В николаевской школе номер 8 учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
 
Социологические исследования показывают, что почти 99.9% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.
 
14 пачек презервативов, пожалуйста! 
— Пакет надо? 
— Нет, она у меня красивая
 
Заметили если мама разбила чашку то это к счастью, а если ты то у тебя руки из жопы растут
 
— У вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у вас лицензия есть? — Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
 
Внук подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила, я в нее насрал… Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: — Я же тебе говорил, что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
 
Полицейский спросил у осужденного к кaзни нa электрическом стуле, кaковa его последняя просьбa. Нa что тот ответил: 
— Подержите меня зa руку. Мне тaк будет спокойнее.
 
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца. 
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо шепчет: 
— Да четвёртый это айфон!
 
— закрой уши. 
— закрыла! 
— ты меня сейчас слышишь? 
— нет
 
Она: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание!!! Он: внимание, сейчас будет секс… =)))
 
Подружка сделала на плече наколку красивый цветок… Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышкой: -О! Смотри — ЦВЕТОК КОРНИ ПУСТИЛ!
 
На туфле нет каблука… юбка порвана слегка...7 ногтей я поламала… Боже где я так бухала??
 
-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках».
 
Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from?
— Hi! I from Russia. And you?
— I from France.
— Pizdish.
— Chestnoe slovo.
 
Муж жене в запале ссоры: — А у тебя сиськи маленькие! Жена: — А у тебя… а у тебя… Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: — А у твоей жены сиськи маленькие!
 
У каждой девушки в шкафу есть колготки, под названием «ну, под штанами всё равно не видно.»
 
Мать сыну: «Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове»
Сын посмотрев на седую бабушку: «Я смотрю, ты в молодости тоже не хуево чудила»
 
Есть люди, которых мне так не хватает в моей жизни, но я никогда не скажу им об этом просто потому, что знаю — им хорошо без меня.
 
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то спер робота.
 
в штате Оклахома запрещено плавать в бассейне, если на вас одето более 16 плавок 
НОУ ПРОБЛЕМ ОДЕНУ 15
 
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»? 
— А что такое? 
— Да у моего козла завтра день рождения.
 
Теперь, после очередного праздника, я наконец поняла, зачем рядом с именем Вконтакте написано «это Вы»...
 
Есть в России традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать ....
 
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!!
 
Детство в моей жопе бессмертно!
 
— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!… Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.
 
Тот, кто просыпается рано — жаворонок … Тот, кто ложится поздно — сова … А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообщем ебнутая птица.
 
— Хочешь пирожки? Я сама испекла.
— Нет, спасибо.
— ЭТО ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ЧЕРНЫЕ?
 
вы знали, что «котэ» по-грузински это Костя? 
КОНСТАНТИН, ЖРАТЬ ПОДАНО
 
— Дайте пластырь от курения.
— Может, вам еще шампунь от изжоги и изоленту от кашля?
 
— от тебя вкусно пахнет, что за духи?
— каталог Avon ароматизированная страница номер 55

Еще смешные статусы