Смешные анекдоты

- Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы сегодня пили?

- Я девушка такого возраста, что принца уже не жду, но к стуку копыт прислушиваюсь!

Девушка жалуется своей подруге:
- Этот подонок назвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я потребовала, чтобы он немедленно выметался из моей спальни и прихватил с собой своего дружка.

Винни Пух и Пятачок в зоопарке. Подходят к верблюду:
- Пятачок, бежим отсюда, пока нас не избили, смотри, что тут с лошадью сделали!

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 метров. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто!
Расстёгивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.
- Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
- Мы девушки...

- Девушка, давайте знакомиться, Вася меня зовут!
- Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!

- Куда провалился этот гребаный осел? - сказал Пух.
- Да, да, гребаный осел! - возмутился Пятачок.
- Этого вонючего ишака только за смертью, а не за травкой посылать! - добавил Пух.
- Да, да, ишака только за смертью! - подтвердил Пятачок.
Из-за куста появился ослик Иа с пакетом конопли.
- Ах ты гребаный, вонючий ишачатина...! - заговорил Пятачок и свалился от оглушительного удара.
- Винни, за что?
- Как ты свинья друзей встречаешь?

- Настя, вчера была у Сереги и совсем забыла, что у него день рождения! - сказала девушка подруге.
- Да, неудобно без подарка! - посочувствовала подруга.
- Ну почему же неудобно, сделала я ему подарок бесплатный и приятный!

В зоомагазине:
- Я хочу купить у вас говорящего попугая.
- Пожалуйста, но только двух.
- Это почему?
- Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.

- Ты зачем в партию вступил Пух?
- Пятачок, там к меду ближе!

Идёт торговля попугаями. Один торговец продаёт трёх попугаев по разным ценам: тысяча рублей, две тысячи и пять тысяч рублей. Подходит покупатель и спрашивает:
- Попугаи как будто одинаковые, а почему такая разница в ценах?
- Это все умные птицы.
- Почему этот попугай стоит целую тысячу?
- Он говорит по-английски.
- А этот, за две тысячи?
- Этот знает английский и французский.
- Тогда сколько же языков знает попугай, за которого ты просишь пять тысяч?
- Он говорит на одном попугайском, зато эти двое называют его боссом.

Мужик в зоомагазине покупает белых мышей для своего удава. Попугай смотрит на него и громко кричит:
- У тебя ширинка расстегнута!
Мужик отворачивается и застегивает ширинку.
- У тебя в штанах дырка!
Мужик краснеет и прикрывает задницу рукой.
- У тебя сопля на ботинке!
Мужик нагибается вытереть обувь.
- Ты пукнул!
Мужик весь красный вылетает из магазина. Из мышиной клетки радостно кричат:
- Кеша, с нас как обычно!

Звонит телефон:
- Леха, это ты?
- Вы ошиблись номером.
- Девушка давайте познакомимся!
- Слушаю вас.
- Надеюсь, вы не худая?
- С вами приятно разговаривать!
- Надеюсь, вы не толстая?
- Отцепись козел!

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У неё смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну, ты же при ней не раздевался!

Правильным девчонкам дарят цветы, а неправильным - шубы.

- Какая я вам женщина? Я в душе девушка! Мне всего восемнадцать, а всё остальное стаж...

Молодой человек обращается к отцу девушки:
- Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж.
- Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости.

Приходит девушка в церковь:
- Святой отец, что мне делать, я согрешила с мужчиной?
- Съешь три лимона без сахара, дочь моя.
- И что? Я опять стану невинной?
- Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт.

Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две! Ну, на фиг!

Винни Пух застрял в норе кролика, он с ужасом пытался вспомнить, какой ориентации этот поросенок Пятачок.

На морском пути из Европы в Азию на одном из мысов жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Сейчас этот мыс так и называется - Мыс Доброй Надежды.

Нанимая новую горничную, хозяйка спрашивает:
- А вы любите попугаев?
- Да, я ем все!

- Сема, я научил своего попугая говорить!
- Абрам, наверное, это забавно?
- Очень забавно, но вот как его теперь научить, иногда помалкивать?

- О! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа "Успокаивающий Дуру".

Если в баре на тебя томно и долго смотрит девушка, не обольщайся. Твое лицо если и показалось ей симпатичным, но лица на портретах зеленых бумажек в твоем кошелке все еще вне конкуренции.

- Вот пришёл вчера домой с новой девушкой, а матери она опять не нравится!
- Так ты найди похожую на твою мать.
- Находил, так отец такой скандал закатил...

Мужик в зоомагазине спрашивает:
- У вас говорящие попугаи есть?
- Нет, возьмите дятла!
- А он говорить умеет?
- Да, азбукой Морзе!

Молодая девушка выходит замуж за пожилого банкира. Она:
- Не секрет, что вас банкиров отстреливают, а я не хочу остаться молодой вдовой без средств к существованию!
- Хорошо, страховка сто миллионов!
- Я хочу жить в роскошном доме.
- Хорошо милая, дом в три этажа на Рублёвке!
- Я хочу заниматься любовью каждый день!
- Хорошо, запиши меня на пятницу!

Пятачок заходит в гости к Винни Пуху, а тот мёд уплетает.
- Как ни приду к тебе Винни, ты всё мёд ешь!
- А я, как ни сяду медку поесть, так ты обязательно заходишь!

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, магнитики, сердечки...
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?

Бежит Пятачок по лесу, смотрит, Сова ест пряник. Пятачок:
- Сорок восемь, половинку просим.
Сова делится с Пятачком, и он бежит дальше. Смотрит, ослик ест яблоко.
- Сорок восемь, половинку просим.
Ослик делится яблоком с Пятачком, и он бежит дальше. Смотрит, сидит Пух и ест мёд.
- Сорок восемь, половинку просим.
Пух ему в ответ:
- Сорок восемь минус пять.
- Что минус пять?
- Отвяжись Пятачок!

Учитель говорит ученикам:
- Нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? Встаёт Вовочка:
- Я, вот моя тётя все время целовала своего попугая...
- Так, и что?
- И попугай с ума сошёл.

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут...

Сидят голодные Винни-Пух с Пятачком на помойке и едят. Винни смотрит на Пятачка и вдруг отвешивает ему подзатыльник. Пятачок обиженно:
- Винни, за что?
- А ты чего, свинья, картошечку выбираешь! Всё подряд жри!

Пришла женщина на птичий рынок. Увидела попугая в клетке, подходит и говорит:
- Ну что, дурачок, ты говорить-то хоть умеешь? Попугай:
- Я-то да. А вот ты, старая курица, летать то умеешь?

- Пух сегодня приедут твои родственники, а ты нечего не приготовил, чем угощать их будешь?
- Что Пятак, страшно стало?

- Вчера на пляже появилась девушка сомнительного поведения.
- И что?
- Так сразу же вокруг неё образовалась толпа сомневающихся!

- Пятачок, знаешь, что больше всего мне нравится в утренней пробежке?
- Что Винни?
- Что её нет в моей жизни!

Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошёл быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал. Я даже не видел от чего мы бежали, но было очень страшно.

Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и... фата.

- Вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- А зачем?
- Так если почтовый голубь заблудится, то он всегда сможет спросить дорогу.

- Девушка, а вы любите готовить?
- Да, я классно ставлю чайник!

Первое свидание. Робкий парень спрашивает у девушки:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но сейчас они у бабушки.

Винни Пух с утра подходит к зеркалу и думает:
- Здесь я, и там тоже я!
В это время раздаётся стук в дверь. Винни спрашивает:
- Кто там?
- Я!
- Круто! Даже там я!

Идёт ослик по лесу, встречает Пятачка. У Пятачка в одной руке два шарика, в другой - две коровы на поводках, а на шее труба висит. Ослик спрашивает:
- Пятачок, а куда же это ты собрался?
- Да вот, Пух сказал - бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть будем!

Спасатель на пляже кричит:
- Девушка! Не заплывайте за буйки!
- Идиот, это я на спине плыву!

- Куда идём мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Мужик первый раз в жизни вовремя пришел на работу. Начальник спрашивает:
- Что случилось?
- Попугая купил!
- Зачем тебе попугай, если ты самый громкий будильник не слышишь?
- Так я ставлю его в клетку к птице!
- И что?
- А утром попугай вылетает из клетки, садится на подушку и орет мне в ухо: Леха, мать твою, выключи этот долбаный будильник!

Идет мужик по улице, видит на заборе табличку:
- Осторожно! Во дворе злой попугай!
Мужик из любопытства заходит во двор и слышит:
- Джек, фас!

Прислушиваться к мнению актёра или спортсмена, равносильно, что разделять мнение попугая или кенгуру.

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

На птичьем рынке мужик продаёт попугая:
- Девушка, а девушка, купите попугая!
- А он ругается?
- Нет, но он очень умный, за месяц научится.

Мужик в зоомагазине:
- Дайте попугая!
- Нет, закончились!
- Блин, все есть, а вот поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Продавцы немного подумали, подкрасили сову и продали. Через неделю приходит мужик счастливый:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, но зато как слушает!

Если в споре с девушкой ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе, непередаваемо. Особенно, когда ты девушка, живёшь одна, и на ночь у тебя никто не оставался.

Надпись на спине байкера:
- Если вы читаете это, значит, моя девушка свалилась.

Девушка звонит подруге:
- Оля вот сижу, пишу письмо в стихах своему любимому, подскажи рифму к слову "козел".

Познакомлюсь с умной девушкой для занятий глупостями.

Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине.

Смех без причины означает, что вы или полный идиот, или хорошенькая девушка.

В переполненном лифте девушка шёпотом спрашивает у подруги:
- А сзади меня кто стоит?
- Молодой парень.
- Я чувствую, что молодой, а он хоть симпатичный?

- Винни, а Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А бывает свинячий холод?
- Да, Пятачок, бывает, это холодец!

Идет полицейский по улице мимо открытого окна, а там попугай в клетке. Попугай:
- Мужик, а ты ведь мент поганый!
Полицейский заходит в дом и "наезжает" на хозяина птицы. Хозяин:
- Клянусь, я отучу этого наглеца обзывать прохожих!
На следующий день полицейский снова идет мимо того же окна. Попугай:
- Мужик, а мужик, да ты совсем и не мужик, ну ты меня понял!

- Девушка, а вы ждёте принца на белом коне?
- Да!
- Так вот я и пришёл!
- А где принц?

- Блин. Моя девушка сегодня написала и отослала анекдот.
- И что плохого?
- Так она это сделала сразу после секса.

Я сейчас только узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил. И всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Девушка, одеваясь, испуганно:
- А что случилось-то?

- Девушка, что же вы мне не сказали, что вы девочка, я бы так не торопился?
- Если бы вы не торопились, я бы успела снять колготки!

- Смотри Пятачок, твой портрет висит, да какой смачный!
- А почему Винни я по частям и части подписаны?
- Мясник рисовал, он так видит?

- Пух, а мы куда идём?
- Пятачок, мы идём бить свинью!
- А вдруг она убежит?
- Только попробуй!

- Любимая, я у тебя первый?
- Да, если считать с обратного конца очереди.
- Ну, зачем же говорить так вызывающе?
- А я девушка по вызову.

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Медсестра:
- К нам девушек не привозят!

Посоветуйся с девушкой и сделай все наоборот. Держись!

Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком! Ребёнок вырастет и перестанет плакать, а вот этот пернатый паразит...

Если у вашей девушки ночью болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.