Анекдоты про Одессу

Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел-таки Додик!

- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
- Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

- Яша, я просто восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
- Сема, я вас умоляю, если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит...

Маленький Моня спрашивает отца:
- Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, американским, одесским или русским?
- Богатым сынок!

На одесском Привозе. Продаёт рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?

Одесса. Портной, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
- Когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить!

Из разговора на одесской кухне:
- Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед - с другом, а ужин отдай врагу...
- Изя, так и что ты мне этим хочешь сказать?
- Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни друзей, ни врагов...

- Яков Семёнович, вы, когда были в Париже, ходили в бордель?
- Конечно.
- А на Эйфелеву башню?
- Таки нет.
- А что так?
- Таки она ещё долго будет стоять.

Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и что, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где что находится?

Одесса. Изя угощает гостей:
- Вам чай, без какого варенья?

Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой:
- Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на вашу свадьбу!
- Но таки зачем, мам?
- Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!

Две одесситки на Дерибасовской:
- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
- Как!? Во второй раз?
- Тише, тише, вон он идёт.

Одесса. Два приятеля:
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, что-то не пойму... Ты что, туда кричал?

Одесский дворик. Через балкон ругаются две соседки:
- Ты старая воровка!
- А ты старая сплетница!
- А ты старая дева!
- Это я старая дева? Да чтоб у тебя в голове была такая дырища!

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит.

Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика" без выезда до Брюсселя!

Разговор в одесской пивной:
- Сёма, какая у тебя самая заветная мечта?
- Бросить пить.
- Так бросай!
- Яша, а как же мне жить без мечты?

Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".

Турист в Одессе:
- Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса?
- Да.
- И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?
- Да, вон она.
- И памятник кардиналу Ришелье?
- Да, вон он.
- Охренеть. А я думал, это всё анекдотчики выдумали!

Объявление на одесском пляже: "Женщинам запрещается загорать без верха!". Внизу маленькая приписочка карандашом: "А то не каждый низ это выдержит!".

В Одессе, на Привозе:
- А что у вас селедка такая кривая?
- На повороте поймали...

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

Платная юридическая консультация в Одессе. Лозунг над входом: "Закон суров. Но это фигня!".

- Откуда появилось слово таможня?
- Та одесситы придумали.
- Та як?
- Даёшь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: "Та можно!".

- Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!
- Ну и кого ты будешь там играть?
- Одесского мужа...
- Немедленно иди к режиссёру и скажи, чтоб тебе дали роль со словами!

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

На одесском сайте знакомств.
- Давай встретимся сегодня в девять на Бульваре. Как я тебя узнаю?
- Таки не ошибёшься... Я удивительная!

Одесский дворик.
- Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдаванки?
- А то! Знатный дядька!
- Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил. Был задержан полицией.
- Так и что?
- Судили, побрили наголо...

Одесса. Парк.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!".

Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец?
- 40 гривен!
- А если без носков?

Россия, тридцатые годы. Заходит мужчина в купе поезда и видит, что там уже сидит другой человек.
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизёр и предсказатель Вольфганг Мессинг.
- Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизёр нескольких минут внимательно смотрит на попутчика и говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Мужчина молча достаёт кошелёк, вынимает 20 рублей и протягивает их Мессингу.
- Почему 20? - восклицает тот.
- За отличную идею.

Одесса. Привоз, продавец - покупателю:
- Вы думаете, что я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!

Разговор в Одессе:
- Сема, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!

Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!

Одесса.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

Приезжий спрашивает у одессита:
- А где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же ещё ехать на троллейбусе семь остановок!
- Что вы говорите? Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно здесь выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?

Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А что же вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

Одесса. В шикарном ресторане сидит Рабинович со своей женой. Подходит официант:
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы прёте?
- Это не я! Это таки меня прут!

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму "Изя - всё". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!".

В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?

На вокзале:
- Граждане, отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...

В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжёт испанские, а вторая вывешивает испанские и жжёт каталонские. И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, падая с ног, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги.

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Одесса. Таксист кричит старику, замешкавшемуся на дороге:
- Эй, чудак, не ходи без мамы!

Чтобы вывести из Египта 10 тысяч туристов, туда из Одессы направлен учитель географии Абрам Моисеевич Рабинович.

Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!

В одесском обувном магазине:
- Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдёт ли размер. Что вы посоветуете?
- Мы так не советуем. Приходите с ногой.

В одесской музыкальной школе у талантливого Мони Рабиновича нет скрипки, и он таки играет на двери с несмазанными петлями.

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя...

- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
- Ой, попал! Так если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.

Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?".

Объявление в одесском автобусе:
- Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - водителю!

Одесса. Дворик. Мужики "забивают козла". Со второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстань, я занят!
- Ой, не могу. Сарочке с третьего этажа принести триппер время есть, а маме кефир - ты занят!

- Каждое лето одесские пляжи таки богаты залежами красивых женщин...

На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.

После очередного повышения цен центральную улицу Одессы переименовали в "Дерибаксовскую".

Разговор в одесском дворике:
- Ну, сколько можно анекдотов за евреев! Надоело!
- Таки да! Ну, вот другой: идут два негра - Яша и Сара Коган...

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: "Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!".

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

- Скажите Соня - от кого у вас ребёнок?
- Главным образом от Изи.

В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу:
- Ты чего нам подсунул, аферист?
- Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами...

В одесском аэропорту по коридору, разделённому стеклянной стенкой, навстречу друг другу идут пассажиры, прилетевшие из Израиля, и улетающие в Израиль. И, глядя друг на друга, крутят пальцем у виска...

- А правда, что ты из Одессы?
- А что?
- Да ничего, просто говорят, что в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают.
- Кто сказал?

Объявление в "Вечерней Одессе": "Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитье не предлагать. Шитье категорически".

В одесской химчистке:
- Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?
- А что, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

Одесса. Еврейское кладбище. Надпись на могиле: "Сара, приходи пореже. Дай отдохнуть!".

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

Объявление в газете "Вечерняя Одесса": "Опытный частный детектив быстро и достоверно установит - с чего это вдруг ваш муж такой счастливый?".

Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я таки не понял, что ты предлагаешь?

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".

Похороны на одесском кладбище...
- Изя, дорогой, я не верю-таки, что ты нас покинул!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Один одессит в гостях у другого. Хозяин:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три, но чтоб я видел.

Ищем парк Шевченко, навстречу идёт коренной одессит:
- Мы правильно идём в парк?
- Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

Когда меняли улицам названия, в Одессе был такой бардак, что мог уснуть на Зое Космодемьянской, а проснуться на Серго Орджоникидзе.

- Сема, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - не считая вас?
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

Дама даёт одесскому нищему одну гривну и говорит ему:
- Вы могли бы и поблагодарить!
- Вы что, не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?

Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?

Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
- Ну, как вы здесь живете?
Тот отвечает:
- Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас - ещё лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили, что я болел?".

В одесском ресторане:
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

Выбросившийся на одесский пляж дельфин, был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

Рабинович жалуется:
- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.

Разговаривают две одесситки:
- На Украине скоро всё наладится.
- Так и почему это?
- Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит:
- Циля, тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего не садишься?
- Так мест же нету!

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?

Объявление по рупору на пляже в Одессе:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.

- Розочка! Вы слыхали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Ой, какая жизнь несправедливая! Одним ни одного мужа, а другие их просто сжигают...

В одесском ресторане. Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню...
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку!

В Одессе:
- Извините, вы не подскажете, как пройти до больницы?
- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!

Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюблённых. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав:
- Ну что ты, ну зачем?
Бабушка:
- Деточка, это совсем-таки не тот случай, когда надо сопротивляться!

Одесса. Привоз:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам!
- Я таки смотрю на цену.

Утром в одном одесском дворике.
- Сема! Выручи, по-соседски...
- Ну!
- Сегодня зайдёт Изя Шниперсон. Дай ему в морду, а я тебе вечером отдам.

В Одессе на Французском бульваре.
- Мужчина, почему вы так странно на меня смотрите, и все время молчите? Вы что, немой?
- Я ваш, мадам! Исключительно ваш!

Одесса, ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Так и какая проблема? Садитесь и шейте!

Беседуют два чукчи:
- Вот недавно дочку отправил в Одессу, на топ-модель учится.
- А что, ближе не мог?
- А там люди юмор ценят, однако!

Объявление чистильщика обуви в Одессе: "Второй ботинок чищу бесплатно".

Одесса.
- Вы не подскажете, где здесь консульство?
- Какой страны?
- А какую вы таки посоветуете?

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Что, каждому?

Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка.
- Ой, Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.

Одесса. Объявление на двери салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, что это ваша бабушка!".

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от неё осталась куча красной икры?

Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника "Ноги свиные" с разными ценами. Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.

Менеджер одного одесского банка Самуил Наумович Рабинович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит!