Анекдоты про детей

В младших классах родители спрашивают у детей:
- Какую оценку получил?
В средних классах:
- Много задали?
А в старших:
- Ты сегодня в школе был?

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

Два приятеля:
- Ты уже выяснил, какого пола твой будущий ребёнок?
- Да ты что - я даже ещё не выяснил, кто его отец...

Как быстро растут дети, ещё недавно смотрел с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

- Нет, это не ребёнок, а ссущее наказание!

Знаете, почему современные дети всё время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...

Питер. Делаю с ребёнком домашку по окружающему миру.
- Катя, ночью на небе луна, а днём что?
- Тучки?
- Солнце, но это нормально, что ты не знаешь, ты же не видела.

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, почему так, в моем детстве весь пластилин был съедобным.

Детство - это когда кот старше тебя.

- Дети, кто не понял?
- Я ничего не понял!
- Надо было слушать!
- Вот свинья!
- Что?
- Надо было слушать!

Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе "Бентли", то у тебя в детстве всё равно не было велосипеда.

- В детстве я никем особенно не хотел стать.
- У тебя это получилось.

Собрались черти и долго думали они, как обгадить детям детство и придумали гаджеты!

- В детстве я завидовал взрослым, мол, пришёл с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
- Умирать нельзя - надо ещё домашку детям делать!

- В детстве я был очень рисковый пацан и хреначил домашку сразу в чистовик.

Когда делаем с ребёнком уроки, я сижу, как депутат, ни хрена не знаю, но лицо умное!

Красивые дети с возрастом расцветают, а страшненькие - приобретают харизму.

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!

Девиз детей: "Если мама сказала "Нет!", спроси у бабушки!".

Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!

Ребёнок приходит из детского садика:
- Мама, я Ленина боюсь.
- Почему, сынок?
- Ведь ты мне сказала, что он давно умер, а в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.

Детям в третьем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно было убивать белых.

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня рост 2 метра и я грузчик...

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь - и отдать родителям, чтобы нормально выспаться!

Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает её отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Детство заканчивается тогда, когда на тебя уже странно смотрят в песочнице!

Если в вашем доме вдруг стало тихо, значит, ваш ребёнок уже облизал ботинки, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

Моему внуку 2 года. Прихожу как-то домой с работы, он сразу ко мне на руки просится. Я говорю, мол, схожу, руки вымою, брюки переодену. Он смотрит на меня с пониманием и изрекает: "Описался!".

- Пап, а откуда дети берутся?
- Их, сынок, аист приносит.
- Это такой, с длинным носом?
- Да.
- На юге живёт?
- Да, а что?
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

- А вот наши дети живут своим умом!
- Так наши уже давно своим умом живут, но за наш счёт.

Маленькой девочке объясняют:
- В детском саду были игры, а в школе будут обязанности, это настоящая работа.
- А на полставки можно?

Если вы переживаете, что ваш ребёнок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.

Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть ещё какая-нибудь живность, кроме тараканов.

Один ребёнок в доме - это бандит! Двое - организованная бандитская группировка. Бабушки и дедушки - могущественные покровители. Котяра - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

- 9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она, видите ли, на папу похожа!

Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке!

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребёнка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?

Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка.

- А почему вы ребёнка с бабушкой не оставляете?
- Так он просто боится один на кладбище сидеть.

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. Звук совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

21:00 - Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

- Соня, а что вы так задумчиво выглядите?
- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?".

Ребёнок - это двигатель внутреннего сгорания родителей...

Если ваш ребёнок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется.

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребёнка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...

Современные дети вряд ли поймут наше поколение - каково это перед сном, разглядывать ковёр, висящий на стене...

В детском саду:
- Наташа, покажи Матильду.
- Нельзя, мама заругает.

У родителей, которые воспитывают своего ребёнка кнутом и пряником, вырастает толстый и побитый ребёнок.

Звонок в дверь.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай гнида!

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.

Я перестал спорить с женой по поводу имён наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твоё отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю!

Отец читает сыну на ночь сказку:
- И тут из лесу выходит гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!

Природа отдыхает на детях, а дети - на родителях.

- Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищённых половых связей.
- Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.

- Маша! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блин, не беси уже папу! Открывай ротик!

В отделе кадров:
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло два депутата и один мэр. Дети не пострадали.

Как-то плавно мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп, как тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.

- Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

На приёме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьёй...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

Когда выбираешь имя ребёнку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.

Учителям и родителям: если дети не хотят учить стихи Пушкина или Некрасова, втолкуйте им, что это рэп, только позапрошлого века.

В лесу завёлся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдаёт маме.

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить бэтмену.

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

Ты поймёшь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя:
- Почему шуршит кулёк?

Только русский школьник может выпить пол-литра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Козла полюбить не сложно. Сложно потом одной растить семерых козлят.

А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.

- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива!

Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё и добрая".

- Мама, можно Пашка сегодня к нам придёт, мы будем к зачёту готовиться?
- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже приходил парень к зачёту готовиться.
- Ну и как, вы получили зачёт?
- Про зачёт не помню, а вот ты получилась!

Зрелый возраст - это, когда твои дети не слушаются, а твои родители не слышат...

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал:
- Ой-ой-ой!

Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".

- Короче, он достал будить меня в 6 утра. Вот вчера опять - мама пошли, поиграем!
- А ты что?
- А я его решила воспитать. Встала сегодня в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.

- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.

Два малыша в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!

Папа с сыном играют в прятки. Папа:
- Ну, где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.

Вчера позвонил брат. Сообщил, что родился ребёнок. Забыл спросить - мальчик или девочка. Вот и думаю... Кто я теперь - дядя или тётя?

Вначале надо делать то, что говорят родители, затем то, что говорит жена, затем внуки и сиделка.

Врач опять сказал, что у моей жены ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...

- Если дочь миллионера, то обязательно страхолюдина, а почему тогда страхолюдина, но не дочь миллионера?

Сын прибегает домой и рассказывает маме:
- Мама, мама, там голые люди в лесу бегают!
- Ну, это ты, сынок, ошибаешься.
- Да нет, я сам видел!
- Ну, тогда это дикие люди.
- Тётя-то может и дикая, а папка-то - наш!

Прежде чем ругать ребёнка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди, пей свою валерьянку.

- Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
- Что он хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
- Три ведра воды, сынок.

Страшный день для отца - дочь привела парня... Вот я и думаю: а что если дать хорошего ремня первому, другим будет неповадно?

Приходит сын домой весь избитый в синяках, фингалы, царапины...
Мама:
- Что случилось?
- Соревнования по боксу, золотая медаль!
Папа:
- Молодец, сынок, теперь и у тебя золото!
- Да нет, у него.

У коллеги сын-первоклассник и дочь-подросток. Говорит, оба спрашивают: "Мама, во сколько вернёшься?". Только младший боится, что мама задержится, а старшая - что придёт раньше.

Две блондинки:
- Если на работе узнают, что я вышла замуж, меня тут же уволят.
- Так держи это в тайне.
- А что, если у нас появится ребёнок?
- Ну, это вообще не проблема! Мы предупредим его, чтобы он не проговорился.

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детёнышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребёнок учится на пятёрки.

Хозяйка говорит гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду - дома будете есть, что хотите, а тут жрите то, что дают!

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть её и сказала, что там злой дядька сидит. И вот, как - то вечером мама смотрит с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и, обращаясь к матери, спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушёл?

- Мам, у нас был Ленин, так дети - юные ленинцы. А если на Кубе - Кастро, то дети - юные кто?

Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.

- Дорогая, если мы приучим дочь мыть посуду, убирать квартиру и объясним, что ей никто в этой жизни ничегошеньки не должен, то кому-то достанется очень хорошая жена.
- Любимый, зачем нам что-то делать для человека, которого мы совершенно не знаем?

Отец-цыган просит сына-цыгана:
- Сходи за сигаретами.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она пустая.
- Так она пустая!
- Так полную и дурак выкурит.