Подходит как-то Винни Пух к Пятачку: - Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь? - Умею, Винни, а что? - Будем тебя в олимпийскую сборную брать! - Что, по бегу? - Нет, Пятачок, по стрельбе. - А бегать зачем? - Так стрельба, Пятачок, по бегущему кабану!
Девушка жалуется подруге: - Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы! - А ты попробуй вовремя прийти на свидание.
Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и говорит: - Эдик, нам нужно серьёзно поговорить. - Меня зовут Юра. - Вот видишь? Что бы я ни сказала, тебе всё не так!
Мужик открывает бутылку водки и наливает себе стакан. Попугай: - Плесни и мне! Мужик наливает и говорит: - Только если завтра будешь просить опохмелиться, я тебе выщиплю перья! Утром попугай ходит по подоконнику и думает: - Отопление центральное, сторона южная и на хрен мне эти перья?
Сова спрашивает у Винни Пуха: - У тебя, что вчера была вечеринка? Вы с Кроликом и Пятачком так энергично танцевали! - Да это Пятачок, растяпа, улей с пчёлами опрокинул.
Пятачок написал за Винни Пуха речь. Выходит Винни на трибуну и читает: - Хо, хо, хо, хо, хо, хо, хо, хо... Пятачок шепчет: - Страничку переверни - это мы в крестики-нолики играли!
Пришла женщина на птичий рынок. Увидела попугая в клетке, подходит и говорит: - Ну что, дурачок, ты говорить-то хоть умеешь? Попугай: - Я-то да. А вот ты, старая курица, летать то умеешь?
- Вот и иди теперь один без меня! - А зачем тогда нашпаклевалась и нарядилась как новогодняя елка? - Чтобы ты увидел, какая хорошенькая и красивая девушка с тобой не пошла!
Идет полицейский по улице мимо открытого окна, а там попугай в клетке. Попугай: - Мужик, а ты ведь мент поганый! Полицейский заходит в дом и "наезжает" на хозяина птицы. Хозяин: - Клянусь, я отучу этого наглеца обзывать прохожих! На следующий день полицейский снова идет мимо того же окна. Попугай: - Мужик, а мужик, да ты совсем и не мужик, ну ты меня понял!
Винни Пух подходит к Кролику и говорит: - Давай поспорим на горшок мёда, что я прыгну выше твоего дома! - Да хоть на три, ведь это невозможно! Короче поспорили. Винни невысоко подпрыгивает и говорит: - Всё Кролик, ты проиграл, тащи медок! - Как проиграл? Ты ведь даже выше крыльца не прыгнул! - Да хоть до порога, дом то вообще не подпрыгнул!
Парень познакомился с девушкой, стоят у подъезда, разговаривают. Она: - Сейчас мне должны позвонить на домашний телефон, подожди, я быстренько отвечу и выйду. С важным видом выходит, а из окна крик: - А кто за собой смывать будет?
Девушка приходит в больницу к своему парню, видит у палаты женщину в белом халате, спрашивает: - Я могу навестить больного? - А вы ему кем приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами познакомиться, я его мама!
Молодой человек обращается к отцу девушки: - Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж. - Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости.
Винни Пух говорит Пятачку: - Слышь, Винни, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь! - А ты что, мой гороскоп прочитал? - Не, книгу о вкусной и здоровой пище!
В зоомагазине: - Простите, нет ли у вас жёлтых канареек? - Нет, но могу предложить вам этих зелёных попугайчиков. - Не надо мне ваших попугайчиков! - Мадам, а вы представьте, что это жёлтые канарейки, но которые ещё не созрели.
Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту. Причём самое страшное было в том, что это ощущение с каждым днём только усиливалось. В конечном счёте я понял, что так продолжаться дальше не может. И как следует, взялся за готовку еды.
Очаровательная девушка пришла к фотографу: - У вас можно сфотографироваться? - Да, проходите, раздевайтесь... - Но мне же на паспорт. - Хорошо, одежду я потом в фотошопе дорисую!
Армянскому радио задали вопрос: - Правда ли, что у всех девушек лёгкого поведения в темноте глаза светятся? Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское: - Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи! Тут же подключился Санкт-Петербург: - Господа, вы на что намекаете?
- Слышь, ты встаёшь раком у окна, я залезаю на шкаф и оттуда прямо на тебя... - Не, у меня говорящий попугай, он все мужу расскажет! Голос попугая: - Если хотите, отрежьте мне язык, но я должен это видеть!
Идёт Кролик по деревне вдоль забора и слышит: - Ну, съешь ещё маленько, ну давай, ну ещё немножко скушай! Кролик заглядывает за забор и видит Пятачка огромных размеров и Винни-Пуха. Винни говорит: - Да мы тут решили с Пятачком заняться фермерством...
На дне рождения у кролика Винни Пух случайно пукнул, и решил свалить на Пятачка: - Ты такой маленький, а пукаешь как слон! Сова сидит рядом, и всё слышит: - Как тебе не стыдно Винни, ведь это же сделал ты! - Да вы посмотрите на неё! Я её прикрываю, а она тут сидит, придумывает!
Идёт Винни Пух, вся морда у него в какашках, встречает Пятачка и говорит: - Пятачок, кажется это неправильные пчелы, и они делают невкусный мёд! - Это мухи, Винни...
В переполненном лифте девушка шёпотом спрашивает у подруги: - А сзади меня кто стоит? - Молодой парень. - Я чувствую, что молодой, а он хоть симпатичный?
- А ты смотрел вчера по телевизору смешной мультик про лесных гопников? - Про каких таких гопников? - Ну, там медвежонок и свинья с ружьём сначала мёд у пчёл воровали, потом у кролика все сожрали и хату ему развалили...
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: - Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте? И тут что-то пошло не так...