А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Кузя сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.
— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
— я понял свою ошибку… я был не прав… я осел… я не знаю что еще сказать...
— скажи ИА.
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.
— Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
— Мам перестань, я не хочу на дачу!
На уроке:
— Петров встань и стой до конца урока!!!
— А что я сделал?
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!!!
Ребенок в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?
При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор.
Позволяет услышать только важное, не раз выручало.
Неудачник — это когда вчера девственник, а сегодня папа.
Мне тут замуж предложили выйти… сказал: «Будешь жить, как в Раю"…
Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?
Открываю холодильник – свет горит. Открываю сумочку – не горит. А в сумочке-то нужнее!
— Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий ...
— Мама, купи мне собаку.
— А ты будешь за ней ухаживать?
— А ты мне здоровую купи.
— Ого, дочка, куда ты так разоделась-то?
— В ванную, хочу новую фотку на аватар.
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.
В рамках борьбы с курением в России запретили кухни, тамбуры и перемены.
Еще прикольные статусы
Угарные новые статусы

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
— я понял свою ошибку… я был не прав… я осел… я не знаю что еще сказать...
— скажи ИА.
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.
— Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
— Мам перестань, я не хочу на дачу!
На уроке:
— Петров встань и стой до конца урока!!!
— А что я сделал?
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!!!
Ребенок в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?
При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор.
Позволяет услышать только важное, не раз выручало.
Неудачник — это когда вчера девственник, а сегодня папа.
Мне тут замуж предложили выйти… сказал: «Будешь жить, как в Раю"…
Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?
Открываю холодильник – свет горит. Открываю сумочку – не горит. А в сумочке-то нужнее!
— Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий ...
— Мама, купи мне собаку.
— А ты будешь за ней ухаживать?
— А ты мне здоровую купи.
— Ого, дочка, куда ты так разоделась-то?
— В ванную, хочу новую фотку на аватар.
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.
В рамках борьбы с курением в России запретили кухни, тамбуры и перемены.
Еще прикольные статусы
-
admin,
- 04 сентября 2012, 02:48
- рейтинг: +1