Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень: - Дайте, пожалуйста, свинину под сыром. - Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
Сын привёл домой любимую девушку и представляет её матери: - Мама, это чудесная девушка, зовут её Марина. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! А тебе Марина - 20 баксов в день и приходить будешь по вторникам и пятницам.
- Девушка, а почему ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает хозяйка квартиры молоденькую квартирантку. - Не знаю, наверное, он нашел другую сестру!
Муж приносит домой попугая и говорит жене: - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? И тут попугай говорит: - Как это, говорящий ли я? А кто же тогда повышал цену?
Приходит девушка домой и говорит: - Сейчас шла мимо овощного магазина, а там огурцы продают длиной полметра, вот такие! - и показывает руками. Глухая бабушка: - Хорошо внученька, но главное, чтобы потом женился!
Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту. Причём самое страшное было в том, что это ощущение с каждым днём только усиливалось. В конечном счёте я понял, что так продолжаться дальше не может. И как следует, взялся за готовку еды.
- Ты на что смотришь, когда первый раз встречаешься с девушкой? - Первые пятнадцать минут на часы. - А когда она появляется? - Иногда такое появляется, что глаза от часов не могу оторвать!
В зоомагазине: - Я хочу купить у вас говорящего попугая. - Пожалуйста, но только двух. - Это почему? - Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.
Идёт Кролик по деревне вдоль забора и слышит: - Ну, съешь ещё маленько, ну давай, ну ещё немножко скушай! Кролик заглядывает за забор и видит Пятачка огромных размеров и Винни-Пуха. Винни говорит: - Да мы тут решили с Пятачком заняться фермерством...
Полная девушка входит в салон тату и говорит мастеру: - Хочу оригинальную татуировку на попе, что вы мне можете предложить? - Могу вам предложить: "Занос - 1м".
Подходит как-то Винни Пух к Пятачку: - Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь? - Умею, Винни, а что? - Будем тебя в олимпийскую сборную брать! - Что, по бегу? - Нет, Пятачок, по стрельбе. - А бегать зачем? - Так стрельба, Пятачок, по бегущему кабану!
Девушка говорит подруге: - Я на прошлой неделе пошла на фитнес. Меня не устраивает моя задница. - А я вчера ходила на массаж. Меня и задницу все устраивает.
Жил у мужика великолепный попугай, да только иногда страшно матюгался. Мужик однажды не выдержал и засунул его в морозилку. Через час достает попугая, а тот: - Простите, жутко извиняюсь, клянусь, больше не буду, а что курица тоже матюгалась?
Девушка мечтательно говорит подруге: - Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил. - Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашёлся гениальный ответ - "поставить на будильник её голос".
Забежал на минутку Винни Пух в старый деревянный туалет и провалился. Вышел весь в дерьме. Пятачок говорит: - Что Винни меду захотел, а пчел от мух отличить не можешь?
Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает: - Куда едем? - Мне, пожалуйста, в город. - Хорошо, с удовольствием Вас подвезу. Девушка, испуганно: - Мне не надо с удовольствием, я заплачу!
СМСка девушке от парня: - Любовь моя, если тебе весело, пришли мне свою улыбку! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты сейчас плачешь, пришли мне свои слезы! Ответная СМСка: - Я сейчас в туалете, что тебе прислать?
Муж утром приходит домой. Жена свирепствует: - Где был? - Понимаешь, душечка, после работы шёл домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил её и остался у неё ночевать. - Врёшь ведь, паразит, опять со своими друзьями в игрушки играл!
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьёт чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребёнка, и говорит: - Это вам от девушки вон за тем столиком!
Из разговора девушек: - Маша, ты вся в слезах, что случилось? - Меня Степка бросил! - Так клин клином вышибают! - Ладно, Люся, познакомь меня с клином!
Заика заходит в зоомагазин дорогих говорящих попугаев и говорит: - Я х-х-хочу... к-ку-ку-п-пить... п-п-поп... Продавец берет его за рукав, тащит к двери и говорит: - Прошу вас, выйдите из магазина, пожалуйста, а то вы мне весь товар перепортите!
- А ты смотрел вчера по телевизору смешной мультик про лесных гопников? - Про каких таких гопников? - Ну, там медвежонок и свинья с ружьём сначала мёд у пчёл воровали, потом у кролика все сожрали и хату ему развалили...
- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка. - Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица! - Ну, вот видишь, совсем и не чушь.
Парень познакомился с девушкой, стоят у подъезда, разговаривают. Она: - Сейчас мне должны позвонить на домашний телефон, подожди, я быстренько отвечу и выйду. С важным видом выходит, а из окна крик: - А кто за собой смывать будет?
Хорошо лётчику - прилетел домой, а в аэропорту его девушка ждёт... Хорошо моряку - приплыл домой, а на берегу его девушка ждёт... Хорошо машинисту поезда - его всегда на вокзале девушка ждёт... Плохо только девушке: бегает, бедняжка из аэропорта на причал, с причала - на вокзал...