Винни Пух подходит к Кролику и говорит: - Давай поспорим на горшок мёда, что я прыгну выше твоего дома! - Да хоть на три, ведь это невозможно! Короче поспорили. Винни невысоко подпрыгивает и говорит: - Всё Кролик, ты проиграл, тащи медок! - Как проиграл? Ты ведь даже выше крыльца не прыгнул! - Да хоть до порога, дом то вообще не подпрыгнул!
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет некрашеная и грустная, все сразу поймут, что она уже замужем.
В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул, и голова его соскользнула девушке на плечо. Девушка с возмущением: - Вы может, ещё на меня ляжете! - Размечталась!
Если в начале сериала обычная девушка из провинции приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется её настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни.
- Ты что с дуба рухнул, какой же дурак напильником зубы чистит? - спросил Пятачок, застав Винни за необычным занятием. - Неправильные пчелы делают неправильный мед, который называется эпоксидкой! - ответил Пух.
Подходит как-то Винни Пух к Пятачку: - Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь? - Умею, Винни, а что? - Будем тебя в олимпийскую сборную брать! - Что, по бегу? - Нет, Пятачок, по стрельбе. - А бегать зачем? - Так стрельба, Пятачок, по бегущему кабану!
В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьёт ногами в дверь и орёт. Винни открывает. - Ты чего? - Винни, я очень боюсь голодных волков! - А где они? - Понимаешь, Винни, они мне приснились. - Пятачок, если ты сейчас же не успокоишься и не вернёшься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.
- Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? - Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...
Идёт Винни Пух по лесу и видит на дереве сову. - Привет Сова! - Я не сова, я воробушек. - Если ты воробушек, то почему у тебя такие большие глаза? - Не мешай Винни, я какаю...
На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос: - Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: - Нет... Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления: - Как нет?
Я сейчас только узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил. И всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...
На дне рождения у кролика Винни Пух случайно пукнул, и решил свалить на Пятачка: - Ты такой маленький, а пукаешь как слон! Сова сидит рядом, и всё слышит: - Как тебе не стыдно Винни, ведь это же сделал ты! - Да вы посмотрите на неё! Я её прикрываю, а она тут сидит, придумывает!
- Слышь, ты встаёшь раком у окна, я залезаю на шкаф и оттуда прямо на тебя... - Не, у меня говорящий попугай, он все мужу расскажет! Голос попугая: - Если хотите, отрежьте мне язык, но я должен это видеть!
Мужик в зоомагазине покупает белых мышей для своего удава. Попугай смотрит на него и громко кричит: - У тебя ширинка расстегнута! Мужик отворачивается и застегивает ширинку. - У тебя в штанах дырка! Мужик краснеет и прикрывает задницу рукой. - У тебя сопля на ботинке! Мужик нагибается вытереть обувь. - Ты пукнул! Мужик весь красный вылетает из магазина. Из мышиной клетки радостно кричат: - Кеша, с нас как обычно!
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень: - Дайте, пожалуйста, свинину под сыром. - Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
- Девушка вы такая культурная, милая и нежная! - Этому меня научила мама. - Но вы такая беззащитная, я вас ущипну... - И получишь ногой в глаз, это меня научил папа!
Идёт торговля попугаями. Один торговец продаёт трёх попугаев по разным ценам: тысяча рублей, две тысячи и пять тысяч рублей. Подходит покупатель и спрашивает: - Попугаи как будто одинаковые, а почему такая разница в ценах? - Это все умные птицы. - Почему этот попугай стоит целую тысячу? - Он говорит по-английски. - А этот, за две тысячи? - Этот знает английский и французский. - Тогда сколько же языков знает попугай, за которого ты просишь пять тысяч? - Он говорит на одном попугайском, зато эти двое называют его боссом.
Полная девушка входит в салон тату и говорит мастеру: - Хочу оригинальную татуировку на попе, что вы мне можете предложить? - Могу вам предложить: "Занос - 1м".
В зоомагазине: - Я хочу купить у вас говорящего попугая. - Пожалуйста, но только двух. - Это почему? - Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.
В зоомагазине дама подходит к клетке с попугаем и говорит: - Привет, зелёненький, ты говоришь или нет? - Мадам, откровенность за откровенность, а вы яйца несёте или нет?
Приходит парень к девушке на первое свидание, протягивает ей пакет с цветами, шампанским и презервативами, которые забыл в карман переложить. Девушка заглядывает в пакет и говорит: - А почему так откровенно? - А чего скрывать? - А ты на мне женишься? - А почему так быстро? - А чего титьки мять?
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Мёд будешь продавать? - Нет, мёд я буду покупать, а продавать я буду свинину.
Пятачок заходит в гости к Винни Пуху, а тот мёд уплетает. - Как ни приду к тебе Винни, ты всё мёд ешь! - А я, как ни сяду медку поесть, так ты обязательно заходишь!
Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их, и наши взгляды встречаются. Я говорю: - Прямо как в кино! Отвечает: - Да, только в кино он - красавчик!
Заика заходит в зоомагазин дорогих говорящих попугаев и говорит: - Я х-х-хочу... к-ку-ку-п-пить... п-п-поп... Продавец берет его за рукав, тащит к двери и говорит: - Прошу вас, выйдите из магазина, пожалуйста, а то вы мне весь товар перепортите!
- Вот пришёл вчера домой с новой девушкой, а матери она опять не нравится! - Так ты найди похожую на твою мать. - Находил, так отец такой скандал закатил...
Девушка говорит парню: - Если хоть ещё раз пошутишь про мою фигуру, получишь по лицу, понял? - Понял. - Что ты понял? - Что твой лишний вес реально мне угрожает!
Рабинович звонит в ФСБ: - К вам мой попугай не залетал? На другом конце матерятся. - Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете, что я его политических взглядов не разделяю!
- Там есть чем поживиться? - всматриваясь вверх, спрашивает Пятачок. - Пчелы озверели, но всё равно половина мёда наша! - облизываясь, отвечает Винни Пух.
Сова спрашивает у Винни Пуха: - У тебя, что вчера была вечеринка? Вы с Кроликом и Пятачком так энергично танцевали! - Да это Пятачок, растяпа, улей с пчёлами опрокинул.
Ночью звонит телефон. Мать взрослого сына берет трубку и слышит пьяный женский голос: - А Виталика можно? - А кто его спрашивает? - Маша. - Какая Маша? После продолжительной паузы: - Уже нииикаакая!