Анекдоты про Чукчу

Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее.
Канадец:
- У нас такие морозы, что когда писаешь, то струя замерзает.
Русский:
- А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь - глыба льда.
Чукча:
- А у нас, однако, такие морозы, если слово скажешь, оно на лету замерзает и падает, а по весне такой галдёж начинается!

- Что произойдёт, если два француза возьмутся за шпаги?
- Дуэль...
- А если два чукчи возьмутся за ножи?
- Резьба по дереву...

Чукча рассказывает своей жене:
- Перестройка - это как у нас в тайге ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.

Поймали грабители чукчу и - головой его в прорубь.
- Деньги есть?
- Однако, нет.
- Золото есть?
- Нет, однако.
- А доллары то, есть хоть?
- Однако вы или опускайте поглубже, или держите подольше. А то чукча смотреть не успевает!

Чукчу спрашивают:
- Чья космонавтика самая развитая в мире?
- НАСА!

Табличка в дощатом туалете для чукчей:
- Пописал - струйку поставь в угол!

Чукотский парень из города привёз вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

Приходит женщина-чукча к врачу.
- Доктора, пузо распухло, однако.
- Так ты беременна.
- Однако, быть не может: мужа давно у меня нет.
- С мужчинами спала?
- С геологом спала. Но он предохранялся, однако.
- Как предохранялся?
- Тряпку на лицо мне кидал, однако.

- Скажи чукча, а под землёй люди живут?
- Да.
- А почему ты так думаешь?
- Так ведь, однако, редиску кто-то красит...

Чукче говорят на заправке:
- Скоро бензин опять подорожает.
- А мне по барабану, я всегда на тысячу рублей заправляюсь.

Чукча, проходя мимо буровой вышки, спрашивает у рабочего:
- А что тут делают?
- Бурят.
- Нет, однако, маленьких бурят делают не так!

Обратились чукчи в Государственную думу с обидой, что анекдоты про них сочиняют и тем оскорбляют их национальное достоинство. Государственная дума постановила:
- Вместо термина "Чукча" в анекдотах использовать термин "Еврей-оленевод".

Чукча нашёл видеокассету. Он вставил её в проигрыватель и видит на плёнке свою жену в постели с тремя мужиками. Чукча в шоке сидит злой. Но через минуту выдыхает с облегчением и говорит:
- Повезло, блин, что это только в кино!

Диалог двух чукчей.
- Твоя взяла.
- Ничего моя не брала.

Женился чукча на француженке. Через год его спрашивают:
- Ну, как проблемы с языком?
- Ничего, такой щекотный...

Приходит чукча к врачу и говорит:
- Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?
Врач вскрыл ему череп и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест-накрест. Утром чукча встаёт, подходит к зеркалу:
- Ой, ну яки же я гарный хлопец!

Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке огонь, дым, одним словом - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится!

Чукча в армейской столовой:
- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
- Не положено!
- Так положите, пожалуйста.
- Не положено, по-русски же говорю!
- Ну, так, положите!
- Солдат, мать твою, где ты видел в молочном супе мясо?!

Идёт мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Падает, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеряю.
- Так ты положи его и измерь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота, нужна.

- Почему не слышно анекдотов про чукчу?
- А кому они интересны после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?

Заходит чукча в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель и батарея не продаются!

- Почему умный чукча женится?
- Потому что один ум хорошо, а полтора лучше...

Заходит один чукча к другому в ярангу - на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
- Сам убил?
- Сам.
- Сколько раз стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного. Он от смеха умер.

Чукча спускается по трапу с самолёта со спущенными штанами, стюардесса ему кричит:
- Вы что, с ума сошли, наденьте штаны!
- Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни.

Спрашивают у чукчи:
- Почему ты ходишь в такой грязной одежде, ты же недавно приобретал стиральную машину?
- Чукча не может, у чукчи голова кружится!

Однажды Чукча пришёл в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зелёный.

Автоинспектор спрашивает чукчу, стоящего на обочине шоссе:
- Какая сейчас проехала машина?
- Зелёная, однако.
- Я сам знаю, что зелёная! Номер какой?
- А номер белый, однако.

- А как это "Новый чукча"?
- Малиновые сани и 600 собак.

Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну, он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Приехал к чукчам, раздал. Все смотрят, радуются, а один смотрел, смотрел и говорит:
- Странно, однако, лицо вроде моя, а рубашка Коляки!

Идут два чукчи по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

Приходит чукча домой и говорит:
- Жена!
- Что?
- Чай кипела?
- Кипела.
Наливает чукча чай, а он холодный, как даст чайником жене по голове. Жена:
- Хорошо, что не кипела.

Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.
- Чукча, ты что делаешь?
- Радиатор отключаю, перегрелся, однако.

- Скажи, чукча, какой народ на земном шаре самый тупой?
- Зато у нас песни хорошие поют!

На далёком севере над Чукотским автономным округом летит пассажирский самолёт. Стюардесса заходит в кабину пилотов:
- Командир сейчас стойбище оленеводов будем пролетать. Опустись до 10 метров. Трое спрыгнут. А то им потом с точки прибытия двое суток надо будет добираться.
Командир:
- На фиг! Знаю я их. Трое спрыгнет, пятнадцать запрыгнет!

- Кто первый полетел в космос на собаках?
- Чукчи.
- Нет. Блохи.

Встречаются двое чукчей. Один другому говорит:
- Салют, козел!
Другой подумал, подумал и отвечает:
- Сам салют.

Объявление на вокзале:
- Товарищи чукчи! Электросани "Москва - Домой" отправляются с третьего и четвёртого рельса...

Однажды немой чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками. Знаками показывает:
- Я заблудился!
Выходит к нему на полянку другой чукча, тоже немой и знаками показывает:
- Ты чего орёшь на весь лес?

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
- Тебе, зачем телефонная будка?
- Однако если волк нападёт, я в неё спрячусь.
- А тебе, зачем бревно?
- Однако если волк нападёт, я его брошу, и мне бежать легче будет.

Геолог говорит чукче:
- А у тебя бывает просветление?
- Бывает!
- И как оно называется?
- Северное сияние!

Чукча подходит к кассе пятый раз и покупает билет на автобус. Наконец кассир не выдержал и говорит:
- Зачем вам столько билетов на один автобус?
- Да там какой-то дурак стоит, и каждый раз их рвёт.

У чукчи сломался будильник. Он понёс его к часовщику, тоже чукче. Тот развинтил часы, открыл их, увидел там дохлого таракана и говорит:
- Все ясно, однако машинист умер!

Квартал красных фонарей. Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу.
- Эй, мужик, что не заходишь?
- Да вот - жду зелёного, однако!

Встречаются в тундре два чукчи:
- Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
- А что такое стриптиз-шоу?
- Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую...

Чукчу спрашивают:
- Как вы думаете, что лучше - солнце или луна?
- Луна, однако!
- Но почему же?
- Да потому, что солнце светит днём. Какая же от него польза? Днём и без того светло. А луна светит ночью, когда нечего не видно.

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
- Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит:
- Ну что, у меня уже почернел, может, снимем?
- Давай снимем, пускай рожает!

- А почему вы чукчи не катаетесь на водных лыжах?
- Так, однако, у нас нет озёр с наклоном.

Чукча подходит к водителю грузовика с прицепом, спрашивает:
- Однако грузовик на Чукотку едет?
- Нет.
- А прицеп?

Геолог спрашивает у чукчи:
- Говорят, что ты аэродром купил?
- Да, купил, однако.
- А самолёты?
- Так самолёты сами весной прилетят...

Чукча нашёл зеркало. Спрашивает:
- Чьё?
Потом, смотрит в зеркало:
- О! Моё!

- Что делают чукчи, когда холодно?
- Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.
- Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?
- Они её зажигают.

Купил чукча мобильный телефон и пошёл в ГАИ номер получать.

- У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
- Это зачем?
- А иначе, однако, никто в гости не придёт...

Решил чукча геологом стать. Его спрашивают:
- Чукча, зачем тебе это?
- Однако, когда геологом стану, со своей женой сам спать буду!

Чукча пришёл в магазин:
- Средство от моли нужно, однако!
Дали ему коробочку с шариками нафталина. Через день он снова пришёл в магазин и говорит:
- Однако дайте мне сто коробочек этих шариков!
- Зачем?
- А я бросаю шарики в моль, но, однако, не всегда попадаю.

Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке чукча в лодке плывёт. Геолог:
- Эй, перевези на ту сторону.
Чукча:
- Зима был - чего думал?

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он пел... О том, что видел...

Допрашивают чукчу. Следователь:
- Ты зачем медведя стрелял, охота ведь запрещена?
- Однако шкура надо.
- А оленя с соседнего стойбища?
- Однако мясо надо.
- Ну, а геолога-то зачем?
- Однако спичка надо.

- Вы слышали? Рабиновича-то сослали!
- И что он там, в ссылке, делает?
- Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

Приехал чукча в город, нашёл на улице зеркальце. Посмотрел в него и говорит: я бы тоже выбросил такую фотографию.

У чукчи спрашивают:
- Какая самая тупая нация на земле?
- Армяне!
- Почему?
- У меня сосед - армян.
- И что?
- Ходит по ночам к моей жене! Я ему говорю, что это моя жена, а он не понимает!

Заблудился Геолог в тайге, кричит:
- Люди! Где вы? Помогите!
Выходит из-за дерева Чукча и говорит:
- А как здесь - так люди, а как в Москве - так сковородки с ушами!

Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьём!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!

Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задаёт детям загадку:
- Зимой и летом одним цветом?
Один малыш встаёт и говорит гордо:
- Снег!

Чукча пишет письмо домой из Туркмении:
- Снег, однако, тут жёлтый и горячий, а олени горбатые и плюются!

Выдали чукчам паспорта. Через месяц один чукча приходит опять и просит паспорт.
- Но мы же вам уже выдали паспорт!
- В тайгу ходил, скурил, однако...

Чукча притащил в ярангу новый телевизор. Жена:
- Зачем ты его купил? У нас же нет электричества!
- Чукча не дурак, чукча розетку купил!

Все чукчи говорят "Однако!". А продвинутые чукчи говорят "Имхо, однако!".

Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
- Я десять долларов нашёл.
- Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
- Фальшивые... однако.
- Откуда ты знаешь?
- Где ты видел десять долларов с двумя нулями?

Два чукчи в городе видят троллейбус, один и говорит:
- А как, однако, по проводам бензин попадает в двигатель?

Сидит чукча на берегу Чукотского моря и кричит в сторону Аляски:
- Бедные вы, бедные!
Американцы обижаются:
- Почему это мы бедные?
Чукча кричит:
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило!

Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:
- Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.
- А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.

Двое чукчей в глубокой тундре.
- Хочешь анекдот?
- Однако хочу, а какой?
- Политический!
- Ой, нет, не хочу, однако, ещё сошлют куда-нибудь...

Чукча едет на машине, врезается в дерево, смотрит на фары и говорит:
- Такие большие глаза, а ничего не видит!

Спрашивают чукчу:
- Где можно купить водку?
- Сегодня какой день?
- Понедельник.
- Пойдёте вот туда прямо, а в среду повернёте направо.

Один чукча говорит другому:
- Как русский геолог уехал - моя жена совсем глупой стала. Видит мой член, однако - думает, трубка, курить хочет.

Пришёл чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока, если она не придёт - ухожу домой...

Чукча приходит к сексопатологу.
- Доктор, моя, однако, три палки за ночь!
- Так это же очень неплохо!
- Доктор, однако, ночь-то полярная!

У чукчей были лайки задолго до Фейсбука.

Купил чукча машину. Через месяц друзья у него спрашивают:
- Ну как машина?
- Хорошая машина, тепло, видно всё, только олени, однако быстро устают...

Привезли чукчам на вертолёте консервы, газеты, телевизор и радио. На следующий день один чукча говорит другому:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

Приехал как-то на Чукотку один профессор. Поселился у знакомого чукчи. Однажды видит - чукча куда-то собирается, спрашивает:
- Ты куда?
- На охоту, однако.
- Возьми меня с собой?
- Не, там голову иметь надо.
- Да я вроде не дурак, все же профессор!
- А на лыжах бегать умеешь?
- Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!
- Ну ладно...
Берут ружья, идут в тайгу. Долго идут. Наконец находят медвежью берлогу. Ну, чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и делает ноги... Профессор ничего не понимает, но бежит рядом с чукчей, а за ними несётся разъярённый огромный медведь. Бегут час, два... Наконец профессор разворачивается, прицеливается и попадает медведю между глаз. Медведь падает. Чукча:
- А говорил не дурак... А как мы теперь такую тушу домой потащим?

Чукча проходит медкомиссию. Окулист ему говорит:
- Левый глаз закрой... Какие буквы видишь? Чукча молчит. Врач громким голосом:
- Говорю, левый глаз закрой! Какие буквы? Тишина. Глазник кричит:
- Ты что, вообще слепой?
- Не, доктор, не слепой, хорошо вижу, однако, только не помню, как эти буквы называются!

Чукчу спрашивают:
- Чукча, ты апельсин пробовал?
- Ну, однако, как бы пробовал.
- Ну, так пробовал или нет?
- Ну, у меня есть брат, у которого есть друг, который говорит, что как бы видел, как кто-то пробовал апельсин.

Чукча впервые видит осла. Обходит его, приседает, взвешивает на ладони яйца и говорит:
- Да этому зайцу лет пятьдесят, однако!

Сидит чукча и думает:
- Какой же, однако, бедный русский язык: шапка - песец, шуба - песец, под машину попал - тоже песец.

Чукча жалуется владельцу гостиницы:
- Я, однако, живу у вас уже полгода, а вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!

Геолог спрашивает чукчу:
- Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
- Чёрные или белые?
- Ну, допустим чёрные.
- Чёрные - два килограмма.
- А белые?
- И белые два килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Чёрным или белым? - уточняет пастух.
- Ну, чёрным.
- Чёрным - один килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым один килограмм. Геолог в бешенстве:
- Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь, чёрные или белые, ведь результат один и тот же?
- Ну, так ведь чёрные мои, - отвечает чукча. Геолог понимающе:
- Ах вот оно что, а белые?
- Так и белые мои.

- Чукча, а какая самая опасная и грозная птица?
- Дельтаплана, однако. Три раза стрелял чукча, пока она человека отпустила.

Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету, через некоторое время он изрекает с умным видом:
- Что-то меня, однако, беспокоит Гондурас.
- Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его.

Пришёл чукча в гости, сидит за столом, чай пьёт. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний. Он руку назад отдёрнул. Сидит, пьёт, а потом и говорит:
- А можно, я одну церемонку съем?

Чукча, широко расставляя ноги, подходит к своей яранге, навстречу ему жена:
- Что с тобой?
- Ходил к врачу, однако, он сказал, что холестерина плохая...
- Так и что?
- Сказал, что к яйцам, даже не прикасаться...

Чукча ходит по вокзалу и стучит по вагонам поезда. Один проводник его спрашивает:
- Гражданин, что вы делаете?
- Мягкий вагон ищу, однако...

Чукча спрашивает у геолога:
- А вся белая женщина бывает?
- Да, бывает.
- А вся чёрная женщина бывает?
- Бывает.
- А половина белая и половина чёрная, такая бывает?
- Нет, таких женщин не бывает.
- Значит, был пингвин, однако...

Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования и спрашивает:
- Скажите, а поезд 975 идёт на Беркакит?
- Нет.
- А поезд 1007 идёт на Беркакит?
- Нет.
- А поезд 911 идёт на Беркакит?
- Нет.
- А куда?
- На ...!
- А это через Беркакит?

Чукча останавливает такси, садится. Водитель:
- С вас сто рублей за посадку.
- Не, дорого, проезжай!
Тормозит другую тачку и кричит:
- Не останавливайся, я на ходу заскочу!

В армии перекличка:
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Чукча!
- Моя!
- Что, моя?
- Так точно!
- Что, так точно?
- Ура-а-а-а-а!

Чукча жалуется соседу:
- Ой, как я сегодня устал!
- Что же ты делал?
- Думал, однако, шибко устал!
- А почему шибко устал?
- Однако целых три раза сегодня думал!

Чукча вернулся с охоты. Жена ему говорит:
- Ты чего хочешь?
- Есть хочу, однако!
Жена его накормила и опять спрашивает:
- А теперь чего ты хочешь?
- С тобой, однако, спать хочу!
Переспали, жена говорит:
- А сейчас чего хочешь?
- Лыжи, однако, снять хочу!

Чукча купил машину и приехал на ней к себе на стойбище. Подошли соседи, разглядывают. Один Чукча протирает фары:
- Какие глаза большие, однако!
Другой хлопает по крыше:
- А какая шкура, однако крепкая!
Третий дёргает за выхлопную трубу:
- Однако, самец!

Чукча заходит в магазин и спрашивает у продавца:
- А у вас какой шампуня есть?
- Вот хороший шампунь, "Яичный"!
- Не, я, однако, весь хочу помыться!

Стоят два чукчи на берегу реки:
- Смотри, железная лодка плывёт.
- Корабль, однако, называется.
- Смотри, с железной лодки выходят бородатые мужики.
- Геологи, однако, называется.
- Смотри, мужики к нам идут, пить будут, гулять будут, твою жену иметь будут!
- Экспедиция, однако, называется!

Идёт геолог, а ему навстречу Чукча в кепке с четырьмя козырьками. Геолог:
- Не, ну спереди и сзади козырёк, это ещё понять можно, а зачем тебе по бокам козырьки?
- Какой ты непонятливый, однако, чтобы лапшу не вешали на уши!

Чукча рассказывает соседу:
- Вчера, однако, ездил на охоту с москвичами!
- С кем ездил?
- Да это такие шибко неумелые и криворукие оленеводы!

- Смотри, однако, как я вышел! - говорит чукча соседу и показывает фотографию.
- Да тут только твоя жена в обнимку с бородатым геологом, а где ты?
- Какой ты непонятливый, однако, я же сказал, что я вышел!

Сидит чукча на берегу с удочкой, а рядом полный мешок рыбы. Подходит геолог:
- Чукча дай пару рыбешек.
- Не могу, начальник шибко ругаться будет!
- А кто начальник?
- Я, однако, начальник!
- Начальник, дай пару рыбин!
- Да бери, мне не жалко!

Чукча идет к своей яранге и ведет козу. Сосед:
- Козу купил, а зачем она тебе?
- Семья молоко пить будет!
- Так у тебя же маленькая яранга, а где коза будет спать?
- Я лягу, жена ляжет, коза ляжет, вместе спать будем, теплее будет!
- Как вместе, она ведь жутко воняет?
- Я привык, и коза привыкнет!

Сидят два чукчи в лодке и ловят рыбу. Вдруг один подает за борт и уходит под воду. Через некоторое время из воды появляется голова товарища выпавшего из лодки. Чукча в лодке:
- Моя думал, что ты утонул, а ты где был?
- Червяка менял, однако!

- Кто такой вегетарианец? - спрашивают у чукчи.
- Криворукий охотник! - отвечает тот.