↑ Наверх


Новые прикольные статусы для вконтакте



Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Из какого колена Мария? — Мария не из колена, она из ребра!

Если вы думаете, что женщины не взрываются — попробуйте бросить одну из них. 

— Как называется эта водка?- “Бумеранг”! Ты ее пьешь — а она возвращается.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Лень — привычка отдыхать заблаговременно.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Легче всего создаются трудности. Реклама:- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали — и теперь я толстый.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям “Ремнишку”.

— Дорогая, у тебя были мужчины до меня?- Не было, клянусь сыном!

Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!

Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!

— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Если вас загрызла совесть — выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

Хуже дурака только дурак с инициативой…

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга.

Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей…

У меня муж на квартиру копит.- Много накопил?- Ага, скоро шубу куплю!

Мама, Вы опять жарите?!- Конечно, я же в инквизиции работаю!

— Везде хорошо где нас нет.- Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.

Чтобы жить не по средствам, нужно их иметь.

На крики о военной помощи сбегаются, в основном, политики.

Кролик- это заяц- маньяк.

Девушка, где вы купили такие тонкие и кривые колготки?

Чтобы попасть в рай, нужно приложить адские усилия.

Детям до 16 иметь своих не рекомендуется.

Единство духа отдавало перегаром.

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!

Ниже пейджера не брать!

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Лозунг для демонстрации: “Нас — рать”

Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.

Кадры решают всё, особенно — 25-й.

Лучше мат в два хода, чем в три этажа.

Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!

Самый лучший друг — книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Лень — привычка отдыхать заблаговременно.

Легче всего создаются трудности.

Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.

Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома “Войны мира”, жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Смешные статусы в контакте:

Тяжело в ученьи — легко на гособеспеченьи.

Мужчина — та же женщина, только лучше…

Ужин — при свечах, завтрак — при огнетушителях!

Не пойман -не призывник.

Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне…

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.

Туалет — это калоссальное сооружение.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.