Пятачок заходит в гости к Винни Пуху, а тот мёд уплетает. - Как ни приду к тебе Винни, ты всё мёд ешь! - А я, как ни сяду медку поесть, так ты обязательно заходишь!
В полиции звонит телефон: - Караул, помогите, спасите! - Что у вас случилось? - В форточку влезла кошка, на помощь! - Ну, вот если бы вор влез, тогда бы мы приехали, а кто говорит? - Попугай, караул, спасите!
- А какой шарик мы возьмем с собой? - спросил Пятачок у Винни Пуха. - Если лететь на зеленом шарике, то пчелы подумают, что я из общества Зеленых и не тронут меня. А если взять голубой, то пчелы подумают... Не, возьму зеленый!
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Идут Винни Пух с Пятачком по лесу, молчат. Долго идут. Вдруг Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз. Пятачок встаёт с земли и с обидой говорит: - За что, Винни? - А что ты всё молчишь и молчишь, наверное, фигню про меня всякую думаешь...
- Девушка, а почему ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает хозяйка квартиры молоденькую квартирантку. - Не знаю, наверное, он нашел другую сестру!
Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает: - Ты что своему мужу собираешься подарить? - Ну, магнитики, сердечки... - Он же мужчина! - А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?
- Пух куда мы так торопимся? - спросил Пятачок. - К кролику в гости! - ответил Винни. - А он нас приглашал? - Минуту назад звонил и сказал, что печку растопил, начинку сделал, а где обещанный поросенок?
Парень напрашивается к девушке в гости. Она: - А ты точно приставать не будешь? - Не, не буду, как ты такое могла подумать, у меня даже презервативов с собой нет! - А у меня есть!
Очаровательная девушка пришла к фотографу: - У вас можно сфотографироваться? - Да, проходите, раздевайтесь... - Но мне же на паспорт. - Хорошо, одежду я потом в фотошопе дорисую!
Забежал на минутку Винни Пух в старый деревянный туалет и провалился. Вышел весь в дерьме. Пятачок говорит: - Что Винни меду захотел, а пчел от мух отличить не можешь?
В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул, и голова его соскользнула девушке на плечо. Девушка с возмущением: - Вы может, ещё на меня ляжете! - Размечталась!
Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис. Спрашивает у секретарши: - А Винни у себя? - Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят. - Да, ну тогда идите и передайте, что к нему по срочному делу пришёл кабан Полтинник!
- Вот и иди теперь один без меня! - А зачем тогда нашпаклевалась и нарядилась как новогодняя елка? - Чтобы ты увидел, какая хорошенькая и красивая девушка с тобой не пошла!
Из переписки на сайте знакомств: - Я молодой парень с юмором, познакомлюсь с приятной девушкой старше восемнадцати лет, избавлю от месячных сроком на девять месяцев, гарантирую, проверено! - Я симпатичная шатенка, мне девятнадцать лет. Я согласна, зовут меня Таня. Навсегда избавлю от зарплаты и всех доходов. Без юмора!
Вечером по подземному переходу идёт девушка, вдруг навстречу ей здоровый мужик с широко разведёнными руками. Девушка в ужасе, она хватает кирпич и кидает в мужика. Раздаётся звук разбитого стекла и мат мужика: - Блин, мать твою..., третье стекло несу, а до дома никак не донесу!
Из разговора девушек: - Маша, ты вся в слезах, что случилось? - Меня Степка бросил! - Так клин клином вышибают! - Ладно, Люся, познакомь меня с клином!
Приходит парень к девушке на первое свидание, протягивает ей пакет с цветами, шампанским и презервативами, которые забыл в карман переложить. Девушка заглядывает в пакет и говорит: - А почему так откровенно? - А чего скрывать? - А ты на мне женишься? - А почему так быстро? - А чего титьки мять?
Армянскому радио задали вопрос: - Правда ли, что у всех девушек лёгкого поведения в темноте глаза светятся? Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское: - Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи! Тут же подключился Санкт-Петербург: - Господа, вы на что намекаете?
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: - Посадите его в мешок и несколько раз хорошенько встряхните, тогда он забудет всё, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и говорит: - Ни хрена себе шторм!
Идет полицейский по улице мимо открытого окна, а там попугай в клетке. Попугай: - Мужик, а ты ведь мент поганый! Полицейский заходит в дом и "наезжает" на хозяина птицы. Хозяин: - Клянусь, я отучу этого наглеца обзывать прохожих! На следующий день полицейский снова идет мимо того же окна. Попугай: - Мужик, а мужик, да ты совсем и не мужик, ну ты меня понял!
Один мужик рассказывает другому анекдот: - Спрашивает, значит, ослик Иа у Винни Пуха... - Заливаешь, ослы не говорят! - Еще как говорят, только всегда перебивают!
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Мёд будешь продавать? - Нет, мёд я буду покупать, а продавать я буду свинину.
Молодая дама на приёме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает: - Вы девушка или женщина? - А чем они отличаются? - Ну как, если вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка. - А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками уснёшь!
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают. А ведь дальше написано "Конец сказки".
Девушка собирается на первое свидание. Мама говорит: - Доченька, возьми чистое нижнее белье. - Мама, ну он же не полезет под юбку на первой встрече! - А вот я в твои годы не была такой пессимисткой!
Звонит телефон: - Леха, это ты? - Вы ошиблись номером. - Девушка давайте познакомимся! - Слушаю вас. - Надеюсь, вы не худая? - С вами приятно разговаривать! - Надеюсь, вы не толстая? - Отцепись козел!
Бабка в зоомагазине спрашивает у продавца: - А зачем у этого попугая к лапкам ленточки цветные привязаны? - За синюю потяните - на английском заговорит, а за красную - на немецком! - А что будет, если за две ленточки потянуть? Попугай: - Что, что, на жопу ляпнусь, ведьма ты старая!
Девушка целый час вертится перед зеркалом. Аккуратно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, причёсывается, снова пудрится и раздражённо говорит: - Ой, мамочки, это же сколько надо вытерпеть, чтобы из дома вынести мусор!