Пока красота спасает мир — уроды его погубят

сегодня пока утром красилась, пять раз в обморок от своей красоты упала!...

Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то!

Колготки из конопли-каждая затяжка в радость Пьяная не пьяная. какая разница. радуйся, придурок, что вообще звоню

Она:- Cкажи честно, я потолстела? Он:- Честно? Ты заебала!

Когда хреново на душе, и “Нескафе” не лезет в глотку, ты позвони скорее мне, мы вместе наcкребем на водку!

Аппарат абонента спиз@ен и загнан за тыщу рублей.

Холодно то как… аж мурашки мёрзнут!!!

Всех настоящих мужчин с 23 февраля, а остальных с хорошей погодой!!!

Парни как дети… сисю дай, пожрать подай, убери, приласкай.

Ну здрасте, грабли… Я скучала…

Мужчины, как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… И к тому же думают, что это ИХ дом

Товарищ Гашиш!!! Не могли вы меня сегодня по раньше отпустить, у меня бабушка приезжает…

Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днём!

Дорогая, уважаемая моя вторая половина, ты бля где???

Утро. Мужик лежит в кровати. Открывает один глаз — никого, второй глаз — никого. Смотрит под одеяло и говорит: Ну что стоим? Кого ждем?

Снесла как то курочка Ряба по пьяни сарай

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

О, девки, кто же вас придумал?! А если-Бог, то чем он думал???

-а давайте подарим ему зажигалку! — он не курит! — а давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и… — … и ты не кури.

Самая страшная примета — черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром)

Этому не дала, этому не дала, и этому не дала… Блин, да я классная!!!

Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?

Давно хотела тебе сказать, у тебя не список друзей, а каталог телок…

Мама утром:'Что вчера ночью упало с таким грохотом?' -Одежда!' -А почему так громко? — Я из неё вылезти не успела…)))

Лектор:-У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии… С задних рядов:-Прям не П… ДА, а чудо-йогурт какой-то)))

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает — на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»

А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!

Пойду исполню супружеский долг -приготовлю пожрать