Анекдоты про деньги

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.

Встречаются как-то два бизнес-тренера, один другого спрашивает:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать...
- Рассказать-то и я могу, а вот как увеличить?

Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

Человек всегда верит в чудо... А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шёл хорошо... Но Apple подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

- Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 34 миллиона долларов!

В супермаркете:
- Два рубля не посмотрите?
- Ну ладно, показывайте!

Настроение такое паршивое, как будто из кармана вынули 200 рублей.

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Особенно, чужого.

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

- Зашёл в магазин "Дары Армении", а там... всё за деньги!

Любой плохой день можно легко исправить одним небольшим миллионом долларов.

У нас на день города приезжает такая зарубежная звезда, что ей за полчаса под фонограмму платят бюджет всей культуры района за год. Уволились три мэра, а она все приезжает! Помогите её отвадить!

Пусть деньги сбившись в птичью стаю, летят ко мне как ураган. Пусть окружают, нападают. И лезут с наглостью в карман.

СМС:
- Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может, у вас получится?

За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несёт. За утерю номерка штраф 1000 рублей.

- Любой, кто мало-мальски разбирается в экономике, знает, что деньги в банке держать нельзя!
- А вы, простите, где держите деньги?
- А у меня денег нет!

- Ваня, а что если мир - иллюзия и ничего нет?
- Ой, Степан... тогда я точно переплатил за ковёр!

Когда душа просит праздника... кошелёк просит пощады!

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.

Делаю ремонт. И вот, наконец, я узнал истинное значение выражения "есть нюансы". После каждого раза, когда ремонтники произносят его - приходится платить.

- А почему это в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит? Ведь они же знали, что у меня нет денег!

- Цыганка, подойдя к прохожему на улице, уже через десять минут может вынести из его квартиры все деньги и ценности. Их, наверное, очень долго учат искусству обмана?
- Да нет, быстро. Их просто учат вычислять среди людей идиотов.

Если на желание не хватает денег, значит это мечта!

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

- А вот самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?".
- Как это?
- Так сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Ревизор оказался таким недоверчивым, что трижды пересчитал взятку...

Из выступления подсудимого в зале суда:
- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?

Хотел поделиться счастьем, но все предпочитают деньги.

Парадокс, не правда ли: лопаются банки, а надувают вкладчиков.

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

Вы никогда не заработаете денег, если думаете, что их зарабатывают...

Людям надо доверять. Не деньги, конечно. И не секреты. А так, вообще.

Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал её банку в счёт погашения кредита.

Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.

Стройматериалы так подорожали, что когда чья-то морда кирпича просит, не знаешь, как и быть.

- У вас есть накопления?
- Да. Три дня не могу сходить в туалет.

Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.

Помни - друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка - тем больше друзей придёт.

У Рабиновича спрашивают:
- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или деньги?
- Любовь к деньгам.

Губернатор ездил по области и забыл свой кошелёк в одной районной больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

Покупатель в магазине:
- Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
- С вас 312 рублей.
- А почём у вас курица?
- Маша, курица у нас почём?

- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Так это там только написано 100, а на самом деле это 300, сдачу давайте!

- А вы, в какой валюте храните свои сбережения?
- В центах.

Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за триста долларов - вот мои настоящие герои.

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 миллиардов долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

- Что абсолютно бесполезно, но стоит огромную кучу денег?
- Второе место на президентских выборах.

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.

Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение.

Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться...

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Ребята, сделайте меня, пожалуйста, замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

Мир будет лихорадить до тех пор, пока попадание в списки Форбс не начнёт рассматриваться, как в расстрельные.

Странно: денег нет, а зависимость от них есть.

Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же месте могли бы лежать деньги...

Идёт мужик по тёмному переулку, на него нападает грабитель:
- Гони деньги!
- И копейки нет...
- Снимай штаны!
- Последние, и те заштопанные...
Бандит прыгает мужику на спину.
- Тогда хоть до угла довези!

Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства.

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере, загрузил полный самолёт снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолёт.

Дожить до пенсии - мечта. Прожить на пенсию - искусство!

- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто их обкрадывает.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребёнок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...

По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. А я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами...

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, а у меня нет денежек на колечко
- Тогда туфельки...
- Нет денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии американских долларов.

Жили, были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла... Лиса и говорит:
- Хрена себе! А мне за неё ещё четыре года ипотеку платить!

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Объявление. Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень хреново!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блин, 30 дней!

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

Девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами!".

- Как пользоваться автоматом для получения денег?
- Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

Банк. Отдел выдачи кредитов:
- Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать такие проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?

Учёные установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 рублей.

Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий:
- Что, свадьба золотая? Поздравляю!
- Нет, ипотеку выплатили...

Мужик на базаре:
- Бабушка! Почём курица?
- Сто долларов, сынок!
- У! А почему так дорого?
- Деньги очень нужны.

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели его надо возвращать с процентами.

На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!

- Вась, слыхал, рубль упал на минус тридцать долларов?
- Дорогая, как это на минус тридцать?
- Милый, ну как, как... вот если у тебя есть рубль, то ты тридцать долларов мне должен!

- Ваш ребёнок очень слаб в географии?
- Неважно! С нашими зарплатами далеко не уедешь!

Понимающему, что не в деньгах счастье, проще недоплачивать.

Подчинённый заходит к шефу:
- Иван Ильич, я же просил предоставить мне оплачиваемый отпуск, а не оплачиваемый отгул.
- Так вам и предоставили оплачиваемый отпуск. С чего вы взяли, что это отгул?
- Пересчитал отпускные.

Примета времени: люди раньше всю жизнь на машину копили - теперь всю жизнь кредит выплачивают.

- Пап, а что такое "финансовый гений"?
- Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.

Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому девчонки, хотите уверенного в себе мужчину - давайте ему денег.

- Я патриот нашей страны и сегодня для неё сделал очень полезное дело!
- Какое же это дело?
- Я обменял все бывшие у меня рубли на доллары!
- Так и что от этого?
- Так с моим везением теперь рубль точно укрепится, а доллар стопудово обвалится!

В ресторане посетитель заказывает сардины.
- Желаете отечественные или импортные? Импортные в два раза дороже.
- Давайте отечественные. Я не собираюсь оплачивать сардинам дорогу сюда.

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...

- Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам?
- Разумеется!
- А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток...
- Во-первых, они тоже гаитянки, сэр! А во-вторых, мы организовывали новые рабочие места.

- Папочка, дай мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя же завтра день рождения!

- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж - скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же даёт мне на билет.

- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Э... Честно? Я бы охренел...

- Я приговариваю вас к десяти тысячам рублей денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают.

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история.

Не трудно отдать жене зарплату, трудно сказать, что она тут вся...

- А помнишь, друг мой Ваня тот кризис, когда у меня совсем не было денег, и я продавал фамильное серебро?
- Да Степан, то время фиг забудешь, мне тогда пришлось продать весь фамильный алюминий!

Заплатил налоги и сплю спокойно… на лавочках, в подвалах, на вокзалах.

Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Председатель жюри присяжных зачитывает решение:
- Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый невиновен по всем четырём статьям обвинения в ограблении банка. Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему:
- Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решётку до конца своих дней. Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:
- Невиновен? Так мне что... и деньги теперь не надо банку отдавать?

Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам!

- Да откуда у них такие цены на электроэнергию, да где они их взяли...
- Да там вообще одни жулики - все электричество, которое они нам поставляют по одному проводу, они тут же забирают по другому!

- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после шести вечера? Не на том люди деньги делают, не на том!
- Не, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте...