Смешные анекдоты

- Ой, девушка, как она упёрлась грудью в мой взгляд!

Девушка жалуется своей подруге:
- Этот подонок назвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я потребовала, чтобы он немедленно выметался из моей спальни и прихватил с собой своего дружка.

- А почему вы с подругами ходите в туалет парами?
- Ну, вдруг там маньяк в кустах.
- Ага, и вы такие - сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

- Как поживает твой попугай?
- Умер бедняга...
- От старости?
- Нет, от обиды! Я женился и ему ни одного слова не удалось вставить.

- Там есть чем поживиться? - всматриваясь вверх, спрашивает Пятачок.
- Пчелы озверели, но всё равно половина мёда наша! - облизываясь, отвечает Винни Пух.

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша все видит! Вор накрывает клетку полотенцем, а попугай:
- А я не Кеша! Кеша - бульдог...

Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать, прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!

Спасатель на пляже кричит:
- Девушка! Не заплывайте за буйки!
- Идиот, это я на спине плыву!

Девушка звонит парню:
- Привет, чем занимаешься?
- Привет, думаю!
- О чем?
- О том же, о чем и ты думаешь!
- Извращенец!

Девушка Надя решила прибраться в своей сумочке, пришлось два раза выносить мусор.

Идёт торговля попугаями. Один торговец продаёт трёх попугаев по разным ценам: тысяча рублей, две тысячи и пять тысяч рублей. Подходит покупатель и спрашивает:
- Попугаи как будто одинаковые, а почему такая разница в ценах?
- Это все умные птицы.
- Почему этот попугай стоит целую тысячу?
- Он говорит по-английски.
- А этот, за две тысячи?
- Этот знает английский и французский.
- Тогда сколько же языков знает попугай, за которого ты просишь пять тысяч?
- Он говорит на одном попугайском, зато эти двое называют его боссом.

- Давай останемся друзьями? - говорит парень.
- Нет! - отвечает девушка и начинает раздеваться.

Парадокс. Самая стройная девушка на пляже - продавщица кукурузы.

- Я люблю только тебя одного! – говорит девушка несколько раз в день своим парням.

Из разговора девушек:
- Маша, ты вся в слезах, что случилось?
- Меня Степка бросил!
- Так клин клином вышибают!
- Ладно, Люся, познакомь меня с клином!

- Слышь, ты встаёшь раком у окна, я залезаю на шкаф и оттуда прямо на тебя...
- Не, у меня говорящий попугай, он все мужу расскажет! Голос попугая:
- Если хотите, отрежьте мне язык, но я должен это видеть!

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

- Девушка оставайтесь у меня и скажите, как вас зовут?
- Я останусь, а навсегда или до утра?

Помню, как в 5 классе мы с девчонками спорили, кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...

- Я просто ангел, оплати! - сказала девушка парню.

- Семен, ты видел новую девушку нашего друга Борьки?
- Симпатичная?
- Не то слово!
- Клевая?
- Не то слово!
- Уродина?
- Вот, в самую точку попал!

Девушка собирается на первое свидание. Мама говорит:
- Доченька, возьми чистое нижнее белье.
- Мама, ну он же не полезет под юбку на первой встрече!
- А вот я в твои годы не была такой пессимисткой!

Девушка жалуется подруге:
- Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
- А ты попробуй вовремя прийти на свидание.

Мужик открывает бутылку водки и наливает себе стакан. Попугай:
- Плесни и мне!
Мужик наливает и говорит:
- Только если завтра будешь просить опохмелиться, я тебе выщиплю перья!
Утром попугай ходит по подоконнику и думает:
- Отопление центральное, сторона южная и на хрен мне эти перья?

Подходит как-то Винни Пух к Пятачку:
- Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?
- Умею, Винни, а что?
- Будем тебя в олимпийскую сборную брать!
- Что, по бегу?
- Нет, Пятачок, по стрельбе.
- А бегать зачем?
- Так стрельба, Пятачок, по бегущему кабану!

Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две! Ну, на фиг!

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Медсестра:
- К нам девушек не привозят!

Приходит Пятачок к Винни Пуху и говорит:
- У меня есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей!
- Ослик Иа привёз целую тележку разноцветных шариков.
- Ура, будем надувать! А плохая?
- Кролик их вилами разгружает!

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.

- Ты же решила худеть, а опять ешь пиццу! - говорит девушка подруге.
- Так я же не заказывала, а сама сходила за ней!

- Настя, вчера была у Сереги и совсем забыла, что у него день рождения! - сказала девушка подруге.
- Да, неудобно без подарка! - посочувствовала подруга.
- Ну почему же неудобно, сделала я ему подарок бесплатный и приятный!

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

- Девушка вы такая культурная, милая и нежная!
- Этому меня научила мама.
- Но вы такая беззащитная, я вас ущипну...
- И получишь ногой в глаз, это меня научил папа!

Переходный возраст - это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

- Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна.

Девушка говорит обиженно своему парню:
- Ты даже не заметил, что я подстриглась!
- Да заметил я!
- А я и не стриглась!

Она:
- Вот скажи, почему, если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она потаскушка?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определённо, хреновый замок!

С уходом коронавируса последними перестанут носить маски страшненькие девушки.

Идёт девушка, следом за ней два парня и один другому говорит громко:
- Какие длинные ноги!
Девушка:
- Вау, комплимент!
Пацан:
- Особенно правая...

- Девушка, у Вас есть молодой человек? Девушка, смущённо:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

Ночью звонит телефон. Мать взрослого сына берет трубку и слышит пьяный женский голос:
- А Виталика можно?
- А кто его спрашивает?
- Маша.
- Какая Маша?
После продолжительной паузы:
- Уже нииикаакая!

- Пух куда мы так торопимся? - спросил Пятачок.
- К кролику в гости! - ответил Винни.
- А он нас приглашал?
- Минуту назад звонил и сказал, что печку растопил, начинку сделал, а где обещанный поросенок?

Приходит девушка в церковь:
- Святой отец, что мне делать, я согрешила с мужчиной?
- Съешь три лимона без сахара, дочь моя.
- И что? Я опять стану невинной?
- Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт.

Объявление: "Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... Устал в постели от злых и страшных".

Встречаются две подруги:
- Надо же, я тебя не узнала!
- Да? И почему?
- Хорошо выглядишь!

Пятачок заходит в гости к Винни Пуху, а тот мёд уплетает.
- Как ни приду к тебе Винни, ты всё мёд ешь!
- А я, как ни сяду медку поесть, так ты обязательно заходишь!

- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь, он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну, ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.

- Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Что можете посоветовать?
- У них пенсия после десятого!

Из переписки на сайте знакомств:
- Я молодой парень с юмором, познакомлюсь с приятной девушкой старше восемнадцати лет, избавлю от месячных сроком на девять месяцев, гарантирую, проверено!
- Я симпатичная шатенка, мне девятнадцать лет. Я согласна, зовут меня Таня. Навсегда избавлю от зарплаты и всех доходов. Без юмора!

Девушка - большая любительница ночных клубов, приехала к бабушке в деревню:
- Бабуля, а куда у вас тут ночью можно сходить?
- В ведро.

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У неё смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну, ты же при ней не раздевался!

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это, правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

Девушка звонит подруге:
- Ой, Света, у меня депрессия!
- Маша успокойся, а что стряслось?
- Ой, Света, купила обруч, а он мне в самый раз!

Девушка со своим парнем собираются на вечеринку. Она:
- Милый, погладь свою рубаху, а то друзья подумают, что я ничего не умею!

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

В клетку к попугаю попала воробьиха. Попугай:
- Нет, я так не могу, положите ей хоть немного макияжа!

Девушка мечтательно говорит подруге:
- Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!
- Не такая? Вы что не моетесь?

Врач выписывает девушке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем, как лечь в кровать.
- Это по 20 штук в день, получается...

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него звонит телефон, и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно. Играй с сиськами, их две.

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил!
- А ты уверен, что проблема в попугае?

Девушки - самые добрые в мире существа, они могут простить любого парня, даже если он ни в чем не виноват.

- Девушка, давайте с вами завтра встретимся, вы мне так понравились!
- Что вы себе позволяете, я замужем... давайте сегодня!

- Привет, Люсь! Как выходные?
- Удались, Лена.
- Сама удались, дура!

- Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы сегодня пили?

- Глянь туда, видишь какая девушка положительная?
- А откуда ты это знаешь?
- Так положить хочется!

- Просыпаюсь, сегодня утром, а рядом девушка голая лежит!
- Да! И что дальше?
- Так познакомились!

Пятачок лишился дара речи, когда Винни пригласил его на шашлыки.

Девушка приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы? Быстро одевайся и спать!

Парень:
- Я очень рад нашему знакомству!
Девушка:
- Зайдем в бар бухнем за знакомство.
Парень:
- Я не пью.
Девушка:
- Как, совсем не пьешь, а как же мне понравиться тебе?

Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:
- Где был?
- Понимаешь, душечка, после работы шёл домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил её и остался у неё ночевать.
- Врёшь ведь, паразит, опять со своими друзьями в игрушки играл!

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Винни Пух спрашивает у Совы:
- Ты не видела Пятачка?
- У него свинка.
- Он что заболел?
- Почему заболел, вчера на дискотеке познакомился!

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра приходи ровно к девяти. Смотри, не опаздывай! Спецовка у Петровича в каптёрке...

- Жизнь прекрасна друг, давай похмелимся! Вот иду я сегодня к тебе по парку не бритый и в шлепанцах, а на меня все классные девушки пялятся!
- Подойди к зеркалу кореш, тебя птицы обгадили.

- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

- А вот моя девушка как мобильник.
- В каком смысле?
- А когда у меня нет денег, она временно недоступна.