Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
— Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен!
 
Продам мужа, в хорошем состоянии — 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10)
 
Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума. жена:- милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума
 
Муж пришел домой, жена больная кричит: «Беги в аптеку за цитромоном!» Муж побежал, по дороге встречает 5-летнего сына. Он говорит: «А дядя Витя прячется в шкафу!» Муж побежал домой, открывает дверцу шкафа и говорит: «Витя, как ты можешь, жена болеет, а он с сыном в прятки играет!»
 
Жена мужу. Милый у меня 2 новости… 1 плохая другая хорошая… С какой начинать… Давай с плохой… Я разбила твоё BMW… А хорошая… Я больше так не буду.
 
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут — то я его и поймала)
 
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж: — О, кто то придет! — А нож тупой? — спрашивает жена. — Тупой. — Значит, опять Васька с пузырем припрется!
 
Муж: дорогая я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.
Жена: в смысле?
Муж: да ничего особенного: просто покорми и отпусти погулять
 
Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке!
 
Если муж говорит «Я точно знаю, что эта дорога — самая короткая», то жена уже точно знает, что надо приготовиться к крайне затяжному путешествию.
 
— мы с тобой ругаемся как муж и жена! -нееет! если б ты был моим мужем у меня бы были все права бить тебя сковородкой! а так приходится всё объяснять)
 
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: — «Ой, мамочка!» Муж: — «Да, похоже»...
 
Что общего между мухой, застрявшей в банке с медом, и женатым мужчиной? Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.
 
Жена — мужу: — Дорогой, давай займемся сексом… — Иди начинай, я сейчас подойду.
 
Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.
 
Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому — когда она пылесосит, я поднимаю ноги.
 
— Дорогой, ты где был?
— Бегал.
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! 
 
Почему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом? 
 
Муж приходит домой и кричит жене с порога:
— Ах ты, моя сладкоежка! Иди скорей сюда, я купил тебе два килограмма кильки!
 
После правильного развода мужу должны остаться только рога
 
Идут муж с женой по улице, смотрят в окно:
— Живут же люди: телевизоры, холодильники, ковры. Так и хочется в окно гранату кинуть!
— Ты что, сдурел? Это же наше окно!
 
— Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?! !
— Дорогой, прости — я нечаянно нажала и удалила...
— Ага… писец… 60 раз подряд — и одних девчонок?!
 
Муж был совсем молоденький – рожки только-только пробивались