Смешные анекдоты

Объявление:
- Девушка без образования ищет работу по специальности.

На пляже загорает девушка, она лежит вниз животом. Идёт мужик и удивляется:
- Мать честная, какие зубы, вот это зубы!
- Мужчина, откуда вы знаете какие у меня зубы?
- Ха, так с плохими зубами нельзя наесть такую задницу!

Идёт Винни Пух по лесу и видит на дереве сову.
- Привет Сова!
- Я не сова, я воробушек.
- Если ты воробушек, то почему у тебя такие большие глаза?
- Не мешай Винни, я какаю...

Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для фруктового салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я, как дурак, попёрся в десять вечера по магазинам искать такие, как ей надо. И я их, в конце концов, купил, принёс домой, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками...

Идёт Винни Пух, вся морда у него в какашках, встречает Пятачка и говорит:
- Пятачок, кажется это неправильные пчелы, и они делают невкусный мёд!
- Это мухи, Винни...

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Медсестра:
- К нам девушек не привозят!

Хорошо лётчику - прилетел домой, а в аэропорту его девушка ждёт... Хорошо моряку - приплыл домой, а на берегу его девушка ждёт... Хорошо машинисту поезда - его всегда на вокзале девушка ждёт... Плохо только девушке: бегает, бедняжка из аэропорта на причал, с причала - на вокзал...

Не жди первого шага от девушки. Потому что она ждет его от тебя.

Смех без причины означает, что вы или полный идиот, или хорошенькая девушка.

Жена намазала медовый пряник медом, добавила меду в чай, уселась поудобнее и начала есть. Муж говорит:
- Приятного аппетита Винни Пух!

В переполненном автобусе. Девушка:
- Мужчина, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
- Нет, что вы!
- Ну, тогда отойдите, может, другие хотят!

Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна - другой:
- Глянь, она забыла платье надеть!
- Да не... Забыла лифчик снять!

- А вот слон, он хотя бы чем-нибудь похож на попугая?
- Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это свёрнутые деньги у меня в кармане.
Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Дама в зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но зато не пьёт и не курит!

Встречаются две подруги:
- Надо же, я тебя не узнала!
- Да? И почему?
- Хорошо выглядишь!

- Просыпаюсь, сегодня утром, а рядом девушка голая лежит!
- Да! И что дальше?
- Так познакомились!

- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь, он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну, ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.

Жила-была девушка. У неё не было ни стыда, ни вины, ни совести. Зато все остальное было!

Девушка хвастает подруге:
- Смотри, у меня новый смартфон!
- Насосала?
- За кого ты меня принимаешь, взяла в кредит!
- Ну, значит все впереди!

На дне рождения у кролика Винни Пух случайно пукнул, и решил свалить на Пятачка:
- Ты такой маленький, а пукаешь как слон!
Сова сидит рядом, и всё слышит:
- Как тебе не стыдно Винни, ведь это же сделал ты!
- Да вы посмотрите на неё! Я её прикрываю, а она тут сидит, придумывает!

- Девушка, а вы ждёте принца на белом коне?
- Да!
- Так вот я и пришёл!
- А где принц?

Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, магнитики, сердечки...
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?

- А ты настоящий цыган?
- Да девушка настоящий и я тебя украду!
- Зачем?
- А ты на лошадь похожа!

Парень напрашивается к девушке в гости. Она:
- А ты точно приставать не будешь?
- Не, не буду, как ты такое могла подумать, у меня даже презервативов с собой нет!
- А у меня есть!

- Хочу на время стать маленьким домашним попугайчиком - лечь в кормушку, поклевать, подремать, поклевать, подремать...
- Сидоров, а вчера, судя по всему, ты был мухой, которая плавала весь вечер в бочке с пивом!

Девушка спрашивает парня:
- Любимый, сегодня ужасы смотреть будем?
- Ладно, давай смывай косметику!

- Девушка! А что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ничего!

Приходит девушка в церковь:
- Святой отец, что мне делать, я согрешила с мужчиной?
- Съешь три лимона без сахара, дочь моя.
- И что? Я опять стану невинной?
- Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт.

- О чем подумал Пятачок, когда увидел Винни Пуха с шампурами?
- Сейчас хрупнем медвежатинки!

С уходом коронавируса последними перестанут носить маски страшненькие девушки.

Объявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут...

Винни Пух приглашает Пятачка на рыбалку. А Пятачок спрашивает:
- Опять, будем мелкую рыбу отпускать, а крупную в стаканчик из-под йогурта складывать?

Парень звонит своей девушке и говорит:
- Алло, Люся это ты?
- Да, это я.
- Люся, а ты выйдешь за меня замуж?
- Да, я согласна, а кто это говорит?

Девушка танцует на столе. Один парень говорит другому:
- Хорошие ножки у твоей подруги!
- Ты и правда, так считаешь?
- Конечно, ведь не каждый стол может выдержать такой вес!

- Подруга, а тебе понравился тот парень, с которым я тебя вчера познакомила?
- Ой, как он ужасно храпит!

Посмотрел Бог на её ноги и придумал колесо...

- Девушка, вы в этом платье так молодо выглядите!
- А я и сорок лет назад в этом платье молодо выглядела!

Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.

Девушка спрашивает своего парня:
- Ты меня сильно любишь?
- Да мой котёнок!
- А смог бы умереть за меня?
- Так если я умру, как же я тебя любить буду?

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и говорит:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь? Что бы я ни сказала, тебе всё не так!

Первое свидание. Робкий парень спрашивает у девушки:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но сейчас они у бабушки.

- Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?
- Можно, но отучить нереально!

- Вчера в парке меня чуть не изнасиловал один придурок!
- Какой ужас!
- Вот и насильник то же самое сказал!

Идет полицейский по улице мимо открытого окна, а там попугай в клетке. Попугай:
- Мужик, а ты ведь мент поганый!
Полицейский заходит в дом и "наезжает" на хозяина птицы. Хозяин:
- Клянусь, я отучу этого наглеца обзывать прохожих!
На следующий день полицейский снова идет мимо того же окна. Попугай:
- Мужик, а мужик, да ты совсем и не мужик, ну ты меня понял!

- Пух сегодня приедут твои родственники, а ты нечего не приготовил, чем угощать их будешь?
- Что Пятак, страшно стало?

- Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз!
- Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!

Встречаются две гламурные девушки:
- Мне скоро 30 лет, а я всё не замужем...
- Да, кому-то очень сильно повезло...

Винни спрашивает у Пятачка:
- Тебе какие женщины больше нравятся - блондинки или брюнетки?
- Вегетарианки!

Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.

- Семен, ты видел новую девушку нашего друга Борьки?
- Симпатичная?
- Не то слово!
- Клевая?
- Не то слово!
- Уродина?
- Вот, в самую точку попал!

- Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?
- Папа, я всегда об этом думаю!

Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и... фата.

Девушка звонит подруге:
- Оля вот сижу, пишу письмо в стихах своему любимому, подскажи рифму к слову "козел".

- Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Что можете посоветовать?
- У них пенсия после десятого!

Приходит Пятачок к Винни Пуху и говорит:
- У меня есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей!
- Ослик Иа привёз целую тележку разноцветных шариков.
- Ура, будем надувать! А плохая?
- Кролик их вилами разгружает!

Девушка спрашивает у парня:
- У тебя кто-то был до меня?
- Нет.
- Заметно.

СМСка девушке от парня:
- Любовь моя, если тебе весело, пришли мне свою улыбку! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты сейчас плачешь, пришли мне свои слезы!
Ответная СМСка:
- Я сейчас в туалете, что тебе прислать?

Она:
- Вот скажи, почему, если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она потаскушка?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определённо, хреновый замок!

- Ты что с дуба рухнул, какой же дурак напильником зубы чистит? - спросил Пятачок, застав Винни за необычным занятием.
- Неправильные пчелы делают неправильный мед, который называется эпоксидкой! - ответил Пух.

Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, но сначала потанцуем!

- Мама, я хочу замуж!
- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
- Мама, я пошутила!

Если в споре с девушкой ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.

В зоомагазине аукцион - распродажа говорящих попугаев. Один из покупателей, который приобрёл попугая, спрашивает у продавца:
- А он действительно хорошо говорит?
- Ещё бы! Ведь это он все время набавлял цену!

Пятачок спрашивает у Винни Пуха:
- Почему ты всё время ходишь сонный?
- Да понимаешь, не высыпаюсь! То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю!

Винни Пух понял, что ходить в гости по утрам не мудро, когда застал сову дома в майке кролика.

Девушка говорит подруге:
- Он меня вчера впервые поцеловал!
- И как?
- Все хорошо, только я ему сломала очки.
- Как так?
- Да коленки сжала!

- Пух куда мы так торопимся? - спросил Пятачок.
- К кролику в гости! - ответил Винни.
- А он нас приглашал?
- Минуту назад звонил и сказал, что печку растопил, начинку сделал, а где обещанный поросенок?

- Девушка, это не ты ли вчера танцевала на столе в одних трусиках и лифчике?
- Паренёк, да ты вчера рано ушёл!

- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.
- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!
- Ну, вот видишь, совсем и не чушь.

Если в начале сериала обычная девушка из провинции приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется её настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни.

Девушка зашла в магазин купить трусики. Нужных размеров не было, так и ушла без трусиков.

- А вот я вчера хорошему человеку сделал комплемент по поводу красивых усов!
- Да, и что?
- Теперь моя девушка со мной не разговаривает!

Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж:
- И не стыдно, девушка?
- Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг?
- Приличные девушки на чужих кроватях не сидят!

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

- Девушка, у Вас есть молодой человек? Девушка, смущённо:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

- Там есть чем поживиться? - всматриваясь вверх, спрашивает Пятачок.
- Пчелы озверели, но всё равно половина мёда наша! - облизываясь, отвечает Винни Пух.

Хозяин учит своего попугая говорить:
- Повторяй за мной. Я Кеша!
- Я Кеша!
- Я умею говорить!
- Я умею говорить!
- Я умею ходить!
- Я умею ходить!
- Я умею летать!
- Врешь!

Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине.