↑ Наверх


Новые прикольные статусы и афоризмы



Когда я работал учителем, прежде чем зайти в третий «Д», я всегда надевал стерео-очки.
 
Декабрь 2012 года — состоялся конец света
Декабрь 2013 года — русские празднуют первую годовщину конца света
 
— А я на днях себе aйфон купила! 
— Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?
 
Люблю своего брата. Мы с ним живем — душа в душу, кулак в глаз, нога в живот.
 
новые прикольные афоризмы


Когда мне грустно, я пою… И я понимаю, что мой голос хуже чем мои проблемы...
 
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
 
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…
 
Я иногда ужасаюсь, читая статусы вконтакте. Ведь все эти е*а*утые люди ходят по улицам без присмотра.
 
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.
 
А Вы знали, что работники лако-красочного завода, возвращаются домой через сказочный лес.
 
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
 
— Папа, а правда, что люди, от общения на форумах и чатах тупеют?
— ГЫ, Сына! ЛОЛ!
 
Космонавт перепутал тюбики и почистил зубы котлетой.
 
— Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
 
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой!
 
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
 
После того как отключился Интернет, с удивлением обнаружил дома жену, детей и телевизор.
 
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
 
Раньше, чтоб увидеть жопу надо было снять трусы. А теперь чтоб увидеть трусы надо раздвинуть жопу.
 
Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.
 
Программист не стал кpeaтивить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2)
 
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...
 
Из пункта А в пункт Б выехал мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, полуприцеп и каток. Что-то интересное происходит в пункте Б
 
Чертово Т9! Я набирал «Люблю тебя, зая», а отправилось «ГОРИ В АДУ ТУПАЯ СУКА ВСЮ ЖИЗНЬ МНЕ ИСПОРТИЛА!!!
 
У вас также начинается утро? :)
? Вконтакте.? Twitter.? Facebook.
? Email.? Google+
? Завтрак!!!
 
Хочешь ездить на Х6 и жить в 5-ти комнатной квартире? Закрой этот сайт и иди работать!
 
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
 
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.
 
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.