Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался
 
Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц… Мужу лень оторваться от телевизора шутит: — У меня есть два яйца… Хватит? Она тоже шутя: — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно! Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
 
Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.  
Лучше всего отмечать Новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
 
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами!»
 
Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: «А я сегодня вообще бухать не буду».
 
Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий — с 31 декабря по 10 января — Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю — ВДРАБАДАН...)))
 
Значит, беру я кредит в банке — 1 миллиард долларов. Покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё — я олигарх! Ну, согласитесь, гениально придумано!
 
Нужна офисная техника? Обратись на сайт profis56.ru — там работают профессионалы: хороший выбор офисной техники гарантирован!
 
Жена спросила: — Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: «Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!»
Но ответил: — Да дорогая, наверное умер бы от тоски.
 
— Папа, знакомься, это Александр..!
— Проходите Александр, отобедайте с нами..!
— Папа, Александр сыт..!
— Александр, не ссыте, проходите!
 
Сиськи — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.
 
— Эй, ты что дурак? Зачем ты пьешь воду с озера, в него же вся деревня ходит по маленькому и не только!
— Excuse me? What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!
 
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных...
 
Словосочетание «А вдруг?» убивает все логические выводы…
 
— Все газеты завалены оккультными объявлениями типа «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему?
 
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди пока он начнёт запивать её чаем.
 
Я бы конечно отбил какую нибудь красивую бабу, но терпеть не могу, когда мне мужики целуют ноги и называют Спасителем!
 
— Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!
 
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми...
 
Складывается впечатление, что названия вулканов вроде Эйяфьятлайокудль, Попокатепетль переводятся как «Ухтыжблякакебануло!»
 
Муж сквозь сон бормочет жене: 
— Дорогaя, пожалуйста, сними с меня тaпочки и выключи телевизор. 
— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в теaтре...
 
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр… )))
 
8 марта — это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
 
— Ну — ка, расскажи нам, че те жена на 23-е подарила? 
— Ни хера. . 
— Дык это ж полезный подарок. 
— Ага, главное места не занимает!
 
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец.
 
Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:«Мама делает по-другому!»- не употребляю. Не кастрирован!