Анекдоты про девочек

- Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...

- Я девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу закрыть глаза, а когда открою, чтобы всё было хорошо!

Девочки! Помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18 часов!

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика...
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Девочке задали написать сочинение на тему "Моя семья", она подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а меня аист принёс?
- Да.
- А тебя тоже аист принёс?
- Да.
- А бабушку?
- Тоже.
Девочка пишет первое предложение: "Вот уже третье поколение в нашей семье нет нормальных родов..."

Дети в песочнице. Одна девочка говорит другой:
- А ведь все люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они страшные и злые!

- Мама, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
- Ничего страшного, дочка, вырастет! Ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!

Девочке 6 лет:
- Мамочка, ты такая красивая сегодня!
- Ой, доченька, спасибо, любимая моя!
Девочке 14 лет:
- Мам, ты так красива сегодня!
- Сколько?

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

- Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться...
- А почему дедушке можно играть в покемонов?
- Дедушка старенький, у него маразм.
- Не хочу учиться, хочу маразм!

Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом, девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.

Девочка после садика шепчет папе на ухо:
- Папа, я тебе сейчас такое расскажу, ты просто охренеешь!
- Ой, дочка, я уже охренел!

Родилась вот у меня дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

Парк. Сидят на лавочке две девочки лет четырнадцати: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. А рядом проходит приличный мужчина лет сорока в костюме. Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька, а вы, случайно, не педофил?
Мужчина чуть офигев:
- Да нет, с чего это ты взяла?
И пошёл дальше. Девочка вздыхает:
- Эх... Снова голубой.

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?
- Она меня убьёт. Это её территория.

Девочка из богатой семьи хвастается в школе:
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра, омары, устрицы, шашлык из лососины... Я так объелась, чуть не лопнула.
Её худенькая одноклассница грустно слушает все это, и говорит:
- А почему "чуть"? Что, у папы денег не хватило?

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для неё. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

Девочка смотрит фильм про Титаник и плачет. Отец её успокаивает:
- Не переживай доченька, ведь это просто кино и все актёры живы!
- Если бы ты видел папа, какой они бриллиант утопили!

Толстой девочке купили велосипед, чтобы она похудела. Теперь за пирожками она ездит на велосипеде.

- Папа, а почему в нашей школе уже многие бреются, а я ещё нет?
- Просто тебе ещё рано, доченька!

Сидевшая на диете девочка, смотрела передачу про гусениц и с завистью думала:
- Почему, они так много едят, потом закутавшись, долго спят, а просыпаются стройными красавицами?

- Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
- Запросто! Пингвин, белый медведь и девочка без шапки!

Девочка смотрит на машину:
- Папа, колесо спустило!
- Совсем?
- Нет, только снизу.

Сидят на скамейке две девочки, вдруг одна как закричит. Подруга её спрашивает:
- Катька, ты чего?
- Я ноготь сломала!
- Где? Покажи!
- Не могу, он у меня в носу остался!

Маленькая девочка ночевала у бабушки в деревне. Утром бабушка спрашивает:
- Как тебе спалось внученька?
- Какой тут сон, всю ночь комары кусали!
- А меня не один не укусил.
- Кто же тебя будет кусать, если рядом такая вкусняшка лежит!

Толстая девочка дала себе слово, что с Нового года, начнёт делать зарядку. 1 января она встала в 9 утра, легла на пол, чтобы покачать пресс, а проснулась в 3 часа дня.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А помидор, это фрукт или овощ?
- С точки зрения ботаники, это ягода!
- Тогда кетчуп, это варенье что ли?

В школе мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове. А потом удивляются, почему все красивые девушки с приветом!

Девочка висит на берёзе, вцепившись зубами в ветку. Мимо проходит лесник и спрашивает:
- Ты чего делаешь?
Девочка, не отрывая рта от ветки:
- Шок пью!

Пчёлы не кусали толстую девочку Галю, так как думали, что уже кусали.

Мама с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской. Мама говорит:
- Вот видишь, так бывает с каждой девочкой, которая грызёт ногти...

Девочка в магазине спрашивает:
- А у вас есть тетрадки в кружочек?
- Нет, только в клеточку или в полоску!
Рядом стоящий мужчина говорит:
- Девочка, не морочь тёте голову глупыми вопросами. А мне дайте, пожалуйста, глобус Украины!

Девочка спрашивает у подруги:
- Ты так похудела за эти три дня, в чём секрет?
- Морковь, свёкла!
- А что нужно, варить или жарить?
- Копать!

Идёт по улице священник, а на противоположной стороне дороги видит девочку, которая пытается дотянуться до кнопки звонка, но у неё не получается. Священник, решив ей помочь, переходит дорогу, подходит к девочке сзади и нажимает на кнопку звонка. Девочка оборачивается, священник говорит ей:
- Ну, а теперь, что надо сделать?
- А теперь быстро бежим отсюда!

Маленькая девочка в магазине.
- Дайте мне шоколадного человечка.
- А тебе мальчика или девочку?
- Конечно мальчика! В нём шоколада больше!

Читальный зал. К библиотекарю подходит девочка:
- У вас художественная литература есть?
- Есть.
- А классика есть?
- Есть.
- А перечислите, пожалуйста, всё, что у вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать!

- Тётенька! Тётенька! Погодите!
- Да, что тебе, девочка?
- Это вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, точно! Я забыла!
- Ну, тогда бегите, догоняйте автобус, он ещё недалеко уехал!

Очень злая девочка при падении звезды загадывала желание - падение новой звезды - и за неделю уничтожила всю галактику.

Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, то после пяти она обязательно внушит это всему миру!

Приходит маленькая девочка домой и говорит:
– Мама, мам, меня хотели убить!
– Доченька, почему ты так говоришь?
– Я играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали бутылку и говорят: грохнем по маленькой!

Девушка встречает подругу:
- Что-то тебя давно не видно. Поменяла тусовку?
- Вынуждена: я опять девственница...

Маленькая девочка и мама пишут письмо. Девочка говорит:
- Мамочка, а ещё напиши Деду Морозу, чтобы он прислал немного одежды тем бедным голым девушкам из журнала, который читает наш папочка...

- Что-то дочка ест и ест солёные огурцы, наверное, у нашей девочки в организме чего-то не хватает?
- Мозгов у неё не хватает... раньше надо было думать!

Пишет вам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма"...

- А что страшнее - пьяный бугай с битой в руке, или маленькая девочка в белом платьице с бантиком на голове?
- Конечно страшнее девочка ночью на кладбище!

Маленькая девочка спрашивает у матери:
- Мама, а на кого я похожа?
- На меня.
- А ты на кого похожа?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Так мы что, как матрёшки что ли?

Врач успокаивает девочку:
- Не плач милая, медсестра сделает тебе всего лишь один укольчик в попу! Это не больно, это как будто комарик укусил!
- Да-а-а, а вдруг она мозг задене-е-ет!

Просыпается маленькая девочка ночью и говорит:
- Папа, принеси мне попить, а пока ты ходишь, я буду мамину кровать качать!

Женщина говорит маленькой девочке:
- Ой, девочка, какие у тебя красивые локоны! Наверное, от мамы?
- Нет, тётенька, это от папы, потому что у него на голове ни одного волосика не осталось!

Родители уехали на дачу, Вовочка купил цветы, торт и пригласил домой Свету. Сидит, ждёт и думает:
- Света - девочка из приличной семьи, к десяти часам вечера придётся провожать её домой.
Входит Света. Вовочка в недоумении:
- А ты почему пришла в школьном платье?
- Так завтра же в школу!

Маленькая девочка играет в песочнице. Подходит мужчина и смотрит на неё. Девочка:
- Мужик, ты придурок или маньяк?
- Да кто же так разговаривает..., не знаю, девочка, не знаю...

На улице стоит маленькая девочка и смачно курит. К ней подходит мужчина и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А твоя жена знает, что ты пристаёшь на улице к молодым женщинам?

Сидит девочка в автобусе, а рядом стоит бабушка. Девочка смотрит на бабушку и говорит:
- Что бабуля, ножки-то болят?
- Болят, внученька, болят!
- Бабуль, а ты когда молодая была, место старшим в автобусе уступала?
- А как же внученька, всегда уступала!
- Вот поэтому бабуля, они у тебя и болят!

Совсем лысая девочка играет в песочнице, на голове у неё большой бант. К ней подходит любопытный мужчина и спрашивает:
- Девочка, а как это у тебя бантик держится?
- Мужик, ты тупой что ли? Как прибили, так и держится!

В зоомагазин заходит маленькая девочка, показывает пальцем на черепашку, протягивает деньги, берет черепашку и уходит. Через полчаса опять появляется в магазине и спрашивает:
- А у вас есть ещё такие хрустящие булочки с мясом внутри?

Полезный совет девочкам:
- Самое главное на первом свидании - не храпеть!

Маленькая девочка с озадаченным выражением лица подходит к отцу:
- Пап, я боюсь, что замуж никогда не выйду!
- Успокойся дочка, возьмёшь у матери зелье, незаметно подсыплешь кому-нибудь и выйдешь замуж!
- Папа, а у мамы есть такое зелье?
- Есть, ведь, сколько я на неё не смотрю, и понять не могу, почему я на ней женился!

- Девочка, а тебя как зовут?
- Жучка!
- А почему у тебя такое странное имя?
- Родители в то время хотели завести собачку, а появилась я!

Маленькая девочка что-то закапывает в песочнице. Подходит сосед:
- Девочка, ты там что закапываешь?
- Мою золотую рыбку!
- Но почему у тебя такая большая ямка для маленькой рыбки?
- Потому что моя золотая рыбка внутри вашего кота!

Маленькая девочка играет в песочнице, к ней подходит маньяк:
- Девочка, а ты хочешь жить?
- С тобой что ли, старый козел?

Девочка на улице отстала от мамы, стоит и плачет, подходит полицейский:
- Девочка, как тебя зовут?
- Как маму-у-у-у!
- А как маму зовут?
- Как меня-а-а-а!
- А как же зовут вас обеих?
- Одинаково-о-о-о!

Девочку первый раз привели в детский сад. Воспитательница:
- Как же зовут тебя красавица?
- Можно просто, Степановна!

Когда Вася сломал штопор, Вова - зубы, а Миша - палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.

- Мальчик, ты с кем в садике играешь?
- С мальчиками!
- А почему с девочками не играешь?
- Денег нету!

Девочка пришла с папой домой и говорит:
- Мама, а я в автобусе сегодня старушке место уступила, а она не села!
- А ты что?
- Я забралась обратно на колени папе!

- Девочки, я беременна!
- Какое имя дашь?
- Имя не вопрос, как бы с отчеством определиться!

Поймала девочка золотую рыбку. Взмолилась рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня обратно в синее море, я выполню любое твое желание!
- Я хочу...
И выскользнула рыбка из рук в воду, а девочка теперь все время хочет.

- Мама, а на улице с чужими девочками можно разговаривать?
- Вовочка, конечно можно, а почему ты об этом спрашиваешь?
- Потому что волк мог бы жить, если бы не заговорил в лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!

- Мне, пожалуйста, виски!
- Девочка, это школьная столовая!
- Ой, извините, задумалась, компот, пожалуйста!

Приходит маленькая девочка из школы и говорит:
- Мама, а меня Петька на перемене поцеловал прямо в губы!
- И как же все это произошло?
- А его Машка и Сонька держали!

В песочнице спорят две девочки:
- Мой папа круче, чем твой, вот захочет и купит всю Москву!
- Не, мой папа самый крутой, вот возьмет и не продаст твоему Москву!

Папа Карло тяпает топором полено и приговаривает:
- Тяп, тяп, мальчик будет!
- Тяп, ни фига себе, девочка!
- Тяп, тяп, а ладно, брелок!

Просыпается девочка утром и думает:
- В школу я уже опоздала, пойду я лучше домой!

Пришла девочка из школы и говорит:
- Мама, а почему мне все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты меня уже задолбала, ты в соседнем подъезде живешь!

Маленькая девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне три тысячи и я скажу тебе, кто с мамой спит, когда ты в командировке!
- Вот держи деньги и скажи кто?
- Я!

Заказывает мужик в баре сто грамм и спрашивает бармена:
- А девочки у вас есть?
- Девочки все заняты, есть Вася!
Через некоторое время заказывает мужик еще сто грамм и спрашивает:
- Как там насчет девочек?
- Они еще заняты, Вася свободен!
- А почем Вася?
- Триста!
- А что так дорого?
- Так сто Васе, а двести пацанам, чтобы держали его!

- Девочка, а давай сходим в поход?
- Где ты видишь девочку, я в этом походе уже семь раз была!

К соседке пришла маленькая девочка.
- Машенька, ты чего пришла?
- У меня мама заболела и хочет малинового варенья!
- Ты взяла, во что положить?
- Никуда класть не надо, я тут съем!

- Папа, а ты кого хотел больше, девочку или мальчика?
- Маму...

Воспитательница в детском саду с огромным трудом натянула колготки на девочку. Девочка осматривает себя и говорит:
- А это не мои колготки!
Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка говорит:
- Это колготки моего братика, мама иногда надевает их на меня!

- А этот приз достанется тому, кто на счет три скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три! Девочка ты выиграла!
- А я не играла!

Директор школы идет по коридору, навстречу ему - старшеклассницы, он спрашивает:
- Девочки, а вы знаете, что у нас завтра субботник?
- А где вы видите девочек?
Директор смутился, идут пятиклассницы, он спрашивает:
- Девочки, а вам сообщили, что завтра у нас субботник?
- А кто здесь девочки?
Директор в растерянности подходит к первокласснице и спрашивает:
- Ну, а ты-то хоть девочка?
- Пока не знаю, вчера мальчики ликером угощали!