Учительница знакомится с первоклассниками:
— Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
— Мой папа — менеджер.
— Хорошо. А ещё?
Вовочка:
— А мой папа — хакер!
— Это как?
— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Читать дальше →

Косметика меня всегда спасает. Накрасилась и на женщину похожа.

Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что делать.

На вечеринке у Александра я впервые познакомилась с тяжелой бабьей долей…

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

Читать дальше →

… экипажа аэробуса: “Там лампочка замигала — ладно, х… с ней.”
… маляра: “Разумеется, леса выдержат!”
… астронавта: “Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.”
… физика-атомщика: “Критическая масса — не критические дни, дело поправимое...”
… зека-беглеца: “Вот теперь мы хорошо закрепили веревку”
… водителя: “Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х%й переключу!”

Читать дальше →

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Читать дальше →

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу

Мало записаться на прием к врачу — надо до него еще дожить

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Рад бы в Рай, да… реаниматоры не пускают!

Читать дальше →