↑ Наверх


Статусы на все случаи жизни



статусы на все случаи жизни

Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит — левую…

Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет ее желать лучшего

Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов

Одни философски смотpят на вещи, дpугие — на их отсутствие

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик то вы не журналист, вы алкоголик

Языкознание или 100 и 1 способ усыпить студента

В кривых руках и калькулятор зависает

Студенты мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд “Мечта”. Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними

Вы настоящий бизнесмен, если “Маски-шоу” для вас не развлекательная телепередача

Из сообщения информагентства: “Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере Господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь”

Если есть автоответчик, значит должен быть и автоистец

Если Ваша кошка Вам надоела — не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

-Когда родилась демократия? -Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: “Выбирай себе жену”.

Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.

Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они больше уверены, что это их дети… /Аристотель 384-322 г. до н.э.

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают…

Лучшие мужья — это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

Если выпил граммов двести, выпить триста — дело чести!

Красивую женщину косметикой не испортишь.

“На-На” по-английски -”Take That”.

Ваша киска купила бы “Вискас”… держи Мурку крепче.

Не плюй в колодец — там склад боеприпасов.

Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Главарь администрации.

Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.

Демократия с элементами диктатуры — все равно что запор с элементами поноса.

Побить бы вас, да зубы жалко.

Тише чавкаешь, больше скушаешь.

Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми… Мы игpали в игpу “Замpи!”. Только жидкий азот у меня быстpо закончился…

Что удивительного в том, что Колумб открыл Америку? Она такая большая, что было бы удивительно, если бы он ее не заметил

Обдумывание жизни не оставляет времени на жизнь

Время лечит, не тратьте его в очередях к врачам

Отчий дом — дом, где отчитывают

Большинство выдержит все, кроме меньшинства

Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком. Он меня все время на xpен посылал…

Меньше будешь в Интернете — здоровее будут дети!

Убегая от инфаркта, опасайтесь гипердинамии

Если сердце девушки закрыто — постучи в почки.

Высшая степень игрового мастерства — это когда геймер и компьютер тормозят синхронно.

Бежала мышка, хвостиком махнула — её как занесет, как врежет об стенку!

Дятлы застукали сурков на месте преступления до смерти!

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Любая девушка будет у ваших ног, главноес первого удара попасть ей в челюсть…

Ёж с похмелья становился просто противотанковым.

Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди.

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

Налоговая инфекция.

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

Ежедневно ваша — жена Маша.

Пренебрегать — значит недостаточно злоупотреблять.

У меня зазвонил телефон… Кто говорит?… ОМОН!

Отличительная черта большинства туземцев — человеколюбие.

Веселее слона в посудной лавке бывает только слоненок в лавке Фаберже.

Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться, рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть…

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

В понедельник утром очень сильно завидуешь безработным.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Восьмичасовой рабочий сон.

Печень трески вызывает треск печени.

…И напоследок — о погоде. В выходные дни в Магадане будет 30градусов. 15 в субботу и 15 в воскресенье.

Почти для половины людей жизнь — это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.

Петров, вы — идиот!…но капитан… Это приказ!!!

«02» — если где-то человек попал в беду. «03» — если где-то человек попал в «02».

Мужество не в том, чтобы затеять драку, а в том, чтобы суметь избежать ее.

Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают.

Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Сало.

Целый день фигня летала, с серебристого металла… очень много в наши дни, неопознанной фигни…

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

Справедливость, встань хоть иногда на сторону тех, кто на твоей стороне!

Экономия — это способ тратить деньги без всякого удовольствия.

Лентяй — человек, который не делает вид, что работает.

Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя.

Компьютерные игры сделали из человека обезьяну!

Аппетит и гости приходят во время еды.

Абонент находится на зоне и временно недоступен.

Никто не знает столько, сколько не знаю я…

Хочу жить вечно. Пока получается.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.

Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?

Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло!

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Говорите — говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Если долго колебаться, можно всех заколебать…

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Как жаль, что вы наконец-то уходите…

Жизнь — это то, что происходит, когда ты занят реализацией других планов.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.

Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами.

Будьте осмотрительны в своих желаниях, иначе они могут исполниться.

Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь.

За такие шутки — в зубах бывают промежутки.

Чтоб ты утопился в луже!

-Скажи что-нибудь! -Что-нибудь!

Ещё одно слово и состав твоих зубов тронется.

Женщина за рулём -машина без водителя!

Собака, собака, давай дружить! Полетим с тобой в дальние страны, а люди посмотрят и скажут — собаки летят, скоро осень…

У меня спрашивают — Ты с головой дружишь? Я говорю — Да! Мы каждый день вместе с ней в школу входим, сидим, выходим, сидим дома, а ночью я ей сказки рассказываю!

Были у бабуси Два е-мэйла сpазу: Один честный, дpугой — слева, Пpосто так, для спама

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка…

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.

-Как пройти туда-то туда-то?

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть…

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день -новости!

-Идёте через конопляное поле и речка вам подскажет!

Кошки, которые питаются “Вискас” — лучший корм для вашей собаки.

Однажды Карлсон одел штаны наизнанку… Так появилась мясорубка.

Террористы, захватившие ликёро-водочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

Одна голова хорошо, а две мутант!

Энергия лени — самая неисчерпаемая.

Я не сплю, я просто медленно моргаю.

-Передайте за проезд! -А волшебное слово? -Абракадабра!

Эй, это, как там, ну… это… блин, вспомнил! ШУХЕР!!!

Цените книги-источник фиги.

Не суйся в воду возле химзаводу.

Крутишься, как белка в мясорубке…

Я пришёл к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.

Загадка: красная грядка, торчат пятки Ответ: красногрядочный пяткоторчатель

МТС — Моя Твоя Слушает

Когда вы разговариваете с Богом — это молитва. Когда Бог разговаривает с вами — это шизофрения!

Не воруй, правительство не любит конкурентов!

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Чтобы от вас не пахло чесноком, прополощите рот керосином…

Когда я ем — я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

Младенец — отличный пример правящего меньшинства.

Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце…

Гоpилка — это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

Неудивительно, что женщинам ни на что не хватает времени: вы только взгляните на их крохотные часики.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Самая неотразимая женская косметика — это пудра для мужских мозгов!

Чем позднее “скорая” приезжает, тем точнее ее диагноз…

Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении…

Если вы опоздали на работу — значит, она у вас есть.

Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности!

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

Первое апреля, “день дураков” — американский народный праздник.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.

На лифте: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела…

У меня зарплата хорошая… маленькая, но хорошая…

На столбе: Куплю квартиру в этом доме.

Встретили по одежке — и проводили тоже плохо.

Первыми сдвиги видят психиатры.

Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо меньше кормить и больше доить?

Будем жить тяжело, но недолго.

Был такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Обделался легким испугом.

Какая крыша не любит быстрой езды!

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.