↑ Наверх



Прикольные статусы для вконтакте


В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!! )))

Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива… значит где-то рядом ее бывший парень…

почему у всех жизнь как жизнь, ну типо Зебра… а у меня, п*я леопард е*анутый!)

у вас было такое? приходишь в гости, разуваешься, зная что у тебя дырявый носок, и говоришь «бляяяя, носок порвался» как будто он тока щас порвался))) 

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу… А теперь вытаскивают из уха наушник…

Парни любят красивых и недоступных… Пойду накрашусь и запрусь в сейф!=).

Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия???

Девченки а вы тоже когда видите что ОН в он-лайн начинаете судорожно выбирать какой бы поставить стату… для НЕГО… Козла такого!!! XDXDD

меня одну бесят все эти слюни типа ЛАФФФ и ЧМАФФФ?!

Моя кошка срет в раковину.Говно из раковины я обыкновеннодостаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру.Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говнав руках и жую… П***ЕЦ!!!

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться — будешь жить напротив меня!!!

… хуже чем молчание любимого человека может быть только слово «ясно»… выливаешь душу через эти строки… а получаешь — м… ясно(

А вы помните тот день, когда первый раз вышли на сайт Vkontakte?!… и вроде бы ничего не предвещало опасности…

Я в порядке.В каком-то очень хуeвом, но порядке…

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы МДА… что бы это, сцуко, значило…

вот раньшебыло так — один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это…

А помните… когдато мы реально кушали на кухне О_о!!!???)))

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно… даже читать не прилично…
Сцуко! Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: «Димочка, а ты хоть раз в жизни курил?», ответить: «Что именно?» о_О

Дети в школу собирались… мылись, брились, похмелялись

Стою я на кухне… Попиваю чаек… Темно ночь… И мне на душе так хорошо… Возьми да и ляпни «Пи***то». Папа за спиной откашлялся и заявил «Ага. зае***ь! Иди спать»

«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

Брат моется. Мама за компом: Ваня, тебе тут кто-то пишет сообщение: «Я в говно!» Брат: Напиши «А я нет» и поставь грустный смайлик…

В 2010 году будет так:!!! Суд. Обвинитель: Вы знали погибшего?! Подсудимый: нет!!! Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях в контакте?????

мне однажды сказали… что я «когда плачу, становлюсь еще красивее»… значит сейчас я просто охренеть как сногсшибательно выгляжу!

Они поругались… Она написала статус, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:«2 полоски-хорошо?» Папе стало плохо…

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.. она там педали крутит =))))))

О, Великий Контакт, поглотитель мозга, отпусти покушать на полчасика…

Увидела статус у 13-и летнего мальчика: «хочу смеха со своей малышкой.» чуть не сошла с ума от смеха...))

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: — Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! — Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!

короче зашёл в гости к знакомой, её лет 10 знаю и все эти годы у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит, ну мне пофиг, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис, она заходит и грит,«Серёж ты ёб**лся, это чучело, ему лет 20 уже»

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

Пошли с отцом в магазин.Пока он выбирал туалетную бумагу, я заметила парня.И он меня заметил. И, блин, папа тоже заметил, что мы друг друга заметили.Тогда папа решил пошутить, и как крикнет: «Дочь, ты как там с животом? Четырех рулонов хватит?»

-Ты такая красивая, я люблю тебя, очень.-Обернись.Там сзади девушка в сто раз красивее меня.(Он обернулся, но там две старухи) — ?! -Если бы любил, ты бы не обернулся…

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

лаки для ногтей, музыкальные диски, куча бумаг, ручки, блокноты, чашка из под утреннего кофе, рамка с фотографией любимого, какие-то шнуры к компу… рабочий стол… у кого так же??))

Почему самое активное общение в аське начинается после слов «Ну лан, мне пора»

Помни: пока ты сидишь в Интернете — китайцы размножаются!

УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя — туда же в концов конце дети заходят!!!прикольные статусы