Анекдоты про алкашей

На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный - ни за что не пойду!

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

- Красное вино полезно для здоровья, а здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Мужик выпил - все забыл, женщина выпила - припомнила все!

Скоро Новый год. Конечно, счастья он нам не принесёт, но хоть побухаем - и то радость!

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.

- Ну, нашла же дура время, когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел!

Пристрастие мужчин к алкоголю объясняется суровым климатом нашей страны. Любая погода в месте пребывания мужчины считается суровым климатом. Вот и сегодня - погода замечательная, а климат суровый...

Жду подруг на чай... протираю рюмки!

Так что же вы молчали, что у вас коньяк есть? Столько времени потеряно зря!

Как странно - день календаря красный, а рожи после него синие.

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

- Вам кофе с коньяком?
- Нет.
- Без коньяка?
- Без кофе.

Я очень боюсь виски с колой, потому что после виски с колой я ничего не боюсь.

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся.
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

Искала на кухне соль, нашла коньяк... На фиг соль? Ищу лимон...

Если ты просто пьёшь водку, то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа! Ты уже фитотерапевт.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

- Вася, ты дверь закрыл?
- Да, закрыл. На ключ на 2 оборота, на цепочку, на швабру и засов!
- Так, народ, Васе больше не наливать! Вась, мы же в палатке.

Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причём, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.

- Ваня, ты зачем мне всё время язык показываешь? Дразнишься, да?
- Люся, не обижайся, это у меня после праздников печень торчит.

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

- Степан, а виски какого рода?
- Если хороший, то мужского, а если пойло - то среднего.

- Муж пришёл с пляжа, плавал в холодной воде. Принял согревающее. Плавки и полотенце сохнут на горячей трубе, муж не просыхает...

- Нас стошнит, если мы столько будем пить.
- Плевать... Пусть нам будет тошно, но хорошо!

Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.

- А Василий то утонул в пруду по пьяни, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу.
- Ага, и говно как человек!

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

Два пьяных мужика идут вечером по улице. Один:
- Вась! Видишь - впереди еврей идёт. Давай ему морду набьём!
- Да ну! Он здоровый, ещё нам набьёт!
- А нам-то за что?

- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?

- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг!

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка... и ещё алкаш какой-то.

- Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
- А я не знаю, я уже пьяный прихожу.

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...

- Почему ты с обеда всегда пьяный?
- Так до одиннадцати не продают!

Замечено, что все законы о борьбе с пьянством были приняты депутатами на утренних заседаниях...

Вчера на железнодорожном переезде станции Уткино пожарный инспектор Василий Бдительный обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей окрестных деревень риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.

- Село у нас огромное - аж три вытрезвителя!

Мужчина в обеих руках несёт бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару несёшь сдавать?
- Нет, с женой поругался, она сказала: забирай свои вещи и уходи.

Умер хороший человек, местный алкоголик Петя... Его друзья собрались провести друга в последний путь, стоят у гроба:
- А ведь неплохо выглядит Петюня!
- Так фиг ли, три дня уже не пьёт!

Пьяный никак не может набрать номер на кодовом замке двери в подъезд.
- Напился, - а ещё таксист, - говорит прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произносит пьяный, - а была ондатровая.

- Иду пьяная, заблудилась. А тут развилка и надпись на камне: "Налево пойдёшь - сауну с голыми мужиками найдёшь!".
- А направо.
- А направо - я уже не смотрела!

- Почему новый век начинается с 2001 года, а не с 2000?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

Совсем не пьёт только тот, у кого руки прибиты.

- Жена, ты зачем купила столько не бухла?

- Почему вы расстались со своим парнем?
- Я потеряла его из-за пагубной привычки.
- Печально... Алкоголь?
- Да! Конечно, буду!

Настоящие друзья - те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

- Друзья, я хочу выпить за вас!
- Да ты и так всё выпил за нас...

- В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.

Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где они были изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

- Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
- Ага, три дня назад, а вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит бухать, сынок!

Если вы идёте на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечёте, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

- Сын, ты почему пришёл домой пьяный!? Я за свою жизнь и рюмки водки не выпил?
- Пап, ну не ври!
- Я и не вру! Я из стаканов пью!

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска хреновая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...

Непьющий отец помогал сыну решить задачу по алгебре и случайно раскодировался.

Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол-литра.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Нет.
- А в горящую избу войдёшь?
- Нет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не баба!

- Вася, помни, красота спасёт мир!
- Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.
- Сейчас увидишь. Так, налейте-ка Васе водочки... побольше...

- Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что дальтоник.
- Пить завязал. Вот краски-то и померкли...

Два алкоголика. Один и говорит:
- Я не люблю напиваться в присутствии моей ворчливой жены, страшно видеть, как их становится двое...

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай ещё по рюмочке...
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
- Не, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвёртое...

Приходят трое пьяных в бордель, требуют девушек. У мадам как раз в ближайший час только две свободные, а клиента упускать не хочется. Она решает самого пьяного поместить в тёмную комнату с надувной куклой. На следующий день, протрезвившись, друзья обсуждают свои вчерашние подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова... Они у него и давай допытываться:
- Ну как было?
- Да чертовщина, какая то. Вначале все было по кайфу, а потом, как я её укусил за грудь, она вдруг свистнула и вылетела в окно...

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счёт 2035 года.

Доктор заполняет историю болезни и задаёт вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживлённо:
- А есть?

Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.

- Ну, просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!

Лайк, если тоже больше не будешь пить. Посмотрим, сколько тут нас балаболов.

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите... Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

- Ислам - это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
- Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
- Ну, так я разве что другое говорю?

Двое на вокзале:
- А вы-то сами, откуда будете?
- Да откуда угодно, хоть из рюмки, хоть из стакана. Вы наливайте, наливайте!

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной долго наблюдала бабушка на лавочке, потом она не выдержала и крикнула:
- Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!

Мы с моей женой ещё в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.

Все алкаши делятся на четыре вида:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся, и всё загадит.

Ползёт пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Восемь!
- Тогда нормально. Ещё два столба, и я дома.

Дружба - это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за три недели...

- Яша! Перестань столько пить - алкоголь убивает нервные клетки!
- Да, но зато остаются только спокойные!

Не люблю людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.

Гороскоп сказал мне, что сегодня надо выпить. Кто я такая, чтобы спорить со звёздами...

Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.

- Девушки, вообще-то мы не возражаем, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылочке коньяка в каждый носок.

- Вася, бросай пить, ведь по статистике большинство мужчин умирает, не дожив даже до 60 лет!
- Это наглая ложь! Я обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков: от тёщи, от жены, от соседей, от друзей... От водки никто не умер!

- Когда я в последний раз пришёл домой, выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру...

- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги!

Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздаётся голос:
- Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
- Папа, это что, алкаши?
- Нет, сынок, это гномики-штангисты.

От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный человек всегда найдёт причину.

- А с двух капель водки можно окосеть?
- Запросто, если капать её в глаза!

- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.

Мужики сидят, выпивают. Один говорит:
- Так шея болит - ужас просто!
- А что случилось?
- Да вчера жена лечила и шею спиртом намазала.
- Ну и что?
- А вы пробовали спирт с шеи слизывать?

- А литр пива, это мало или много?
- Ну, это, смотря который, первый или десятый.

- Ты сегодня уже завтракал?
- Нет, ни капли!

Изрядно выпивший посетитель в ресторане:
- Официант! Принесите мне дверь, я хочу выйти.

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

- А что такое энергетический кризис?
- Это когда закончилась водка.

Заходит к доктору на приём пьяный больной. Доктор:
- О, ещё один любитель выпить!
- Обижаете доктор, я профессионал!

Заваливается в квартиру пьяный вдрызг мужик и орёт:
- Жена, я дома! Снимает ботинки, швыряет их в потолок и орёт:
- Я дома! Разбивает хрустальную вазу и орёт:
- Я дома! Переворачивает с ног на голову всю кухню и орёт:
- Я дома! Срывает с кровати простынь, бросает её на пол, ложится и говорит:
- Блин, как хорошо жить одному!

- Доктор, у меня, по-моему, аллергия на кожу.
- А как вы это установили?
- Утром, когда я просыпаюсь и у меня на ногах туфли, голова просто разламывается!

- Ну, дело к вечеру идёт. Может, дерябнем водочки для согрева?
- Так ведь лето на дворе!
- И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри всё равно зябнет.

- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только одну каплю драгоценного напитка.
- Почему только одну?
- Потому, что пролив больше, он уже не интеллигент.

- Слушай, а давай купим тебе шнурки!
- Зачем?
- Обмоем!

Объявление:
- Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство...

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принёс... Три литра...

С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...

Встречаются в желудке водка и коньяк. Слышат снаружи:
- Выпьем за Ивана Ивановича! К ним присоединяется вино. Через пять минут опять:
- Выпьем за Ивана Ивановича! Присоединяется пиво. Через пять минут:
- Выпьем за Ивана Ивановича! Водка говорит:
- Давайте выйдем, посмотрим, что там за Иван Иванович!

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась…

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьяная в хлам жена:
- О, у нас пельмешки будут? Муж:
- Алкашка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась. Ну, вышла жена во двор, огляделась - до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
- О, и у вас пельмешки! Муж:
- Ты что, совсем бабахнулась?
- А вы что, в окно видели?