Анекдоты про бывших

- Доктор, теперь я бывший импотент, те таблетки, которые вы мне дали на прошлой неделе просто чудо! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я ещё не был дома...

Наиболее изобретательные девушки по пьяни звонят не бывшим, а будущим.

- Знаешь, когда ты был у нас в прошлый раз, у нас пропали серебряные чайные ложечки...
- Да как ты мог подумать на друга, что я мог украсть у вас, эти чёртовы ложечки?
- Да нет, ложечки-то потом нашлись... Но понимаешь, какой-то неприятный осадок остался... на бывшего друга.

Если бывшая разбила тебе сердце, постарайся не разбить себе печень!

Одна девушка мне призналась, что она бывшая ведьма. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Магадане?

Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, та, что прошлой зимой никто из них не сел.

Людоед ночью в постели не спит, ворочается и говорит:
- Кто я? И зачем на свете живу?
Жена ему:
- А я говорила тебе, не ешь интеллигентов на ночь!

- Почему, блин, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?

В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.

Поссорилась с мужем... Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась. В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.

- Чем хороша новая пьянка?
- Заставляет забыть предыдущую!

Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше бывшего, то стоит поменять и мужа и подругу.

В Банановой республике состоялись выборы, на которых съели предыдущего вождя. Выборы признаны демократичными, так как вождя ело большинство соплеменников.

Если осмелишься сказать "прощай", то жизнь обязательно подарит тебе новое "здравствуй".

Давать бывшим второй шанс - это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал, потому что промахнулся.

Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:
- Я встретила другого, верни фото назад.
Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами:
- Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне.

Женился на своей бывшей жене. Оказалась такой же стервой, как моя бывшая жена!

Разговаривают две подружки, незамужняя и разведённая:
- Удачно выйти замуж - это очень сложная задача.
- Удачно развестись - задача ещё более сложная.

- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

Не будь жадной - дай бывшему второй шанс. Не будь идиоткой - никогда не давай третий.

- Папа, а вы в детстве играли во дворе?
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда очень сильно кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

- Если бы не Дантес, сейчас Пушкину было бы больше двухсот лет...

За всё то, что у меня сейчас есть, я должен благодарить моих бывших женщин, которые забрали у меня не всё...

Бывший часто приходил домой пьяный. Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Когда-нибудь ваша девушка обязательно спросит: "Сколько девушек у тебя было до меня?". Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уже хорошая...

Девушка звонит бывшей подруге:
- А помнишь, как в детстве мы с тобой любили высовываться из окна несущегося вперёд поезда. Ты высовывала голову, а я свою попку - и на станциях все были уверены, что мы близнецы!

Памятка для мужчин. Если вы не даёте денег своей девушке неделю, то она считает вас - бывшим, а если две недели, то - умершим.

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка... Прошло два года, мы женаты. Так какого же черта, я до сих пор у него на телефоне подписана, как "Лёха-шиномонтаж"?

Фраза, за которую в бывшем СССР можно было загреметь в дурдом:
- Письмо тебе отправил пять минут назад, ты прочитал?

А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом, пьян.

- У моей бабушки было очень много любовников, поэтому на генеалогическом древе она изображена в виде дупла.

Windows - это как матрёшки, внутри каждой новой версии спрятаны все бывшие до неё.

- Кто отец ребёнка?
- Виталик.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.

Чем больше бывших мужей у жены, тем она молчаливее.

- Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
- Так ты же говорила, что у вас в классе была всего одна девочка...
- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!

По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за новую палку, предыдущую не отпустит!

Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...

Вот вам пример, как сказали бы современным языком, выдающегося менеджмента: каждый монарх династии Романовых оставлял своему наследнику страну большего размера, чем получал от предыдущего.

- Вась, а Вась!
- Ну чего тебе, Люся?
- А ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?
- Ну, это, смотря, сколько заплатили бы.
- Вот скотина! Вот все вы бабы такие!

Жены раньше намного лучше были. Теперешние заметно постарели и располнели.

Маленькая девочка идёт ночью по кладбищу, вся трясётся от страха. Сзади её догоняет мужчина и спрашивает:
- Чего дрожишь, страшно?
- Ага, дяденька...
- Вот и я, когда живой был, тоже боялся.

Бывшие нужны нам для того, чтобы, когда ты, наконец, встретишь того удивительного и прекрасного человека, ты понимала - скорее всего, он тоже на всю голову долбанутый.

- Послушай, подлец: я - самое лучшее, что было в твоей жизни!
- Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была...

Выросла холодной стервой, потому что в детстве, на утренниках, всегда была снежинкой.

- Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача.

Когда я была маленькой, принесла домой котёнка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть козла приводи!
Как в воду глядела...

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

- Что такое техника третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

В Штатах популярен поиск снежного человека на Аляске, истрачена куча времени и денег. Поймали нескольких, но все они оказались участниками бывших экспедиций.

Похороны в автобусном парке. Встаёт бригадир со стопкой водки и говорит:
- Петрович был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то, что эти восемнадцать обосравшихся пассажиров.

По статистике, каждый четвёртый новый муж - такой же козел, как и предыдущие три.

Он бросил всё к её ногам, и пока она преодолевала эту баррикаду, быстренько смылся.

- У меня кошка от первого брака. Бывший пытался отжать мою киску, но я не отдала...

Звоню ей 1 апреля и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся медным тазом...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Чем меньше мужчина понимает в женщинах - тем больше у него их было и наоборот.

- Моя бывшая как хищение!
- Как это?
- В особо крупных размерах!

У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены. Был Козлов, стал Князев. Сразу же получил кличку "Князь Козлов".

Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой "Подайте бывшему члену Государственной Думы"?

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг...".
- Ну, Шарик! Ну, охотник!

А ведь были времена, когда пультом от телевизора был младший в семье...

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

Я его слепила из того, что было... Утопить пыталась, а оно всплыло!

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хреновый.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

В конце концов, каждый из нас поймёт свои ошибки: и ты поймёшь, что была дурой, и я пойму, что был с дурой.

Чудеса пластической хирургии! Зашла корова - вышла кобыла!

- Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соц. сетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог её больше найти...
- А он?
- А он и не искал...

Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.

Всякий раз, когда вы икаете, именно в этот момент ваша бывшая говорит своему новому бойфренду: "Да жила тут... с одним козлом..."

Жена:
- Дорогой, видишь вон того пьяного мужика? Это мой бывший, три года назад рассталась с ним. Вот теперь пьёт...
Муж:
- Да... Затянулся праздник у человека!

Три барышни обсуждают своих бывших мужей:
- Мой пил, пил и спился.
- Мой курил, курил и скурился.
- А мой... просто скончался.

- Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят секса.
- Тебе звонила бывшая?
- Я ей звонил.

Пшик - коротко о сексе с моим бывшим.

Я увидела, как у бывшего сломалась машина. Мне пришлось опоздать на работу, потому что я ездила вокруг него 15 раз, чтобы он заметил, как я смеюсь.

- Жизнь, это шведский стол. Пей, ешь, гуляй - с собой не унесёшь ничего.
- Расскажи это моей бывшей.

Не возжелай жены бывшей, если в своём уме.

Люди добрые! Подайте копеечку бывшему нищему, который уже немного поднялся и имеет свой маленький бизнес, но по-прежнему нуждается в вашей помощи!

Хорошего человека бывшим не назовут.

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

- У нас в бригаде одни бывший футболист работает маляром, и вот даже сейчас он продолжает мазать...

Вернуться к бывшему, женщину может заставить, только чувство мести.

- Мне не нравится, что ты постоянно сравниваешь меня со своей бывшей!
- А знаешь, ей тоже не нравилось!

- Чем отличается бывшая жена от гопника?
- С гопником можно хотя бы попытаться договориться...

От моей бывшей тёщи произошла моя бывшая жена! Это несомненное доказательство теории Дарвина о происхождении видов!

- Я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше.
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал.

Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она.

Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя!

- А была ли на Земле цивилизация до людей?
- А есть ли на Земле цивилизация при людях?

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

Детство, это когда доллар был младше тебя.

В магазине "Пятёрочка" в основном работают те, у кого в школе была троечка.

В планах на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.

Найти себе мужа - этого мало. Надо ещё избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим.

Кстати, парни! Я тут открыл способ обновить себе что угодно, начиная от гардероба и заканчивая компом - на халяву. Оказывается, достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный предмет был подарен когда-то бывшей до неё.

Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом:
- А что же случилось с предыдущим?

Инспектор Роспотребнадзора обнаружил в колбасе частицы бывшего до него инспектора.

У меня всегда было подозрение, что скелет в классе биологии - это предыдущая учительница.

У моей новой подруги ноги длиннее всего на пять сантиметров, чем у бывшей до неё, а денег уходит в десять раз больше. Почему?

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

В первую брачную ночь все должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от бывших связей...

Некоторые люди боятся вещей из секонд-хенда, потому что вещи хранят энергетику бывших владельцев. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики, точно идут лучше моих.

- Мужики, а вы знаете, что каждая новая женитьба отменяет рога от предыдущей?

Счастье - это когда предыдущий кабздец уже закончился, а следующий ещё не начался.

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника и говорит:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как бывшая до вас?
- А кто была предыдущая?
- Я.

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем насвистел предыдущий рекордсмен.

Объявление. Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить бывшему вышибале, что тот больше не работает.

- Повезло тебе с мужем, не кричит, всегда такой молчаливый...
- Так ведь четвёртый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать бывшим жёнам.