↑ Наверх


Угарные новые статусы



А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Кузя сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.
 
— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком. 
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
 
— я понял свою ошибку… я был не прав… я осел… я не знаю что еще сказать...
— скажи ИА.
 
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка. 
 
— Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности! 
— Мам перестань, я не хочу на дачу!
 
На уроке: 
— Петров встань и стой до конца урока!!! 
— А что я сделал? 
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!!!
 
Ребенок в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?
 
При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. 
Позволяет услышать только важное, не раз выручало.
 
Неудачник — это когда вчера девственник, а сегодня папа.
 
Мне тут замуж предложили выйти… сказал: «Будешь жить, как в Раю"… 
Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?
 
Открываю холодильник – свет горит. Открываю сумочку – не горит. А в сумочке-то нужнее!
 
— Девушка, вас как зовут? 
— Инна. 
— А полное имя? 
— Иннокентий ...
 
— Мама, купи мне собаку. 
— А ты будешь за ней ухаживать? 
— А ты мне здоровую купи.
 
— Ого, дочка, куда ты так разоделась-то? 
— В ванную, хочу новую фотку на аватар.
 
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
 
Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.
 
В рамках борьбы с курением в России запретили кухни, тамбуры и перемены.

Еще прикольные статусы