Анекдоты про армию

- Да что ты знаешь о жизни, если в советской армии не чистил снег граблями!

- Микола, а ты в армии служил?
- Нет, Богдан, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...

Из новостей. Призывник Сидоров три года скрывался от армии, служа на флоте.

Парень своей девушке-блондинке на вокзале:
- Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

Рабиновича вызвали в следственные органы:
- Объясните, как это вы при зарплате 20 тысяч рублей в месяц умудрились купить "Бугатти Широн"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал 3 рубля 70 копеек, но при этом ездил на танке!

- Как проще всего подорвать боеспособность американской армии?
- Перерезать ей поставки памперсов!

- А чего главный молчит?
- Не знаю. У нас в армии так, если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.

Никогда не рассказывайте японским аниматорам советские армейские анекдоты типа: "Вот танк починили, сразу на человека стал похож". Так в японских аниме появился первый гигантский робот.

Помню, как у моего знакомого в форточку улетел попугай. Так он ребёнку сказал, что попугай в армию ушёл.

Проверяющий генерал, выходя из бани:
- А девочки были весьма не дурны!
Полковник шепчет начштаба:
- Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова, Петрова и Васечкина!

- Рядовой Петров!
- Я!
- Вы ходили вчера в увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части проститутку Наташу?
- Так точно!
- Вы её проигнорировали?
- Так точно! Три раза...

- Почему женщин не берут в армию?
- Потому, что по команде ложись они падают на спину.

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!

Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?
- Не, был один ещё глупее, целый год, однако меня за женщину принимал!

Два украинца:
- Ой, Микола, я так хочу спать, но не могу уснуть!
- Да как такое может быть?
- До службы в армии спал, как убитый, ведь знал, что меня охраняют. В армии спал плохо, так как сам охранял. А отслужил и вообще не сплю, потому что знаю, как охраняют...

В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!

- Вам руку в армии оторвало?
- Нет, это меня в военкомат тянули.

У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали всем двором.

Два чукчи в учебке в армии. Перекур. Один и говорит:
- Я не понимаю, однако, зачем в армию берут здоровых, а спрашивают как с умных?

Президент США запретил трансгендерам служить в американской армии. Если человек поменял пол, то он легко поменяет и армию...

При устройстве на работу:
- Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.

Призывник в военкомате жалуется:
- Товарищ полковник, а почему за откос от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой мой Кутузов, одна твоя фамилия на 800 зелёных тянет!

Игорь всегда во всем старался быть первым, но из армии к своей девушке пришёл седьмым.

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

- В армии я всегда был замыкающим.
- Но как, ты ведь среднего роста?
- Есть такая служба - полковой электрик.

- Что такое Хэллоуин в армии?
- Это когда деды делают вид, что боятся духов.

Генерал приветствует строй солдат:
- Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, а что если прокричать "Пошёл в жопу!", ведь хором этого будет не слышно...

Танковая армия на учениях. Прапорщик:
- Танк замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

Девушка ждала парня из армии целых три месяца... не Хатико, конечно, но тоже молодец.

Старлей на строевой подготовке:
- Рота! Шире шаг! Почему зад не поёт?

Армия. Прапорщик рассказывает новобранцам о великих полководцах:
- Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!

Школа прапорщиков. Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами.
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "подъем".
- Почему я?
- Ну, вы же привыкли к ненависти.

- Говорит она, мол, сделай мне ребёночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Генерал хвалит молодого офицера:
- Молодец лейтенант, грамотно службу несёшь!
- Кто я?
- Ну не я же...

- Футбольные болельщики так ругали судью, что отмазали его от армии.

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

Прапорщик - новобранцам:
- В армии встают в 6 часов 00 минут, независимо от времени суток!

В каптёрку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребёнка?

- Капитан Козлов прибыл для прохождения службы!
- Капитан кого?

- А физиологию реально списать?
- Нет, там палят.
- А если с микронаушником приду?
- В том году Саня так списывал, ну который в армии.

Прапорщик строит курсантов, командует:
- Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии...

Офицер спрашивает у поступившего в часть новобранца:
- Скажи честно, ты счастлив служить в нашей прославленной армии?
- Так точно, сэр!
- А что ты делал до армии?
- Был ещё более счастлив, сэр!

- Товарищ прапорщик! Вы, почему водку пьёте?
- Пью, потому, что жидкая. Была бы твёрдая, я бы её грыз.

- Прапорщик, почему у вас солдаты ходят с одной портянкой?
- А вы посмотрите, ведь у нас в казарме новые занавески!

Годовщина Победы. Внук спрашивает дедушку:
- Деда, а какая армия сильнее: тогдашняя или современная?
- Тогдашняя, внучок, тогдашняя.
- А почему? Ведь сейчас и танки, и пушки, и самолёты лучше, а ракет тогда вообще не было!
- Так в то время и прапорщиков не было!

Экзаменатор - студентам:
- Скажу вам по секрету - я здесь сижу, чтобы пополнить ряды Красной Армии.

- Моня, почему вы не хотите служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?

После отмены портянок в армии командиры в ступоре: как по тревоге не ошибиться - и сапоги стоят, и носки.

- Ваня, вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии... Со знаменем... А потом сорвался, и понеслось - вымпела, значки...

На призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в ГИТИС.

- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог? Откосил - и ушёл.

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают, сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

Перекличка в армии:
- Половой!
- Я.
- Вымой пол.
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!

Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Препод:
- Да так... Могу устроить.

Целых три часа ждала Аня возвращения своего парня из армии.

Десантник рассказывает:
- Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.
- Так не бывает!
- Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепится. Пока найдут, пока снимут.

Призывник "косит" от армии, жалуется на зрение. Не может разглядеть ни одной буквы в таблице. Заключение врача: "Годен для ближнего боя".

Полковник докладывает генералу об успехах части:
- Особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломлённому генералу:
- Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

В армии осень начинается тогда, когда заканчивается зелёная краска...

Идёт по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идём?
- Нет, бабульки, неправильно: носок не тяните, строй не держите!

- Солдат! Почему сапоги не начищены?
- А вас это не колышет, товарищ сержант!
- Чего?
Удар по физиономии...
- Почему, спрашиваю, сапоги не начищены?
- Гуталина нет, товарищ сержант!
- А меня это не колышет!
- А я сразу так и сказал...

- А моя собака вчера из дому ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду "служить" - а она надела каску и ушла в армию...

Полковник, ускоряя шаг, направляется к уличному сортиру. Один солдат говорит другому:
- Полковникам бегать нельзя, ведь в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета "Блинчик" системы "Вода - воздух - вода - воздух - вода - воздух - Соединённые Штаты Америки".

Петька на машине времени попал в наше время. В военкомате говорит:
- Я в армию хочу.
- Вы что, псих?
- А теперь это что, обязательное условие?

В армии:
- Так, кто тут склонен к математике?
- Я.
- Значит так, Сидоров, иди, бери лопату - будешь корни извлекать!

Новости. Только что пакистанская тактическая ракета пересекла пакистано-индийскую границу. Дальше солдаты задолбались её тащить...

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем рисует. Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

Российская армия особенно страшна и опасна, когда у неё кончаются снаряды и патроны...

Приезжает генерал в полк и спрашивает солдат:
- Ну, как вас тут кормят?
Солдаты молчат.
- Стало быть, хорошо?
Солдаты молчат.
- Выходит, плохо?
Солдаты:
- Выходит то хорошо, вот входит плохо.

Все танки в армии устроены по принципу: летом не холодно, а зимой не жарко!

Остановив новобранца, не отдавшего ему честь, офицер говорит:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?
Солдат оглядывает офицера с головы до ног и отвечает:
- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

Мечтаешь попасть в Америку? Иди служить в ракетные войска!

Сержант заметил, что новобранец загрустил:
- Как вы себя чувствуете, рядовой?
- У меня меланхолия, товарищ сержант.
- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть весёлой!

Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.

Офицер говорит солдату:
- Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: "Стой! Кто идёт?". А я не отвечаю. Твои действия?
- Позову начальника караула.
- Для чего?
- Чтобы убрать ваш труп!

Прапорщик говорит солдатам:
- Сегодня будете грузить зерно.
- Что товарищ прапорщик, опять ломами?
- Да я вообще сегодня хотел, чтобы вилами грузили, но раз вы хотите ломами...

- Кацман, почему вы отказываетесь служить в армии?
- Но я же там никого не знаю...

Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
- Сначала отремонтируете забор.
- Есть! - хором отвечают солдаты.
- Потом покрасите веранду.
- Есть!
- Затем польёте огород.
- Есть!
- Бог мой, надо же так оголодать!

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подходит инструктор:
- В чем дело, рядовой?
- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал её.
- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

Кто в армии служил - тот в цирке не смеётся.

Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений, корова по ошибке чуть не съела солдата.

Прапорщик делает комплимент даме бальзаковского возраста:
- Хотя ваши тактико-технические характеристики, мадам, и имеют определённую приобретённую погрешность, тем не менее, в условиях современного боя они позволяют вести эффективный и массированный огонь на поражение.

Российские НИИ разработали новое оружие "Виагра-газ". При распылении его по полю боя солдаты противника не могут ползти.

Рядовому Иванову приказали почистить бак картошки. Он бурчит:
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля...
Сержант:
- Конечно, и вы представляете её последнюю модель.

- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за её разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Сирию, второй - что командир придурок...

Сержант связывается по рации с прапорщиком:
- Товарищ прапорщик, у солдат силы на исходе: жара 42 градуса в тени.
- Хорошо, товарищ, сержант, разрешаю отдохнуть 10 минут на солнце.

Солдат жалуется старшине, что сосед не даёт ему спать, поёт по ночам:
- Приди, приди ко мне, Мария!
- А вы разве Мария?
- Нет.
- В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...

Солдат, помни, ты охраняешь сон не только своей девушки, но также и сон парня, который спит с ней сейчас!

- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

Мальчик был не по годам умён. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Фёдор, жил отдельно от родителей в старом заброшенном деревенском доме и разговаривал с собакой и котом.

Солдаты 127 танкового полка после учений чуть не убили полкового повара за шикарный гороховый суп на обед.

- Что такое американский спецназ?
- Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, попкорна и проституток.

Сержант говорит солдату:
- Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
- Кто? Я?
- Ну, не я же!

- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял её.
- Не взял винтовку? Ничего себе закидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.

Прапорщик объясняет десантникам-новобранцам:
- Если камень подбросить, он упадёт на землю - на него действует сила земного притяжения.
Новичок спрашивает:
- А если он упадёт в воду?
- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

Построил прапорщик солдат и начал называть их по именам:
- Иванов!
- Я.
- Петров!
- Я.
- Три тысячи тридцатый!
- Моя фамилия Зозо!

Лейтенант строит солдат и говорит:
- Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Лейтенант, почесав затылок:
- Значит так, вы двое поедете со мной на машине, остальные на картошку бегом марш...

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звёздочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решётку...

Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
- Как здесь служба?
- Отлично, каждый год новое звание.
- Да ну, а ты сколько здесь?
- Четыре года.
- И только старлей?
- Так я сюда полковником приехал.

- Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат!

Солдат жалуется товарищу по полку:
- У нас сержант стоит на входе с часами и проверяет, кто и когда возвращается из увольнения.
- Это что! Наш стоит с календарём.

Сын спрашивает отца-генерала:
- Папа, я хочу быть военным! Буду ли я майором?
- Конечно!
- А полковником?
- А как же!
- А генералом?
- И генералом!
- А маршалом?
- Нет, маршалом ты не станешь!
- Почему?
- Да потому, что у маршала ведь тоже сын есть!

Прапор обращается к новобранцам:
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окопы!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окопы?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, а может, мы на врага нападём, пусть лучше он роет окопы?