↑ Наверх


Прикольные статусы обо всем



Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами.



Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»



Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соку.

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.



Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн



— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...



Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет



Все мужики – одинаковые!

— Марина, ты что, учебник анатомии купила?



Хотим сиськи — кричали мальчики

мы тоже — грустно шептали девочки



Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрее, чем скорая...



Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик



Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!



Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.



На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.



если карлики отбрасывают длинные тени, значит, мы живем в эпоху заката..



Дима сказал «Привет», а Катя мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.



Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.



Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от

борща.



Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина — у неё даже дети от Армани.



Если ты умер от смеха из-за своей же шутки, то это суицид?



У черного есть три белых вещи: зубы, глаза и хозяин



хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.



В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.



Объяснительная:

«Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»



Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.



— Катя валим отсюда! — я не Катя, я Валя! — Валя катим отсюда!



Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.



«Я тебе покажу горячую женщину», — Бормотала она, насыпая перец в презерватив.



В ночь на Ивана Купалу опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из угля картошку.



Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»!



Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли,

что они работают ради любви к искусству.

.

Во время сборного концерта, пародистка Елена Воробей совсем заклевала певицу Марину Хлебникову.



— А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!

— Так я в кедах...



Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью «клубничка» и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.



В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.



Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали



проходя мимо палатки с надписью «шаурма», кошки крестились



Президент медведев. Каких таких медведев?



В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.



Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ



— Гена, давай, я возьму чемодан, а ты — меня.

— Давай, маленький извращенец!



На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым



Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...

— Жена!!! Вставай!!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!



Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.



Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога



Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.



Приходит арабский шейх на рынок рабов:

— Мне 2 белых и половинку черного.



Что делать, если инспектор ГИБДД не принимает купюры?

Разгладить и вставить другой стороной



Когда голуби видят Николая Валуева-они терпят.