёт Винни Пух по лесу и видит на дереве сову. - Привет Сова! - Я не сова, я воробушек. - Если ты воробушек, то почему у тебя такие большие глаза? - Не мешай Винни, я какаю...
Кролик празднует день рождения а-ля фуршет. Пятачок говорит Пуху: - Винни, а тебе не кажется неловким то, что ты уже восьмой раз идёшь с этой огромной тарелкой за сладким? - Нет, Пятачок, я каждый раз всем говорю, что это для тебя!
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой еще скворечник? - Деревянный. - А я вас хотел в кино пригласить. - Ну приглашай. - О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино! - Не могу. - Но почему? - У меня дома скворечник недоделанный.
- Ты что с дуба рухнул, какой же дурак напильником зубы чистит? - спросил Пятачок, застав Винни за необычным занятием. - Неправильные пчелы делают неправильный мед, который называется эпоксидкой! - ответил Пух.