↑ Наверх


Новые прикольные статусы



Новые прикольные статусы для одноклассников

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Хороший муж,… когда найдет заначку жены,… должен добавить в нее денег!!!

С неповторимым мужчиной… и повторить не грех…

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

Ненавижу когда говорят: «Мне бы твои проблемы». Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом верёвку мазал.

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника.

Даже найдя точку G я радуюсь не так сильно, как если нашёл точку доступа Wi-Fi без пароля.

Дорогие девушки!!! Берегите своих мужчин!!! Пейте за них, гуляйте, не ночуйте дома! Пусть они, бедненькие, на кухне отдохнут!!!

– Будешь на кухне, захвати печеньки.

– Печеньки захвачены, мой генepaл!

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

«Забыл как называется» — отличное название для таблеток от склероза.

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же

Когда идешь опохмеляться, самое сложное — надеть ботинок на тапок…

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут

Если собеседник вот уже целый час слушает вас с открытым ртом, присмотритесь и прислушайтесь — может, спит, подлец?

Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпте солью, а помидор съешьте

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить… меньше пить… найти новую работу… Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

Хуже понедельника может быть только фильм с одноголосым переводом.

Фраза «Не будем вам мешать» означает, что по возможности вам будут вредить.

Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав

Оскорбить действием может каждый. Оскорбить в трёх действиях — только драматург.

— Что это пролетело?

— Это полгода, они тут часто пролетают…

— Сосед достал, блять! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

“Эх, совсем обеднел нынче народец”, — с горечью подумал чиновник, пересчитав полученные от посетителей взятки.

— Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам?

— Разносчикам рекламных газеток.

С израильского русскоговорящего форума:

— У кого-нибудь есть Майн Кампф на иврите?

— А ты таки знаешь толк в извращениях)

Больше всего человек любит делать НИЧЕГО

Абонент не доступен или не хочет с вами разговаривать. Вы можете оставить своё сообщение при себе

… А я хочу стать похожим на Сталина, Половину к стенке, остальных — по камерам!

Весна в Россию доставляется почтой России.

Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя — «Да пошли вы все нафиг!»

Насмотрелся порнографии по телику и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!