Анекдоты про Пошлости

Артур был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

Просто правильный подбор слов, и ты из похотливого кобеля превращаешься в романтика.

- Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло...
- Странно, я в прошлый раз насчитала там 12 максимум.
- Блин, Лена! Ну, не в чате же!

- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

- Как тебе удалось переспать с Мариной? Она же такая крутая, а ты - простофиля!
- Ну как... Обаяние, остроумие, комплименты... Ну и хлороформ, конечно, куда ж без него...

Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

- Ваня, женщину, надо любить как Емеля печку!
- Маша, а это как?
- Как, как... не слезать с неё...

- Гиви, про таблетки Виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Пришёл в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придёт русский, и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит:
- Официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 150 рублей.
Японец повторяет:
- Официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 150 рублей!

- Милый, может, свяжешь меня сегодня ночью?
- Ой, тебе лишь бы ничего не делать!

Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.

- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!

- А потом мы занялись любовью. Каждый своей.

- Ваня, тебе нужно от меня только одно!
- Нет, Люся, не одно, а несколько раз!

Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и "иметь" ту, что цените. И, желательно, почаще...

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне? Когда?

Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху.

- Алло, это публичный дом?
- Да.
- Это из налоговой инспекции. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого... хрена?

После того, как продавщица Оксана стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.

- Ах ты, мерзкая рожа!
- А ты... ты - тупая девочка!
- Это я-то девочка? Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- Ой, дурёха! Где же была твоя голова?
- Не помню. Кажется, под рулём...

После первой брачной ночи... Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она закуривая:
- Да... А я поняла, что и не последний!

Разгрузка товара в интим магазине:
- Тань...
- А?
- Член на.

- Здравствуйте, нам бы девчонок в сауну.
- Расплачиваться как будете?
- Карточкой.
- А у вас как работает - приложить или вставить?

Очень трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.

Она:
- Только не в меня!
Он, озираясь:
- А в кого?

Женщины могут все. Но некоторые - стесняются.

- Люся, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам только этого и надо.
- Мыслишь ты, конечно, верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...

Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

Сегодня лежу в ванной и слышу что вверху двое... охи-вздохи... Проходит минуты две и тишина. Я же возьми и громко брякни:
- Что, и всё?
Сверху женский смех и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы...

А спорим, что все люди по своей природе пошлые? Ну, вот о чем вы подумаете, прочитав фразу "Парень с девушкой пришли домой, и сразу занялись делом"?

- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встаёт. Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришёл: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

- Мама, а ты хотела девочку или мальчика?
- Шнурки я хотела завязать.

Муж с женой ругаются:
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!

Решили молодожёны провести медовый месяц на даче у тёщи. Приехали, поселились в комнате. День, два, три не выходят. Тёща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
А зять ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви...
А тёща в ответ:
- Ну, хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся...

Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт.

Первое свидание. Он думает:
- Какой я у неё?
Она думает:
- Какой он у него?

В каменном веке охота была священным действом, окружённым тайной и скрытым от глаз непосвящённых. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...

Жених с невестой в первую брачную ночь. Жених:
– Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час. Невеста:
– Когда же больно-то будет?
Жених:
– Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!

После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове. Через неделю женщина не выдержала, и умерла. Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он, заглядывая вниз под одеяло:
- Ну, иди, договаривайся...

Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

Девушка - парню:
- Я не хочу угадывать твои мысли, вдруг они пошлые?
- Почему это вдруг?

Весёлый сурдопереводчик во время новостей нет-нет, да и покажет пошлый анекдот.

- Ты девушка моей мечты: красивая, весёлая...
- Ты хочешь меня соблазнить?
- И умная.

- А ты точно на мне женишься?
- Да, да, снимай трусы.

Сидят бабульки возле подъезда, а одна и говорит:
- Выхожу вчера вечером из квартиры, смотрю, а там парень девушке в лицо членом тычет. Хорошо, что в рот попал, а если бы в глаз...

Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены - выше колен.

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну, какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

- А вы куда?
- Сынок, мы с мамой идём на нудистский пляж.
- Я хочу с вами!
- Коленька, туда с маленькими не пускают.
Через полчаса родители возвращаются.
- А что вы так быстро?
- Не пустили...

Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.

Подруги разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.

А что если сделать шоу, в котором девушка будет зачитывать три самые идиотские и пошлые сообщения от парней, а три мамы, стоящие перед ней, должны будут угадать, кто из этих дебилов - её сын?

- Хочу завести собаку - жена не даёт.
- А с чего ты взял, что собака даст?

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей ещё не значит, что ему подарят собаку.

- Профессор, вы - дурак, и ничего не смыслите в философии.
- Зато студенты меня любят, и на моих лекциях всегда аншлаг.
- Но вы им вместо предмета рассказываете пошлые, низкопробные анекдоты.
- Да, это так. Но у меня анекдоты всегда свежие.

Парень целует девушку у неё дома. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя:
- Блин, куда я попал!
Парень продолжает целовать девушку. Она:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя:
- Блин, куда я попал!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Помогите! Насилуют!

Часто, когда женщины не хотят секса, они говорят - "У меня голова болит!". Допустим. Но что же у них тогда болит, когда они напрочь не хотят думать?

- Да он из кожи вон вылез ради тебя!
- Ширинку застегни, пожалуйста...

Мужик попал в ад. Черти предлагают ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжёлые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомж, и ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Чёрт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте её, пусть сосёт, где надо.

- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 10 часов в день...

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмёшь - дождя не будет!

- А почему презерватив белого цвета?
- Так потому что белый цвет полнит.

Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации, начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.

Маршрутка мчится по ухабистой дороге. Девушка на повороте падает на колени к молодому красивому мужчине. Он и говорит:
- 18 есть?
- Ну да!
- Ну, тогда сиди!

Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:
– Молодые люди, а у вас не найдётся сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
– Держите... А что же она сама-то не подошла?

Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз даёт деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.

- С женщинами надо говорить намёками, а не прямо и грубо.
- А как, например?
- Ну, например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то поскользнёмся и как трахнемся! Кстати, хотите потрахаться?"

- А на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами?
- На копилку.
- А мужчина?
- На вешалку.

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".

В одном зоопарке загрустила горилла без мужской ласки. Думали-гадали работники как её утешить и решили подослать к ней выпивоху-сторожа.
- Иди, Петрович, утешь мужской лаской гориллу за пять тысяч.
- Ладно, утешу, но сейчас у меня денег нет, с зарплаты отдам.

- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой проверь!

Сидят вечером муж с женой и играют в дурака.
- Маша, а давай на желание сыграем!
- Нет, ты опять минет закажешь...

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая фея и предложила мне на выбор - громадный член или превосходную память на всю жизнь. Сейчас даже не помню, что я тогда выбрал...

Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница:
- А, что это у тебя между ног?
- Мочалка, девочка.
- А она тебе не мешает в постели с мальчиками?

Мать с дочкой идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь:
- Мама, а вдруг нас изнасилуют?
- Не с нашим везеньем, доченька...

Я подарил ей миллионы жизней... А она их сплюнула...

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую грудь.
Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос:
- Марья Ивановна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят сигары?

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

Мужчина на приёме у врача. Врач:
- Ну, что у вас?
- Понимаете, у моего друга большие проблемы...
- Ну, что ж, показывайте своего друга.

Если памперсы жмут спереди, значит, детство кончилось.

- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...

Симпатичная девушка приходит устраиваться на работу секретаршей, на собеседовании её спрашивают:
- Я вижу в вашем резюме, что вы довольно долго проработали на предыдущем месте работы, и ушли по собственному желанию, почему? В чем причина?
Она отвечает:
- Узкий диван.

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь засадить тёлке - будь вежлив!

К Вовочке домой приходит учительница:
- Вовочка, позови своих родителей!
- Не могу - они в ванной!
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина клей подсунул.

Чёрный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я чёрный?
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас поимел.
- Не хочу показаться проституткой, но я согласна.

Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает и говорит:
 - Идиот, не встал, а всплыл!

- Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!
- Увы... Я хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня засосало...

- Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
- Все правильно, они же с дыркой.

- Что находится под самой короткой юбкой?
- Мужское воображение.

- Петрович, а как назвать любовь между женщинами?
- Любовь без конца.

- Откуда у тебя фингал?
- Муж членом поставил!
- О... у тебя замечательный мужчина...
- Нет! Член был из секс-шопа.

А потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Богатый мужчина почтенного возраста уговаривает девушку выйти за него замуж. Она:
- А вот я слышала, что с мужчинами в вашем возрасте в постели иметь дело безнадёжно?
- Милая, не верь никому, это просто слухи! Ха, ха... безнадёжно... да хоть всю ночь... сосать можно!

- А зачем нужны светящиеся презервативы?
- Они освещают путь!

Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

- Как снова заставить плакать развеселившуюся царевну Несмеяну?
- Выдать её замуж за принца Нестояна.

Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.

Если насильник хочет надругаться в лифте над девушкой, то девушке лучше не кричать и не сопротивляться, а спросить:
- А вы женитесь на мне?
Действует безотказно - стопроцентная потеря эрекции!

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- Виагра.
- А скажи, Вовочка, от чего эта Виагра?
- Как от чего? От поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер даёт папе одну таблетку и говорит: "На, возьми Виагру, может, эта какашка у тебя затвердеет!".

Секретарша жалуется подруге:
- У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
- А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
- Нет, руками ему не нравится - только ртом.

Советы начинающим. Если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать его даже в руки, положите на него немного денег - должно помочь.

- Послушай, твой новый друг настоящее неотёсанное бревно.
- Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!

Сегодня в Челябинске был взорван банк спермы. Восстанавливать придётся вручную.