Анекдоты про Чебурашку

- Гена, а скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг.
- Чебурашка, я миллионер!
- Гена, я твой лучший друг!

- Гена, я хочу на колесо обозрения!
- Чебурашка, там страшно, смотри не обозрись.

Гена и Чебурашка гуляют тёмным вечером. Чебурашка:
– Гена, осторожно, тут ступеньки-еньки-еньки...
Гена:
– Спасибо, Черем-бурум-бурашка!

Приходит к Гене Шапокляк, звонит в дверь и спрашивает:
- Где блин Чебурашка?
Дверь открывает Чебурашка и говорит:
- Я не блин, я Чебурашка.

- Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

- Гена, ты чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, съел все наши конфеты.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухой, что ли?

- Гена, я взял у льва Чандра на три дня часы и потерял их, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую правду?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

Гена и Чебурашка пьют чай. Чебурашка то и дело бегает на кухню, что-то жуёт, но ничего не приносит.  Гена спрашивает:
- Чебурашка, а у тебя к чаю есть что-нибудь?
- Гена, обожрусь конфетами, но лучшему другу растолстеть не дам!

- Гена, срочно приезжай!
- Чебурашка, а что случилось?
- Просто интересно, какой ты шустрый, я время уже засек.

- Чебурашка, ты мне друг?
- Конечно, Гена. Я даже могу отдать тебе вот этот лимон.
- Не, отдай мне лучше свою шоколадку?
- Гена, ты чего, дурак что ли?

- Чебурашка, как хорошо, что мы живём с тобой далеко друг от друга!
- Но почему, Гена?
- Жили бы мы в одном подъезде - объелся бы я у тебя и разжирел!

Чебурашка рассказывает ослику:
- Вчера идём мы вечером с Геной, а нам навстречу четыре хулигана!
- Ну и как - отбились?
- Ха! Разве от нас с Геной так легко отобьёшься?!

Гена сидит в задумчивости, Чебурашка пристаёт с вопросами:
- Гена, мне кажется, что я тупой?
- Хорошо.
- Гена, как хорошо?
- Да.
- Гена, что ты этим хочешь сказать?
- Успокойся... ты самый умный... из всех тупых!

- Здорово, Гена!
- Да...
- Давно не виделись!
- Да...
- Как дела?
- Да...
- Почему ты постоянно говоришь - да?
- Да подожди Чебурашка, в туалет я бегу... ой, уже не бегу...

- Чебурашка, ты упал что ли?
- Нет Гена, внезапно лёг на асфальт!

- Гена, а правда, что я очень красивый?
- Чебурашка, почему ты об этом спрашиваешь?
- Да вот я как гляну на тебя Гена...

- Я заготовил на зиму много апельсинов и ананасов, а ты, Гена?
- А я Чебурашка всю зиму буду ходить в гости к лучшему другу.

- Гена, мне сегодня так тяжело, скажи что-нибудь утешающее.
- Ты мой самый чебурахнутый друг!

Чебурашка успокаивает приунывшего друга:
- Гена, не грусти, ты не очень зелёный, и не самый страшный в мире! Есть ещё хуже тебя уроды!

Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
- Здравствуйте, нальёте бензину?
Ему говорят:
- Да, пожалуйста. Литр бензина стоит сорок рублей.
- А капля бензина? - спрашивает Чебурашка.
- Да капля ничего не стоит... - смеются в ответ.
- Тогда накапайте мне полный бак бензину.

- Ну как, Чебурашка, ты сдал экзамен по вождению?
- Не знаю, Гена, мой инструктор ничего не говорит, он потерял дар речи и теперь немой!

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
- Ген, ты хочешь конфетку?
- Нет, Чебурашка.
- Ген, а теперь ты спроси у меня...

Пришёл Чебурашка в фирму устраиваться на работу, заходит к директору:
- Скажите, у вас Чебурашки работают?
- Работают.
Чебурашка разворачивается и уходит. Приходит в другую фирму, заходит к директору:
- У вас Чебурашки работают?
- Не работают.
Чебурашка устраивается в эту фирму. Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает. Директор спрашивает:
- Чебурашка, ты почему не работаешь?
- Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают.

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
- Ген, а Ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?
- Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?

Чебурашка спрашивает у Шапокляк:
- Почему у вас всё лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это?
- А я чихнула возле окна...

- Гена, а ты апельсины любишь?
- Нет, Чебурашка, совсем не ем.
- Странно, а ведь такая зубастая рожа!

Бежит Чебурашка с вёдрами, а ему навстречу Шапокляк:
- Куда это ты, Чебурашка, с вёдрами?
- Да Гена позвонил, пойдём, говорит, в кино, комедия - уписаешься...

Играют крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
- Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
- Спасибо, Ген, я уже пообедал...

Крокодил Гена с Чебурашкой остановились перед афишей. Чебурашка говорит:
- Ген, может, пойдём на концерт?
- Чебурашка, но тут же чёрным по белому написано, что концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

- Гена, а я красивый?
- Да, Чебурашка, ты красивый.
- Вот в жизни всегда так, если один друг красивый, то второй всегда урод!

Чебурашка спрашивает у Гены:
- Гена! Что это у тебя за синяк под глазом?
- Да тут вчера мне хотели дать пинка под зад, но я увернулся!

Чебурашка набрал грибов, пожарил их и угощает друга. Гена ест и спрашивает:
- А ты хорошо знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Гена, а вот когда ты наешься, я и буду знать...

Приходит Чебурашка в магазин:
- Дайте мне сто кирпичей.
На следующий день опять приходит в магазин:
- Дайте мне сто кирпичей.
На следующий день опять приходит:
- Дайте мне сто кирпичей.
Продавщица:
- А почему вы каждый день кирпичи покупаете?
- Да вот никак не пойму - бросаю в речку квадратный кирпич, а по воде от него круги расходятся!

Гена приходит к Чебурашке. Тот открывает дверь и говорит:
- О, привет Гена, а я как раз о тебе думал!
- И что ты думал?
- Хоть бы не припёрся!

- Гена, а что мы ходим по парку, пойдём лучше к тебе в гости, а?
- А что ты смотришь на меня Чебурашка, будто я нашёл миллион рублей и на все деньги накупил апельсинов?

- Гена, мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- Чебурашка, сегодня я тебя не сожру!

- Чебурашка, а ты смотрел комедию "Тупой и ещё тупее".
- Нет Гена, а что?
- А на тебя смотреть ржачнее!

Чебурашка звонит Гене:
- Зелёная скотина! Пучеглазое бревно! Ну, возьми же ты трубку!
- Алло, это ты Чебурашка?
- Привет Гена, я так соскучился, я иду к тебе в гости. Купи апельсинов.

- Гена, а ты на меня больше не сердишься и не будешь меня ругать?
- Чебурашка по субботам я добрый!
- Спасибо Гена... но сегодня же понедельник...
- Вот именно, наглая твоя морда...

Чебурашка:
- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
Гена:
- Загадка.

Друзья прикалываются. В коробку из-под стирального порошка насыпают сахарную пудру, а во флакон из-под шампуня наливают йогурт. Садятся в автобус. Гена достаёт из сумки коробку стирального порошка и ест из неё. Чебурашка вздыхает и укоризненно говорит:
- Гена, ну сколько раз тебе повторять, что надо запивать, а то потом изжога замучает. Вот тебе флакончик шампуня.

- Чебурашка, теперь ты Чак.
- Гена, а почему я Чак?
- Ну... Чак - звучит хорошо... А чебурахнутый - не очень...

- Гена, а знаешь, как тяжело быть умным?
- Да, Чебурашка, знаю! А тебе-то это зачем?

- Чебурашка, я так устал и хочу спать, может тебе подружиться ещё с кем-нибудь?
- Гена, а с кем?
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?

- Чебурашка, а ты зачем выключил свет?
- Гена, ты же сам сказал, что обиделся на меня и не хочешь меня видеть.

- Чебурашка, я очень люблю красивую природу!
- Ой, Гена... и это после того, что она с тобой сделала?

- Чебурашка, а ты почему никому не сказал, что у тебя вчера был день рождения?
- Гена, в прошлом году на дне рождения мне уши так надёргали, что я на них наступать стал и падать...

Заходит Чебурашка в магазин и говорит:
- Взвесьте мне килограмм молока.
Продавец спрашивает:
- Вам порезать или завернуть?
- А мне все равно, я на велосипеде.

Гена:
- Чебурашка налей, пожалуйста, тёплой воды в ванну.
Через пятнадцать минут Чебурашка выходит из ванны и говорит:
- Гена, тёплой воды не было, пришлось смешать горячую и холодную.

Выходит Гена из ванной и говорит:
- Чебурашка, у тебя в ванной два полотенца, на одном буква "М", на другом - "Ж". Ну, я взял "Ж" - для животных...
- Нет Гена, "М" - это для морды, а "Ж" - для попы.

Шли Гена с Чебурашкой по лесу, и вдруг на них из-за кустов выскочил огромный страшный медведь. Друзья пустились наутёк. Убежали, отдышались, пришли в себя от страха. Чебурашка смотрит на свою поцарапанную руку, нюхает её и говорит:
- Ген, а Ген, а чем кровь пахнет?
- Какашкой! - шутит крокодил.
- Ой, Гена, да я весь в крови!

Чебурашка спит, и снятся ему вкусные сладкие апельсины, а Гене скучно одному и он начинает будить друга. Чебурашка открывает глаза и испуганно кричит:
- Ой, мамочка, крокодилы!

Чебурашка на дне рождения у Гены ест огромный торт с большим количеством крема и вдруг говорит:
- Гена, а я лицо не запачкал? Видно что-нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос чуть-чуть виднеется...

Чебурашка звонит в автосервис и говорит:
- У меня машина не едет!
- Так прокладку поменять надо!
- Какую?
- Ушастую!
- А где она?
- Между рулём и передним сиденьем!

Чебурашке захотелось пить. Подходит он к автомату, бросает денежку, льётся газировка. Пьёт. Ещё бросает, пьёт. Ещё бросает - нет газировки. Выходит Гена:
- Не бросай! Мне больше писать не хочется.

- Чебурашка, я выйду на полчаса, со старыми друзьями встречусь?
- Гена, только приходи трезвый!
- Ну, тогда до послезавтра!

Крокодил Гена пошёл в магазин, а Чебурашку оставил дома делать приборку. Возвращается. Чебурашка открывает дверь и говорит:
- Гена, а у нас обои моющиеся?
- Да, наши обои хорошо моются.
- Гена, но их было очень трудно отдирать, чтобы запихать в стиральную машину!

- Чебурашка, что-то сегодня у меня голова не работает.
- Она у тебя совсем, что ли не работает, а... Гена?
- Не вся, конечно. Есть могу.

Сидят Чебурашка и Гена в кафе. Чебурашка чавкает:
- Чав, чав, чав...
 Гена говорит:
- Чебурашка, если ты будешь чавкать, я тебя наизнанку выверну.
Чебурашка:
- Чав, чав, чав...
Гена:
- Последний раз предупреждаю, будешь чавкать, я тебя выверну.
Чебурашка:
- Чав, чав, чав...
Гена выворачивает Чебурашку, а тот:
- Вач, вач, вач...

Друзья едут отдыхать в санаторий. Поезд трогается с места, Чебурашка говорит:
- Гена, а хорошо, если бы здесь было наше пианино!
- Чебурашка, что за дурацкие мысли приходят тебе в голову?
- На пианино я оставил наши путёвки в санаторий.

- Чебурашка, на мою голову упала коробка!
- Гена, а что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

Крокодил Гена рисует картину, подходит Чебурашка, долго разглядывает и спрашивает:
- Гена, а чего тут у тебя все такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу мир!
- Вот, блин, прикольно! А чего тогда очки не носишь?

Едут Гена и Чебурашка на мотоцикле без коляски. На обочине дороги стоит гаишник и машет жезлом, пытаясь их остановить. Чебурашка кричит гаишнику:
- Ну, куда же мы тебя посадим, на голову, что ли?

- Чебурашка, а где мой мячик, который ты вчера у меня взял поиграть?
- Гена, так я поиграл и тебе под коврик у двери положил.
- Чебурашка, а почему же я его не заметил?
- Гена, так его велосипед с широкими колёсами переехал.
- Какой ещё велосипед?
- Тот, которым асфальт укатывают.

- Алло, Гена, заходи ко мне на чай?
- Хорошо Чебурашка, но как-то странно ты не договариваешь слова: чай с большим тортом!

- Гена, а бывают очень, очень умные собаки?
- Конечно, Чебурашка. Иногда бывают даже умнее хозяев, у меня была такая.

Гена, гляди Шапокляк пришла, на лавочку села, вот теперь нам будет, чем заняться!
- Чебурашка, и чем же мы будем заниматься?
- Так будем смотреть, когда Шапокляк уйдёт.

- Чебурашка, я иду к тебе в гости, есть что пожрать?
- Гена, ты бутерброды с сыром будешь?
- Отлично, конечно буду!
- Тогда сыра с хлебом купи...

Чебурашка стирает руками шорты и бормочет:
- Ну, никому нельзя доверять, совсем никому! И даже себе, а ведь только пукнуть хотел.

Приходит Гена к Чебурашке в гости, садятся за стол:
- Гена, а тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Друзья сидят, кушают, Гена спрашивает:
- А в чем разница между чистой и мытой тарелкой?
- Мытую я сам мыл, а чистую Тобик вылизал.

- Ало, Чебурашка, где ты сейчас гуляешь, от тебя шесть пропущенных звонков?
- Все нормально, Гена! Меня уже побили!

- Гена, я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней что-то сделаю. Интересно, ты это почувствуешь?
- Чебурашка, покорми её, а?

- Гена, а Шапокляк сказала мне, что я плоский!
- Успокойся Чебурашка, какой же ты плоский, вон у тебя уши какие выпуклые!

- Гена, а ты смотрел комедию "Тупой и ещё тупее"? Она очень смешная?
- Да, смотрел Чебурашка, но видеть, как ты умничаешь, ещё смешнее!

Друзья разглядывают фотку:
- Ой, Гена, ну и рожа!
- Чебурашка, да ты на мою посмотри!
- А я на твою и смотрю.

Гена и Чебурашка идут по улице, и вдруг над ними зависает вертолёт. Гена говорит:
- Смотри, вертолёт остановился, наверное, поломался.
- Нет Гена, если бы поломался, он бы упал, просто у него горючее кончилась!

- Чебурашка, а у тебя есть друзья-дебилы?
- Есть Гена, но из них ты самый лучший!

Чебурашка в метро продаёт апельсины. Подходит полицейский:
- У нас запрещена торговля с рук!
- Я не срук, я Чебурашка!

Чебурашка звонит в домофон и спрашивает:
- Гена, а ты дома?
- Да, дома, а ты где?

- Гена, а ты учился в школе?
- Да, Чебурашка, я учился в двух школах.
- Гена, ты, что ли такой глупый, что тебя не могли в одной школе выучить?

Лежит Гена утром в постели после вчерашней пьянки и говорит:
- Чебурашка, принеси воды.
- Хорошо, Гена.
Приносит. И так несколько раз. Через некоторое время:
- Чебурашка, ещё принеси воды.
- Гена, в унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

- Гена, у меня две новости. С какой начать?
- Чебурашка, начни с плохой.
- Она злая, глупая и некрасивая!
- А хорошая новость?
- Я женился!

Идут Чебурашка с Геной, оба голодные, и видят магазин. Гена:
- Подожди меня здесь, я зайду, попрошу пожрать.
Через пару минут Гену выкидывает из магазина здоровый охранник. Чебурашка:
- Ну что дали?
- По тыкве дали!
- Тогда дай мне мою тыкву... пожалуйста!

- Ты тупой, зелёный и вонючий ублюдок!
- А... что ты сказал, Чебурашка?
- Я сказал Гена, что люблю, когда ты в наушниках!

Чебурашка и Гена готовят на кухне.
- Гена, а Гена, а как мне взять десять грамм соли...
- Чебурашка, да я тебе сейчас так, на глаз насыплю...
- На жопу себе насыпь, ящерица зелёная!

- Гена, что в первую очередь, ты бы взял с собой на необитаемый остров?
- Тебя Чебурашка.
- Ты меня так любишь?
- Люблю покушать!

Дерётся Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
- Все равно ты меня не убьёшь. У меня смерть в яйце...
И тут Кощей получает удар.
- У... да не в том!

Крокодил Гена сидит дома. К нему прибегает Чебурашка и говорит:
- Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена поправляет:
- Не человеки, а люди.
Чебурашка:
- Ген, а там один людь в канаву упал.

Встретились как-то Колобок и Чебурашка. Колобок хвастается:
- Да я настолько крут, что не только от волка, но и от медведя ушёл!
- Ага. Попробовал бы ты уйти от доброго зелёного крокодила!

- Гена, а нам граната в хозяйстве нужна?
- Ну, в общем, пригодится, а что?
- Тогда надо открыть окно, там Шапокляк её к нам запустить собирается.

Маленький беззащитный зверёк в лапах ужасного аллигатора. Смотрите на экранах страны "Чебурашка и крокодил Гена".

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

- Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до самого животика!
- Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.

А вот если перепить детского шампанского, то можно увидеть много зелёных чебурашек.

Вопрос армянскому радио:
- А кто такой слон?
- Это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки...

Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров... Когда уже выйдет Чебурашка против покемонов?

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки. Так появился на свет Шрек.

Крокодил Гена:
- Чебурашка, что ты все время почёсываешься?
- Блогеры завелись!

Чебурашка прочитал объявление:
- Производственный кооператив по пошиву сумок приобретёт у населения качественную кожу по высокой цене.
Прибегает домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает:
- Кто там?
- Давай открывай быстрей, чемодан ходячий!

- Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну!
- Отвали, рептилия, я влюблён!

Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?

- Гена, иди есть кашу!
- Чебурашка, ты же вроде суп варил?
- Ну, мало ли, что я варил!

Чебурашка стоит на подоконнике, а к его уху прицеплен антенный кабель. Он спрашивает Гену:
- Ну, когда мы купим нормальную антенну?
- Тихо, не шевелись, дай кино досмотреть!

- Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? - спрашивает Чебурашка.
- Я его так стираю!
- А не легче в стиральной машине?
- В машине у меня голова кружится!

- Гена, а ты уверен, что правильно сварил уху?
- Обижаешь, Чебурашка!
- Тогда, почему в моей тарелке плавают рыбы, и едят картошку?

- Чебурашка, как ты умудрился сломать указательный палец?
- Да понимаешь Гена, сижу я спокойно, в ухе ковыряю, и вдруг как чихну!

- Гена, попробуй, какой у меня компот из овощей получился?
- Чебурашка, так это же борщ!

- Гена, это моя шоколадка, не ешь её!
- Чебурашка, а где же тогда моя?
- А твою я уже съел!

Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка запыхавшись, говорит:
- Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать?
- Начни с хорошей!
- Мы уже на седьмом этаже!
- А плохая?
- Мы подъезд перепутали!

Гена говорит Чебурашке:
- Ну, что за дурак придумал сливки в пакетах продавать?
- Но ведь удобно же!
- Да уж удобно, третий раз кофе с майонезом размешиваю!