Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался
 
Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц… Мужу лень оторваться от телевизора шутит: — У меня есть два яйца… Хватит? Она тоже шутя: — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно! Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
 
Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

Читать дальше →

Целуйте мониторы, я в Сети!:))
 
Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь… но не смогла… И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...
 
Если я онлайн, то это ещё… не говорит о том, что я тут… может это просто мое… АЛИБИ...))

Читать дальше →

Не надо в Год Змеи так уж следовать традициям года, домой — нужно приходить, а не приползать…

Выполз муж из — под стола,… на него шипит жена… это не разлад семьи… МЫ ВСТРЕЧАЕМ ГОД ЗМЕИ!!!)))


Читать дальше →

Пeрeд тeм кaк ловить ртом снeжинки, убeдись, что всe птицы улeтeли нa юг !
 
Мальчик Вася очень хотел быть похожим на папу и спился.
 
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
 
Немой Петька резко сократил свой словарный запас, надев варежки.

Читать дальше →

В николаевской школе номер 8 учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
 
Социологические исследования показывают, что почти 99.9% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.
 
14 пачек презервативов, пожалуйста! 
— Пакет надо? 
— Нет, она у меня красивая
 
Заметили если мама разбила чашку то это к счастью, а если ты то у тебя руки из жопы растут

Читать дальше →