Статусы на все случаи жизни

Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит — левую…
Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет ее желать лучшего
Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов
Одни философски смотpят на вещи, дpугие — на их отсутствие
Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик то вы не журналист, вы алкоголик
Языкознание или 100 и 1 способ усыпить студента
В кривых руках и калькулятор зависает
Студенты мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд “Мечта”. Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними
Вы настоящий бизнесмен, если “Маски-шоу” для вас не развлекательная телепередача
Из сообщения информагентства: “Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере Господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь”
Если есть автоответчик, значит должен быть и автоистец
Если Ваша кошка Вам надоела — не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
-Когда родилась демократия? -Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: “Выбирай себе жену”.
Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.
Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они больше уверены, что это их дети… /Аристотель 384-322 г. до н.э.
Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают…
Лучшие мужья — это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
Если выпил граммов двести, выпить триста — дело чести!
Красивую женщину косметикой не испортишь.
“На-На” по-английски -”Take That”.
Ваша киска купила бы “Вискас”… держи Мурку крепче.
Не плюй в колодец — там склад боеприпасов.
Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Главарь администрации.
Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.
Демократия с элементами диктатуры — все равно что запор с элементами поноса.
Побить бы вас, да зубы жалко.
Тише чавкаешь, больше скушаешь.
Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми… Мы игpали в игpу “Замpи!”. Только жидкий азот у меня быстpо закончился…
Что удивительного в том, что Колумб открыл Америку? Она такая большая, что было бы удивительно, если бы он ее не заметил
Обдумывание жизни не оставляет времени на жизнь
Время лечит, не тратьте его в очередях к врачам
Отчий дом — дом, где отчитывают
Большинство выдержит все, кроме меньшинства
Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком. Он меня все время на xpен посылал…
Меньше будешь в Интернете — здоровее будут дети!
Убегая от инфаркта, опасайтесь гипердинамии
Если сердце девушки закрыто — постучи в почки.
Высшая степень игрового мастерства — это когда геймер и компьютер тормозят синхронно.
Бежала мышка, хвостиком махнула — её как занесет, как врежет об стенку!
Дятлы застукали сурков на месте преступления до смерти!
Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
Любая девушка будет у ваших ног, главноес первого удара попасть ей в челюсть…
Ёж с похмелья становился просто противотанковым.
Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди.
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
Налоговая инфекция.
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.
Ежедневно ваша — жена Маша.
Пренебрегать — значит недостаточно злоупотреблять.
У меня зазвонил телефон… Кто говорит?… ОМОН!
Отличительная черта большинства туземцев — человеколюбие.
Веселее слона в посудной лавке бывает только слоненок в лавке Фаберже.
Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться, рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть…
Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
В понедельник утром очень сильно завидуешь безработным.
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
Восьмичасовой рабочий сон.
Печень трески вызывает треск печени.
…И напоследок — о погоде. В выходные дни в Магадане будет 30градусов. 15 в субботу и 15 в воскресенье.
Почти для половины людей жизнь — это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.
Петров, вы — идиот!…но капитан… Это приказ!!!
«02» — если где-то человек попал в беду. «03» — если где-то человек попал в «02».
Мужество не в том, чтобы затеять драку, а в том, чтобы суметь избежать ее.
Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают.
Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Сало.
Целый день фигня летала, с серебристого металла… очень много в наши дни, неопознанной фигни…
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
Справедливость, встань хоть иногда на сторону тех, кто на твоей стороне!
Экономия — это способ тратить деньги без всякого удовольствия.
Лентяй — человек, который не делает вид, что работает.
Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя.
Компьютерные игры сделали из человека обезьяну!
Аппетит и гости приходят во время еды.
Абонент находится на зоне и временно недоступен.
Никто не знает столько, сколько не знаю я…
Хочу жить вечно. Пока получается.
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.
Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?
Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло!
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Говорите — говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Если долго колебаться, можно всех заколебать…
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Как жаль, что вы наконец-то уходите…
Жизнь — это то, что происходит, когда ты занят реализацией других планов.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.
Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами.
Будьте осмотрительны в своих желаниях, иначе они могут исполниться.
Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь.
За такие шутки — в зубах бывают промежутки.
Чтоб ты утопился в луже!
-Скажи что-нибудь! -Что-нибудь!
Ещё одно слово и состав твоих зубов тронется.
Женщина за рулём -машина без водителя!
Собака, собака, давай дружить! Полетим с тобой в дальние страны, а люди посмотрят и скажут — собаки летят, скоро осень…
У меня спрашивают — Ты с головой дружишь? Я говорю — Да! Мы каждый день вместе с ней в школу входим, сидим, выходим, сидим дома, а ночью я ей сказки рассказываю!
Были у бабуси Два е-мэйла сpазу: Один честный, дpугой — слева, Пpосто так, для спама
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка…
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
-Как пройти туда-то туда-то?
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть…
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день -новости!
-Идёте через конопляное поле и речка вам подскажет!
Кошки, которые питаются “Вискас” — лучший корм для вашей собаки.
Однажды Карлсон одел штаны наизнанку… Так появилась мясорубка.
Террористы, захватившие ликёро-водочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
Одна голова хорошо, а две мутант!
Энергия лени — самая неисчерпаемая.
Я не сплю, я просто медленно моргаю.
-Передайте за проезд! -А волшебное слово? -Абракадабра!
Эй, это, как там, ну… это… блин, вспомнил! ШУХЕР!!!
Цените книги-источник фиги.
Не суйся в воду возле химзаводу.
Крутишься, как белка в мясорубке…
Я пришёл к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.
Загадка: красная грядка, торчат пятки Ответ: красногрядочный пяткоторчатель
МТС — Моя Твоя Слушает
Когда вы разговариваете с Богом — это молитва. Когда Бог разговаривает с вами — это шизофрения!
Не воруй, правительство не любит конкурентов!
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
Чтобы от вас не пахло чесноком, прополощите рот керосином…
Когда я ем — я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…
Младенец — отличный пример правящего меньшинства.
Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце…
Гоpилка — это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Неудивительно, что женщинам ни на что не хватает времени: вы только взгляните на их крохотные часики.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
Самая неотразимая женская косметика — это пудра для мужских мозгов!
Чем позднее “скорая” приезжает, тем точнее ее диагноз…
Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении…
Если вы опоздали на работу — значит, она у вас есть.
Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности!
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Первое апреля, “день дураков” — американский народный праздник.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.
На лифте: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела…
У меня зарплата хорошая… маленькая, но хорошая…
На столбе: Куплю квартиру в этом доме.
Встретили по одежке — и проводили тоже плохо.
Первыми сдвиги видят психиатры.
Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо меньше кормить и больше доить?
Будем жить тяжело, но недолго.
Был такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
Обделался легким испугом.
Какая крыша не любит быстрой езды!
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
-
lach,
- 06 ноября 2011, 00:19
- рейтинг: 0