Анекдоты про день рождения

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в день рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

День рожденья в середине января - хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла...

- Отвечай на мои вопросы только "да" или "нет". Понял?
- Да.
- Год рождения?
- Да.

Британские учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...

- Вовочка, когда ты родился?
- 29 февраля 1984 года.
- Повезло тебе!
- Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
- Повезло, что 84 год был високосным, а то бы мог вообще не родиться.

Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких...
- Так и быть. Подарю-ка я ей семечек...

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, Посуда Центра, Эльдорадо, Сбербанка и онлайн-магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначила и всё.

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню её рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно её обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.

Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые... Кому-то головушку светлую... А кому-то жопоньку с приключениями.

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребёнка, на оживлённую улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

Звонок по телефону:
- Вася! С днём рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Это ты - мотоцикл?

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шэрон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Значит, это ты помнишь! А то, что у жены сегодня день рождения, это ты, козёл, опять забыл!

Поздравления на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днём рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

Недорого продаётся мраморное надгробие. Оно будет выгодным приобретением любому гражданину по фамилии Иванов 1965 года рождения.

На дне рождения на работе.
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда сначала водки.

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!

- Желаю вам, чтобы ваши желания обалдевали от ваших возможностей!

Лейтенант полиции медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я растерялся...

В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это родители.

Бомж стучится в дверь квартиры:
- Дайте, пожалуйста, кусочек торта.
- Ты же всегда хлеба просил?
- А у меня сегодня день рождения...

- Задержанный, место рождения?
- Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто - Казахстан.
- Ты это, ещё тут меня учить будешь?
- Кармакшинський район, Кзылординской области, село Янгикурган!
- Так и запишем... Казахстан...

У меня трое маленьких детей. Что я хочу на свой день рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет одна. Хочу поесть горячую еду... двумя руками. И чай с конфетой... Целой!

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвёртому на день рождения.
Первый:
- А давайте подарим шестисотый мерс?
Остальные:
- Да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
- Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
Остальные:
- Да не, у него есть уже.
Третий:
- О! Придумал! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
- Да ты чего, обалдел, такой дорогой подарок дарить!

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирского централа" они ещё не слышали.

Отец А. С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А. С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...

После обеда мать идёт на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь её на завтра.

- Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
- Знаю я тебя. Дашь на пелёнку, а выпьешь на целое одеяло.

На автобусной остановке стоит блондинка, мимо проходит бабушка. Бабушка говорит:
- Зря ждёте, тут автобус ходит только по праздничным дням.
- Спасибо бабуля, у меня праздник, ведь у меня сегодня день рождения!

Два приятеля проходят мимо дома своего общего друга. Дерево сломано, на дороге разбитые бутылки, забор покосился, едва держится.
- Вчера Петька день рождения отмечал, а нас и не позвал. Проигнорировал, интеллигент!
- Не переживай! По всему видно, что и без нас погуляли отлично!

Варвара проснулась и думает:
- Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!
Она радовалась, ещё не подозревая, что сегодня вторник.

- Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне на день рождения исполнения всех моих желаний. Они же этого не переживут!

- Почему ты с пустыми руками? Забыл, что сегодня у меня день рождения?
- Нет, не забыл, моя дорогая, но смолчал, чтобы доказать тебе, что я не замечаю, как много тебе лет.

- Ребята, смотрите, Светка идёт, а у неё, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...

Если на дне рождения дело доходит до торта - значит, праздник не удался...

- Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра СМС "ты уже в жопу?"...

Для нашей женщины День рождения - как для цыганской лошади - свадьба: голова - в цветах, а жопа - в мыле!

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести только кусок водки...

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

Как незабываемо провести день рождения:
1. Скрываешь ДР в соцсетях.
2. Ждёшь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят.
3. Плачешь.

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...

- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?
- Не прокатило.

Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне: "Помой посуду", а в этот особенный день: "Помой посуду, пожалуйста".

Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, из ювелирного позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу...

Поздравляет тут один меня с днём рождения и говорит:
- Хочу, чтобы все твои желания исполнялись как всегда...
Блин, за что же он меня так не любит?

А ты заметил, что твой торт на день рождения с каждым годом горит все ярче?

- Дорогая, что подарить тебе на день рождения?
- Кофе, если хочешь. Кофе - машину, если можешь. Машину, если любишь.

У вас есть только один день рождения, дальше вас поздравляют с выживанием.

Подвозил товарища. Он говорит:
- Вот же, блин, песня привязалась! Жена всё утро напевала: "Тридцать три корове, тридцать три корове...".
- Там же вроде не "корове", а "коровы"?
- Да день рождения у неё сегодня. 33 года.

Подарили шоколадку на день рождения. Пищевой мусор употребляю крайне редко, поэтому обычно подобное передариваю. Поехала в гости к подруге, прихватила эту шоколадку, чтобы не с пустыми руками... Оказалось, внутри было 50 евро. Подруга удивилась такой щедрости без повода, блин.

- Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения?
- Хочу!
- Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.

Человеческий мозг уникален. Он работает без остановки 24 часа в сутки, с самого нашего рождения, и останавливается только тогда, когда нам дают трубку, чтобы поздравить человека с днём рождения.

- У тебя, когда день рождения?
- Сегодня.
- Надо не забыть тебя поздравить.

Наташа призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.

Настоящая вежливость - это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днём Рождения!

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?
- Не докуда, а дочь Лена.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама!

Еврей встречает друга и говорит:
- Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения - подарю ей колье из бриллиантов!
- Так она же у тебя вроде о Мерседесе мечтала?
- Так и где же я ей стеклянный Мерседес возьму?

Мужик звонит своему приятелю:
- Слушай, друг, какой сегодня день?
- Пятница, а что?
- Так, выходит, завтра у меня день рождения?
- Выходит... А ты что, забыл?
- Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина...
- Хорошо!
- А сегодня проснулся - их уже двенадцать.
- Так это ещё лучше!
- Но может, я чего-то не понимаю, но они все пустые...

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Но вообще-то дата не круглая...

Жена говорит мужу:
- У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим?
- Ну... А что в прошлый раз подарили?
- Стул.
- А в этом году подведём к нему электричество!

- Что ты получил на день рождения?
- Электрический поезд и подзатыльник от отца!
- А подзатыльник то за что?
- За то, что я не хотел дать ему поиграть!

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я от удивления воскликнула!
- А чтобы ты воскликнула?
- Вау! Лексус!

Одна дама говорит другой:
- Дорогая моя, у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

Мужики и так собирались выпить, а тут кто-то ещё и про день рождения Пушкина вспомнил.

- Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты её получишь. Но с условием, что кормить её будешь сама!

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, под окном, джип большой, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Блондинка просматривает газету и говорит мужу:
- Дорогой, а почему о смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их рождении никогда не пишут?

- Семён, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Программист говорит приятелю:
- Сегодня у сына день рождения.
- И сколько ему исполняется?
- 1024 дня.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в попу засунуть?
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

Врач диктует практиканту:
- Так, пишите... Черепная травма головы...
- Может быть, черепно-мозговая травма?
- Нет, пишите, как я сказал... Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!

- А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...
- И зачем ей столько шуб?
- Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется три годика.

Врач говорит медсестре:
- Сестра, а почему это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
- А у него сегодня день рождения!

Чукча поздравляет жену с днём рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достаёт ломик и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А ломик зачем?
- Прорубь долбить будешь.

- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.

Две женщины разговаривают о мужьях.
- У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки Виагры сыпанула!
- И какой результат?
- Ужас! Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил, и у нас кровать в спальне рухнула!

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

- Когда будет твой День рождения?
- Второго сентября.
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Чтобы в году было два сентября.

- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, айфон? Недавно новый выпустили!
- Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Вовочке на день рождения тётя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пулями. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Тётя Клава, а волына чистая, по мокрухе не мелькала?

- А я в детстве не пошла один раз на день рождения только потому, что захотела оставить подарок себе. Такой мишка был. Я так плакала...
- Плакала от стыда?
- От жадности!

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что тебе на День Рождения подарить?
- Подари мне свои хорошие оценки.
- Круто, а подешевле?

- Скажи, что ты хочешь, чтобы тебе подарили на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребёнок...
- Я на нем буду ездить, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.

- Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
- Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
- Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
- Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите!

- А на день рождения вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка.
- Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт.

Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Тёще на день рождения подарить!

- Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...

- Ты была самая красивая на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
- Твой или отомстила?

- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить?
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться... И мультиварку...

На дне рождения:
- Мужики, мне хватит, не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку!

Один приятель говорит другому:
- А у меня подружка рожает на мой День рождения!
- Что, каждый год?

Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения. Спрашивает у матери:
- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
- Ничего больше, - вздохнула мать.

- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились, и исполнилось не моё, а их желание.

Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает, и она говорит:
- Куда бы мне ещё эту свечку вставить?
Полковник выхватывает саблю и орёт:
- Гусары! Молчать!

Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

Учитель спрашивает ученика:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
- Семь.
- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
- Девять!
- Садись! Два тебе за неправильный ответ!
- А вот и нет! У меня сегодня день рождения!