Анекдоты про 8 марта

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "офигеть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Офигеть!

- 14 февраля... 23 февраля... 8 Марта... А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!
- А что, хорошая идея - почти целый месяц праздновать!

8 марта - это день возмездия за подарки на 23 февраля.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
- Купи мне шубу.
- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
- Тогда не знаю.
- Ну, дай какую-то подсказку.
- Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка, просто никудышная система безопасности.

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

Сломалась дрель. Теперь придётся на 8 марта покупать жене новую.

- Что будем дарить женщинам на 8 марта?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.

После праздников мы щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 Марта.

- Как провела 8 Марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- В полночь он превратился назад в моего мужа.

8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.

Девушка:
- Милый, а ведь завтра 8 марта...
Парень:
- Не пугай, не запугаешь - я три "горячие точки" прошёл.

Жаль, что 8 марта не летом, а то бы голые бабы в фонтанах купались.

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Совет жёнам:
- Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".

- Абрам! А кто придумал 8  Марта?
- Клара Цеткин!
- А зачем?
- Так, наверное, цветами торговала!

Вот бывало в детском саду, нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Но почему же с женой этот фокус не прошёл?

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну блин легла обратно, я сейчас кофе принесу!

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но, не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да, такая же корова!

Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

Если не знаете, что подарить жене на 8 Марта - разберите ёлку!

Восьмое марта это такой день, когда пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают к мужикам с вопросом:
- А ты, блин, рожал?

- Милый, а ты не забыл что скоро женский праздник?
- Люся, 8 Марта - женский праздник, и не надо впутывать мужчин!

Немец спрашивает у русского:
- А как у вас отмечают день 8 марта?
- Ну... в этот день девушки пьют больше чем десантники в день ВДВ.

- Дорогая, скажи, какие у тебя самые любимые праздники?
- Ну, 8 марта, а потом день рождения подруги, она меня на пять лет старше... Ну, дни когда ломаются весы, а ещё когда антенна не ловит каналы о спорте...

- Накануне 8 Марта женщины-депутаты от разных партий предложили создать в Государственной думе "Женскую общественно-политическую Ассоциацию".
- А что, аббревиатура внушает уважение!

- Жора, ты слышал, Сема своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
- Я таки до сих пор не понимаю, зачем?
- Я тебя умоляю, соседский ребёнок тоже никак не мог понять, куда его тащат...

Шеф говорит главбуху:
- Так Петрович, скоро 8 марта, что будем дарить нашим женщинам?
- Иван Ильич я думаю, что в этот раз надо им подарить косметику.
- А деньги где брать будем?
- Так выделим по статье для ремонта фасада и вывески.

Мужики, когда поздравляете жену с 8 марта, самое главное не перейти на крик...

- Серёга, а у тебя, когда день рождения?
- Леха, только не смейся, восьмое марта.
- Да, чувак, вот это ты попал!

Только у настоящих мужиков празднование 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.

- Не знаю, что подарить девушке на 8 Марта, цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и хрен сломаешь!

- Папа! А давай представим, что я у тебя дочка, и на 8 марта ты подаришь мне новый компьютер!

- Ты на 8-е марта даришь дома цветы?
- Да, два цветка.
- Так чётное число дарить нельзя?
- У меня жена и тёща.

Муж звонит жене:
- Дорогая, сегодня 8 марта, у нас сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...

8 марта это такой день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

- А что значит добиться успеха у женщин?
- Это когда тебе 8 марта твоя дама готовит кофе!

- Дорогая, что тебе завтра подарить на 8 марта?
- Ой, да ты не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...
- Не, это я тебе вчера подарил, чего повторяться-то...

8 марта:
- А вон тот тюльпанчик сколько стоит... Сколько? Сколько?

- Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, подарю что-нибудь такое, что бы было от души!
- Нет, лучше бы от Версаче!

Дорогие мужчины, от всей души поздравляю вас с праздником 9 марта - днём окончания международного женского дня.

Прошло 8-е марта, начали появляться первые очереди в женскую консультацию.

Встречаются две подруги:
- Ну как отметила 8 марта?
- Да муж прямо с утра занялся со мной сексом, новую позу показал!
- А мой кофточку подарил, вот дурак!

Восьмое марта это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.

8 марта каждый мужчина может честно сказать:
- Сегодня не мой день!

Женщины меньше всего говорят в феврале, потому что февраль самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта в благодарность за февраль.

Сегодня, в день 8 марта, по всей стране для наших любимых женщин тюльпаны по цене героина.

Две подруги:
- А что тебе подарил твой на 8 марта?
- Колечко и серёжки. А тебе?
- Ключи от квартиры.
- Вот это да, а когда новоселье?
- Пока не знаю, подарил только ключи, а саму квартиру он ещё не купил...

- Подруга, хороший праздник День святого Валентина, он даже лучше чем 8 марта, только вот после него болит не голова...

Скоро после 8 марта во всех офисах страны пройдёт ежегодное обновление женских кружек.

Коктейль "Прощай 8 Марта". Выпивается вечером седьмого. Рецепт:
- 1 литр водки, 2 литра пива.

Купил на 8 Марта жене кофейную чашку и приклеил к ней чек от телевизора... Так она даже пить из неё боится...

- Ну, вот подруга, наши лохи, трусы и носки свои получили, теперь ждём на 8 марта золотишко и айфоны...

Практичная жена говорит мужу:
- Так. Цветы не покупай. После 8 марта подаришь, они и дешевле будут, и больше купишь...

Если 8 Марта на улице появляется одинокая пьяная женщина, то ей попасться на глаза боятся даже десантники.

Женщина подарила тебе носки и пену для бритья? Будь адекватен! Подари ей напольные весы!

Маленькие женские хитрости:
- Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

И какой дурак придумал дарить цветы на 8 марта? Пару дней постоят, завянут и в мусор. Вот свиная голова это совсем другое дело. Это и суп, и холодец, а как красиво, а какой аромат...

Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!

- А ты что жене подаришь на 8 Марта?
- Да пока не думал, наверное, что-то из жёлтого металла...
- Она у тебя что, так любит китайский рок?

Восьмое марта надо отмечать так, чтобы на следующий день вашей жене сначала хотелось вас спасти и вылечить, а только потом убить.

- Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
- Что с машиной, овца?

- Вот решил расстаться со своей девушкой, но как бы это сделать культурно?
- Да проще некуда, подари ей на 8 марта книгу!

Все женщины восьмого марта особенно нарядны и красивы! А если вы не пьёте в этот праздник, сами виноваты, вот и смотрите на обычных...

- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я!
- Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...

- Дорогой, а ты не забыл что завтра 8 марта?
- Как, опять...
- Дорогой, запомни! Как я 8 марта встречу, так ты весь год и проведёшь!

Драгоценности на 8 марта правильнее всего дарить в одних носках, полученных 23 февраля.

Вовочка поздравляет бабушку:
- Дорогая бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался. Бабушка ему помогает:
- И желаешь...
- И желаю банку малинового варенья! Дашь?

- Папа, а для чего придумали 8 марта?
- Не задавай дурацкие вопросы, ты же сын владельца цветочного магазина!

Устраиваясь полгода назад в магазин, где работали 16 женщин, я, честно говоря, про 8 марта как-то и не думал...

- Ну, вот он мне и пишет - Лиза, что тебе подарить на восьмое марта, машину или квартиру?
- А ты что?
- А я Оля.

- С праздником вас 8 марта, прекрасные половинки!
- Ты поздравляешь нас, как будто мы попы...

Жене на 8 марта надарили столько цветов, мне пришлось даже ёлку выбросить.

Детский сад. Утренник к празднику 8 марта. Один мальчик начинает громко плакать. Его спрашивают:
– Ты почему плачешь мальчик?
– Дед Мороз не пришёл!

- Не знаю, что подарить девушке не восьмое марта?
- Не тупи! Весна! Пенка и лезвия для бритья у девушек как никогда в тренде!

В день 8 марта так хочется поздравить всех женщин, но жена против.

- Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
- Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...

- Ты какие цветы любишь?
- Розы.
- Белые или красные?
- Красные.
- А как к шампанскому со свечами относишься?
- Хорошо... А ты что-то готовишь к восьмому марта?
- Да, выбираю тебе открытку...

Нет, к Восьмому марта готовиться не буду! А то к Новому году готовилась, готовилась и встретила его готовая...

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта: СМС или ММС?

- Дорогая, можешь не мыть посуду, ведь сегодня 8 марта!
- Хорошо любимый, спасибо!
- Завтра помоешь!

Ранним утром жена и муж на кухне пьют кофе. Жена говорит нежным голосом:
- Милый, а ты не забыл, что скоро 8 марта?
Он, поперхнувшись кофе:
- Что, опять?

Муж лежит на диване, подходит жена:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на восьмое марта?
- Я тебя изнасилую!
- А если я тебе не дамся?
- Ну, тогда и ходи как дура без подарка!

- Мужчина, вам помочь?
- Да, помогите выбрать подарок на 8 марта!
- Вам что-нибудь подороже?
- Почему вы так думаете?
- По тому, что сегодня 10 марта!

- Дорогая, вот тебе букет цветов на 8 марта!
- Спасибо дорогой, а где сдача?

- Папа, а почему листок календаря 8 марта красный?
- Сынок, это цвет нашей мужской крови!

- Прямо сейчас петь начнете, или дадим гостям повеселиться? - спрашивает администратор на праздничном вечере 8 марта у приглашенного певца.

- Вот это не трогай, будет стоять до 23 февраля! - говорит жена и показывает на бутылку водки.
- А ты вот это не трогай, будет лежать до 8 марта! - отвечает муж и показывает на ширинку своих брюк.

- Дорогая, что тебе больше нравится, две дырки или две палки?
- Две палки!
- Уговорила, праздник 8 марта будем отмечать 11 марта!

Мужчина в магазине говорит продавщице:
- Мне бы купить подарок на 8 марта!
- А вам для жены или подороже!

- Люська, а ведь в этом году восьмое марта попадает на пятницу! - говорит подруга блондинке.
- Любаша, лишь бы не на тринадцатое!

- Дорогой, а ты мне на 8 марта подарок купил?
- Купил.
- А он мне понравится?
- Да понравится, ну а если не понравится, отдашь мне, я давно мечтал о таком спиннинге!

- Любимая, а что тебе подарить на 8 марта?
- Ну, что-нибудь такое, я думаю это, я даже не знаю!
- Тогда подумай еще годок!

Удивительный день 8 марта. В этот день все женщины соглашаются со всем, что говорится в их адрес.

- Подруга, а что тебе подарил муж на 8 марта? - спрашивает блондинка.
- Восемь гигов оперативки! - отвечает брюнетка.
- Дашь примерить?

Мужик 8 марта купил цветы, пришел домой, накрыл на стол, приготовил подарок и ждет жену. Звонок в дверь в четыре часа ночи, открывает, а там пьяная жена. Муж:
- Было бы ружье, пристрелил бы суку!
- А ты меня забодай!

Чукча едет в маршрутке. Водитель объявляет:
- Следующая остановка восьмого марта!
Чукча:
- А, однако, пораньше никак нельзя?

Вернувшись из командировки, директор спрашивает у своего зама:
- Как вы тут без меня отметили праздник, ты не забыл о наших секретаршах, что ты им подарил на 8 марта?
- Леночке я подарил большой толковый словарь, а то она двух слов связать не может!
- А что Ниночке, тоже словарь, но у нее ведь прекрасная речь?
- Камасутру, а то она...!

- Гена, завтра 23 февраля, я приготовил тебе вкусный подарок, ну очень вкусный!
- Чебурашка, у меня для тебя тоже есть подарок, но вот когда тебе его отдать, или завтра, или 8 марта?

- Милый, а подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я легонько ножкой нажала и сразу стрелка на сто показывала!
- Хорошо любимая, подарю тебе весы!
- Вася, ну ты и козел!

- Любимая, ты прекраснее этих цветов!
- Ты хотел сказать, что я прекрасней бриллиантовых сережек?
- Нет, ты прекрасней этих цветов!

- А ты знаешь, кто придумал праздник 8 марта?
- Торговцы цветами!

- Папочка, а что ты нам с мамой на 8 марта подаришь?
- Дочка, подарю я вам, пожалуй, рулетку!
- Папа, а зачем нам рулетка?
- А вы с мамой будете измерять жопу, которую подарили мне на 23 февраля!

- Папа, а почему люди так боятся пятницы тринадцатого числа?
- Вовочка, так в этот день собираются ведьмы и кикиморы и устраивают шабаш!
- Папа, это как в восьмое марта, да?