- Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? - Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...
Хорошо лётчику - прилетел домой, а в аэропорту его девушка ждёт... Хорошо моряку - приплыл домой, а на берегу его девушка ждёт... Хорошо машинисту поезда - его всегда на вокзале девушка ждёт... Плохо только девушке: бегает, бедняжка из аэропорта на причал, с причала - на вокзал...
- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на её подружек. Ты уже видел её подружек? - Нет, мам. - У неё совсем нет подружек? - Есть, но они сидят...
Отец говорит сыну: - Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги. Это - малярия!
- Пух куда мы так торопимся? - спросил Пятачок. - К кролику в гости! - ответил Винни. - А он нас приглашал? - Минуту назад звонил и сказал, что печку растопил, начинку сделал, а где обещанный поросенок?
Приходит Винни Пух к Пятачку с банкой варенья. Пятачок спрашивает: - Винни, а где ты варенье взял? - Ну, вот значит иду я к тебе лесом, и вдруг мне навстречу пчела огромная летит, а вместо мёда несёт банку варенья. Я хватаю палку и сбиваю эту неправильную пчелу, а она мне вслед ерунду какую-то кричит - я Карлсон, я Карлсон!
Идут Винни Пух с Пятачком по лесу, молчат. Долго идут. Вдруг Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз. Пятачок встаёт с земли и с обидой говорит: - За что, Винни? - А что ты всё молчишь и молчишь, наверное, фигню про меня всякую думаешь...
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень: - Дайте, пожалуйста, свинину под сыром. - Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
Из разговора девушек: - Маша, ты вся в слезах, что случилось? - Меня Степка бросил! - Так клин клином вышибают! - Ладно, Люся, познакомь меня с клином!
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. - Просто он чувствует, кому опасно говорить лишнее.
По лесу несётся кабан. Из-под копыт летят комья глины, все зверушки в разные стороны. Подбегает к старому дубу и с размаху пинает его копытом. Из дупла высовывается перепуганная сова. - Слышь, сова, где Винни Пух? - Он у ослика на дне рождения... - Если увидишь, скажи ему, что Пятачок из армии вернулся!
- Куда провалился этот гребаный осел? - сказал Пух. - Да, да, гребаный осел! - возмутился Пятачок. - Этого вонючего ишака только за смертью, а не за травкой посылать! - добавил Пух. - Да, да, ишака только за смертью! - подтвердил Пятачок. Из-за куста появился ослик Иа с пакетом конопли. - Ах ты гребаный, вонючий ишачатина...! - заговорил Пятачок и свалился от оглушительного удара. - Винни, за что? - Как ты свинья друзей встречаешь?
Мужик открывает бутылку водки и наливает себе стакан. Попугай: - Плесни и мне! Мужик наливает и говорит: - Только если завтра будешь просить опохмелиться, я тебе выщиплю перья! Утром попугай ходит по подоконнику и думает: - Отопление центральное, сторона южная и на хрен мне эти перья?
В зоомагазине дама подходит к клетке с попугаем и говорит: - Привет, зелёненький, ты говоришь или нет? - Мадам, откровенность за откровенность, а вы яйца несёте или нет?
Парень: - Я очень рад нашему знакомству! Девушка: - Зайдем в бар бухнем за знакомство. Парень: - Я не пью. Девушка: - Как, совсем не пьешь, а как же мне понравиться тебе?
В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул, и голова его соскользнула девушке на плечо. Девушка с возмущением: - Вы может, ещё на меня ляжете! - Размечталась!
На дне рождения у кролика Винни Пух случайно пукнул, и решил свалить на Пятачка: - Ты такой маленький, а пукаешь как слон! Сова сидит рядом, и всё слышит: - Как тебе не стыдно Винни, ведь это же сделал ты! - Да вы посмотрите на неё! Я её прикрываю, а она тут сидит, придумывает!
- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку. - Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.
Очаровательная девушка пришла к фотографу: - У вас можно сфотографироваться? - Да, проходите, раздевайтесь... - Но мне же на паспорт. - Хорошо, одежду я потом в фотошопе дорисую!
Встречаются два попугая. - Ты кто? - Я голубой волнистый попугайчик. - Почему голубой? - Я голубей люблю. - А почему волнистый? - Когда люблю, то волнуюсь!
Пятачок заходит в гости к Винни Пуху, а тот мёд уплетает. - Как ни приду к тебе Винни, ты всё мёд ешь! - А я, как ни сяду медку поесть, так ты обязательно заходишь!
Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит: - Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!
Подходит как-то Винни Пух к Пятачку: - Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь? - Умею, Винни, а что? - Будем тебя в олимпийскую сборную брать! - Что, по бегу? - Нет, Пятачок, по стрельбе. - А бегать зачем? - Так стрельба, Пятачок, по бегущему кабану!
В кинотеатре Гарлема показывают мультфильм про Винни-Пуха. Медвежонок: - Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед. Переводчик: - Эти голимые ублюдки доставили нам левый героин. Пятачок: - Ой! Мамочки! Переводчик: - Твою мать!
Полная девушка входит в салон тату и говорит мастеру: - Хочу оригинальную татуировку на попе, что вы мне можете предложить? - Могу вам предложить: "Занос - 1м".
Мужик первый раз в жизни вовремя пришел на работу. Начальник спрашивает: - Что случилось? - Попугая купил! - Зачем тебе попугай, если ты самый громкий будильник не слышишь? - Так я ставлю его в клетку к птице! - И что? - А утром попугай вылетает из клетки, садится на подушку и орет мне в ухо: Леха, мать твою, выключи этот долбаный будильник!
Сидят голодные Винни-Пух с Пятачком на помойке и едят. Винни смотрит на Пятачка и вдруг отвешивает ему подзатыльник. Пятачок обиженно: - Винни, за что? - А ты чего, свинья, картошечку выбираешь! Всё подряд жри!