Одесская коммуналка: - Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки... - Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена. - Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел-таки Додик!
- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет? - Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
- Яша, я просто восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку! - Сема, я вас умоляю, если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит...
На одесском Привозе. Продаёт рыбу пожилая еврейка. Покупатель: - Кефаль? - Форель! - Свежая? - Живая! - А почему не шевелится? - Спит. - А пахнет почему? - Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
Одесса. Портной, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку. - Когда вы вернёте долг? - Потерпите, друг мой, ещё немножко, я сейчас на мели. - На мели, а кушаете индейку! - Бедная птичка, мне нечем было её кормить!
Из разговора на одесской кухне: - Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед - с другом, а ужин отдай врагу... - Изя, так и что ты мне этим хочешь сказать? - Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни друзей, ни врагов...
- Яков Семёнович, вы, когда были в Париже, ходили в бордель? - Конечно. - А на Эйфелеву башню? - Таки нет. - А что так? - Таки она ещё долго будет стоять.
Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой: - Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на вашу свадьбу! - Но таки зачем, мам? - Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!
Одесса. Два приятеля: - Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом! - Фима, что-то не пойму... Ты что, туда кричал?
Одесский дворик. Через балкон ругаются две соседки: - Ты старая воровка! - А ты старая сплетница! - А ты старая дева! - Это я старая дева? Да чтоб у тебя в голове была такая дырища!
Турист в Одессе: - Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса? - Да. - И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская? - Да, вон она. - И памятник кардиналу Ришелье? - Да, вон он. - Охренеть. А я думал, это всё анекдотчики выдумали!
- Откуда появилось слово таможня? - Та одесситы придумали. - Та як? - Даёшь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: "Та можно!".
- Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле! - Ну и кого ты будешь там играть? - Одесского мужа... - Немедленно иди к режиссёру и скажи, чтоб тебе дали роль со словами!
Одесский дворик. - Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдаванки? - А то! Знатный дядька! - Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил. Был задержан полицией. - Так и что? - Судили, побрили наголо...
Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!".
Россия, тридцатые годы. Заходит мужчина в купе поезда и видит, что там уже сидит другой человек. - Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо. - Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизёр и предсказатель Вольфганг Мессинг. - Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей. Гипнотизёр нескольких минут внимательно смотрит на попутчика и говорит: - Вы едете в Одессу разводиться. Мужчина молча достаёт кошелёк, вынимает 20 рублей и протягивает их Мессингу. - Почему 20? - восклицает тот. - За отличную идею.
Приезжий спрашивает у одессита: - А где же ваша Дерибасовская? - Так вам же ещё ехать на троллейбусе семь остановок! - Что вы говорите? Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно здесь выходить. - А вы когда ехали, сидели или стояли?
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму "Изя - всё". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!".
В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжёт испанские, а вторая вывешивает испанские и жжёт каталонские. И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, падая с ног, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги.
В одесском обувном магазине: - Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдёт ли размер. Что вы посоветуете? - Мы так не советуем. Приходите с ногой.
- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней. - Ой, попал! Так если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.
Одесса. Дворик. Мужики "забивают козла". Со второго этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстань, я занят! - Ой, не могу. Сарочке с третьего этажа принести триппер время есть, а маме кефир - ты занят!
На Привозе. - Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место! - Но я только попробовать! - Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: "Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!".
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой? - Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу: - Ты чего нам подсунул, аферист? - Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами...
В одесском аэропорту по коридору, разделённому стеклянной стенкой, навстречу друг другу идут пассажиры, прилетевшие из Израиля, и улетающие в Израиль. И, глядя друг на друга, крутят пальцем у виска...
В одесской химчистке: - Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы? - А что, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?
Похороны на одесском кладбище... - Изя, дорогой, я не верю-таки, что ты нас покинул! - Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
- Сема, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас? - Что? Это на что вы намекаете - не считая вас? - Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?
Дама даёт одесскому нищему одну гривну и говорит ему: - Вы могли бы и поблагодарить! - Вы что, не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?
Приезжий спрашивает таксиста в Одессе: - Ну, как вы здесь живете? Тот отвечает: - Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас - ещё лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит: - Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись! Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает: - Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
Рабинович жалуется: - Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен. - Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.
Разговаривают две одесситки: - На Украине скоро всё наладится. - Так и почему это? - Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.
Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит: - Циля, тебе есть на чем сидеть? - Есть! - А чего не садишься? - Так мест же нету!
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает: - Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам. - Уже договорились! Деньги при вас?
- Розочка! Вы слыхали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? - Ой, какая жизнь несправедливая! Одним ни одного мужа, а другие их просто сжигают...
В Одессе: - Извините, вы не подскажете, как пройти до больницы? - Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!
Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюблённых. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав: - Ну что ты, ну зачем? Бабушка: - Деточка, это совсем-таки не тот случай, когда надо сопротивляться!
В Одессе на Французском бульваре. - Мужчина, почему вы так странно на меня смотрите, и все время молчите? Вы что, немой? - Я ваш, мадам! Исключительно ваш!
Одесса. Привоз. - Мадам, купите живых раков! - Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко... - А вы глаза закройте, когда варить будете. - Что, каждому?
Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога. - Мама, я хочу два кусочка. - Ой, Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.
Одесса. Привоз. - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника "Ноги свиные" с разными ценами. Покупатель: - А почему на ноги цены разные? - Так вот это - ноги, а то - руки.