Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис. Спрашивает у секретарши: - А Винни у себя? - Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят. - Да, ну тогда идите и передайте, что к нему по срочному делу пришёл кабан Полтинник!
Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает: - Ты что своему мужу собираешься подарить? - Ну, магнитики, сердечки... - Он же мужчина! - А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?
- Девушка, скажите, у вас есть парень? - Нет. - Не может быть! Такая красивая, умная, интеллигентная и милая девушка и без парня? - Так сдох от счастья...
Мужик первый раз в жизни вовремя пришел на работу. Начальник спрашивает: - Что случилось? - Попугая купил! - Зачем тебе попугай, если ты самый громкий будильник не слышишь? - Так я ставлю его в клетку к птице! - И что? - А утром попугай вылетает из клетки, садится на подушку и орет мне в ухо: Леха, мать твою, выключи этот долбаный будильник!
Я сейчас только узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил. И всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...
Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна - другой: - Глянь, она забыла платье надеть! - Да не... Забыла лифчик снять!
Парень знакомится с девушкой, спрашивает: - А когда вы испытываете кайф? - Когда в жаркий день возвращаюсь с работы домой и снимаю лифчик. - А если вы пришли с работы домой с парнем и сняли лифчик это полный кайф? - Полный кайф это когда я снимаю одновременно лифчик и модные туфли на высоком каблуке!
Пятачок написал за Винни Пуха речь. Выходит Винни на трибуну и читает: - Хо, хо, хо, хо, хо, хо, хо, хо... Пятачок шепчет: - Страничку переверни - это мы в крестики-нолики играли!
Из разговора девушек: - Маша, ты вся в слезах, что случилось? - Меня Степка бросил! - Так клин клином вышибают! - Ладно, Люся, познакомь меня с клином!
- Хочу на время стать маленьким домашним попугайчиком - лечь в кормушку, поклевать, подремать, поклевать, подремать... - Сидоров, а вчера, судя по всему, ты был мухой, которая плавала весь вечер в бочке с пивом!
- Девушка, а почему ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает хозяйка квартиры молоденькую квартирантку. - Не знаю, наверное, он нашел другую сестру!
Девушка говорит подруге: - Я на прошлой неделе пошла на фитнес. Меня не устраивает моя задница. - А я вчера ходила на массаж. Меня и задницу все устраивает.
Если в советские годы среди увлечений девушек наибольшим успехом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.
Кролик празднует день рождения а-ля фуршет. Пятачок говорит Пуху: - Винни, а тебе не кажется неловким то, что ты уже восьмой раз идёшь с этой огромной тарелкой за сладким? - Нет, Пятачок, я каждый раз всем говорю, что это для тебя!
Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и говорит: - Эдик, нам нужно серьёзно поговорить. - Меня зовут Юра. - Вот видишь? Что бы я ни сказала, тебе всё не так!
Она: - Вот скажи, почему, если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она потаскушка? Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определённо, хреновый замок!
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашёлся гениальный ответ - "поставить на будильник её голос".
Девушка говорит парню: - Если хоть ещё раз пошутишь про мою фигуру, получишь по лицу, понял? - Понял. - Что ты понял? - Что твой лишний вес реально мне угрожает!
Муж утром приходит домой. Жена свирепствует: - Где был? - Понимаешь, душечка, после работы шёл домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил её и остался у неё ночевать. - Врёшь ведь, паразит, опять со своими друзьями в игрушки играл!
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Мёд будешь продавать? - Нет, мёд я буду покупать, а продавать я буду свинину.
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. - Просто он чувствует, кому опасно говорить лишнее.
Девушка жалуется своей подруге: - Этот подонок назвал меня шлюхой! - Ужас! И что же ты сделала? - Я потребовала, чтобы он немедленно выметался из моей спальни и прихватил с собой своего дружка.
Полная девушка входит в салон тату и говорит мастеру: - Хочу оригинальную татуировку на попе, что вы мне можете предложить? - Могу вам предложить: "Занос - 1м".
- Девушка, давайте с вами встречаться. - У меня уже есть парень. - Клянусь, он ничего не узнает. - Почему? - Ну, ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
Девушка целый час вертится перед зеркалом. Аккуратно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, причёсывается, снова пудрится и раздражённо говорит: - Ой, мамочки, это же сколько надо вытерпеть, чтобы из дома вынести мусор!
Пятачок заходит в гости к Винни Пуху, а тот мёд уплетает. - Как ни приду к тебе Винни, ты всё мёд ешь! - А я, как ни сяду медку поесть, так ты обязательно заходишь!
Молодая дама на приёме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает: - Вы девушка или женщина? - А чем они отличаются? - Ну как, если вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка. - А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками уснёшь!
Сова спрашивает у Винни Пуха: - У тебя, что вчера была вечеринка? Вы с Кроликом и Пятачком так энергично танцевали! - Да это Пятачок, растяпа, улей с пчёлами опрокинул.
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет некрашеная и грустная, все сразу поймут, что она уже замужем.
Приходит Винни Пух к Пятачку и жалуется на то, что разговаривает сам с собой. - Ну и что? Ты же один живёшь и никому не мешаешь, разговаривай на здоровье! - говорит Пятачок. - Если бы ты знал, Пятачок, какой я нудный!
В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул, и голова его соскользнула девушке на плечо. Девушка с возмущением: - Вы может, ещё на меня ляжете! - Размечталась!