Анекдоты про дороги

Нашу страну победить нельзя! Даже после войны мы убиваем немецкие машины на наших дорогах...

- Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем ещё и асфальт на дороге сожрали?

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то придурком о том, что он любит свою корову, второй год держится?

На узкой ухабистой дороге не могут разъехаться две машины, обычная и такси:
- Прочь с дороги, шлюха!
- Почему сразу - шлюха?
- Потому, что ты - по вызову.

У меня просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!

Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945 году, и по ночам немцы, на маленьких самолётиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.

В Новочеркасске прошёл детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашёл асфальт.

И тут я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с четвёртым размером груди...

Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу...

Самое долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".

Предлагаю, чтобы камеры на дорогах фиксировали образовавшиеся ямы и отсутствие разметки и отправляли штраф в администрацию в случае несвоевременного устранения. Если устранят вовремя - скидка 50%.

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

Отремонтировать все дороги в родном городе пообещал мэр Долбикопаев...

Пьяный мужик идёт вдоль по улице, одной ногой ступая на дорогу, а другой на тротуар. Его останавливает полицейский:
- Я должен вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
- А вы точно уверены, что я пьян?
- Да, точно.
- Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать хромым?

- Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Уступите место девушкам подешевле!

- А я гудок в машине поменял на звук выстрела.
- Зачем?
- Так теперь люди быстрее перебегают дорогу.

Всегда, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и хочу спросить у водителя:
- Тебе асфальтом яйца не натирает?

Цыганка сбилась с дороги и спрашивает у встречного мужика:
- Как мне добраться до железнодорожного вокзала?
- Ты же гадалка, а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать?
- Так мне карты и поведали, чтобы я спросила у первого встречного!

Едет вечером на мерседесе коммерсант по дороге. Вокруг никого, дорога прямая, ровная. Вдруг его как стоящего на месте обгоняет маленькая жёлтая машинка. Коммерсант догоняет машинку, опускает стекло и кричит:
- Мужик, а у тебя, что за машина?
- Не знаю!
- А сколько стоит?
- Не знаю!
- Мужик, а ты откуда вообще?
- С американских горок...

Купил телефон с голосовым набором номера. Удобная штука, но вот каждый раз, когда меня на дороге подрезают, мой телефон почему-то звонит моей тёще.

Мужик переходит дорогу в неположенном месте и смотрит куда-то в небо. Его останавливает гаишник и говорит:
- Если ты не будешь смотреть по сторонам и туда, куда идёшь, то попадёшь туда, куда смотришь!

Опытный гаишник говорит молодому напарнику:
- Мы на дороге, как снайперы на войне! Сделали несколько удачных выстрелов, выдали своё местонахождение - меняем позицию.

Едет маршрутка. Дорогу перебегает очень толстая тётка. Водитель пропускает её и говорит:
- Такую мне не переехать!

Из разговора двух дорожных рабочих:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

Пост на форуме в Интернете:
- В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
- Н-да... Хрен школу прогуляешь...

- Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

Наркоман едет на машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:
- А куда мы едем?
Наркоман в ужасе:
- Кто здесь?

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми вёдрами, не тупите, идите за ней!

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
- Поломка авто по дороге в ЗАГС - 5 тысяч рублей. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - 5 тысяч рублей.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
- Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и всплеск воды. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было просто написать, что мост разрушен.

- Какие знаки на дороге для безопасности движения гаишники считают самыми важными?
- Дензнаки!

Бежит негр по дороге. Сзади его догоняет эстонец на машине. Эстонец говорит:
- Садись брат, подвезу...
- Не надо брат, я спешу!

Немецкая автоколонна въезжает в деревню. Офицер спрашивает у колхозника:
- Где тут у вас партизаны?
- Да хрен его знает, где-то там в лесу.
- А лес где?
- Значит так, едете прямо по дороге, там за селом будет речка и мост. Проезжаете мост, едете лесом и попадёте в партизанское окружение...

- А почему наши всегда выигрывают ралли Париж - Дакар?
- Так нашим привычно, там ведь дороги как у нас!

Самое главное, когда едешь по нашим дорогам - держаться подальше от других дураков.

Секретарша опоздала на работу. Шеф ей говорит:
- Почему вы сегодня пришли с опозданием?
- Когда я шла на работу ко мне всю дорогу приставал один тип...
- Так он же вас не тронул, в чем проблема?
- В том, что он очень медленно шёл!

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в нашем направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то участок дороги к нам будет ровным.

Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи - и в дорогу. В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
- А ну скидывай котомки и складывай в кучу.
Мужики молча повинуются. Детина сгребает добычу и не спеша удаляется в лес. Путники молчат. Наконец один из них говорит:
- Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить - побоялся.

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит:
- Представляешь, с ликёром попалась.

Ничто так не возбуждает воображение, как лежащий на дороге кошелёк.

Едут американец и русский по российской дороге, американец и говорит:
- А мы когда на дорогу выедем?
- Так мы и так едем по дороге с твёрдым покрытием.
- Как, а где же это покрытие?
- Так вот тут... и вот там, видишь, асфальт валяется?

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

Ковбоя на дороге поймали индейцы. Вождь индейцев сказал ковбою:
- Матумба или смерть?
Ковбой не знал, что такое матумба и решил что жизнь дороже. Индейцы поимели его всем племенем, еле живой остался. Через неделю ковбой опять скачет по этой дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
- Матумба или смерть?
Ковбой вспоминает ужас матумбы и выбирает смерть. Радостные вопли индейцев:
- Смерть через матумбу!

Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть. Габровец кричит водителю:
- Черт возьми! Выключите хотя бы счётчик!

В этом году администрация нашего города выделила на дороги три миллиарда рублей. Оказывается, все эти годы они не воровали, а копили.

Самое главное заблуждение дурака на дороге - уверенность в том, что он здесь такой один.

Кошки никогда не ходят по тем дорогам, которые перед ними перебегают негры!

Идёт Ахмед по дороге позади жены. Друзья ему кричат:
- Эй, Ахмед, как Аллах нас в Коране учит? Жена должна идти после мужа...
Ахмед им отвечает:
- Когда писали Коран, ещё не было противопехотных мин... Иди Фатима, иди...

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- Вы разве не видели на дороге знак 40?
- Видел.
- Так что же вы тогда на 5 тысяч рублей дороже едете?

На дороге огромная пробка. Пассажир такси говорит водителю:
- Так мы что, в этой пробке целый год стоять будем? Давай продавай свою тачку и покупай новую поближе к светофору!

Если ровная поверхность кончилась и началась полоса испещрённая ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.

Когда стоишь в пробке, понимаешь, что вода жидкая и хорошо течёт, потому что у молекул воды мозгов нет.

В семьях водителей асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щёчках.

Чем больше машина, тем главнее дорога по которой она едет.

Только на наших дорогах жёлтый цвет и две-три секунды красного считаются зелёным...

Едут на автомобиле по новой американской дороге русский и американец, русский и говорит:
- Какие странные у вас карты, дорога есть, а на карте её нет?
- Не, это у вас странные, на картах есть, а дорог нет!

- Так ты значит из Сибири, а правда, что у вас медведи ходят по дорогам?
- Нет, не правда, дорог у нас нет!

Правительство в целях экономии бюджетных денег упразднило знак "неровная дорога" и ввело новый знак "ровная дорога". Теперь вместо миллионов старых знаков потребуется всего лишь три десятка новых.

- А что означает словосочетание: чинить препятствия?
- Ремонтировать дороги!

- Людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией во всем мире не так уж и много!
- Ты так думаешь? А попробуй выехать на дорогу!

Кортеж автомобилей к удовольствию президента ехал по очень хорошей дороге, а впереди с еще большей скоростью мчались: асфальтоукладчик, каток и бригада дорожных рабочих.

- На наших дорогах сейчас такое творится, ну просто ужас!
- Да, полный беспредел, даже права страшно покупать!

- А как проехать к дому мэра?
- Вам нужно все время ехать только по хорошей дороге!

- Какой русский не любит быстрой езды, но вот дороги, блин!
- Да все пучком братан, сел за руль и поскакал!

- Я обязан вас оштрафовать, почему вы скорость превысили?
- Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг бац, дорога!

Первый снег на наших дорогах, как первый секс: все чего-то хотят, все куда-то тыкаются, у кого-то что-то получается, а у половины даже резины нет.

- А когда в нашем городе все дороги будут с твердым покрытием?
- Скоро!
- А поточнее?
- Когда морозы вдарят!

Мужчина и сын едут в лифте, отец читает газету. Сын:
- Папа, а можно я на лифте покатаюсь?
- Покатайся, только на дорогу не выезжай!

- А эту дорогу хоть кто-нибудь чистит от снега?
- Тот и чистит, у кого дорожный просвет меньше!

- А здесь нормальная дорога!
- Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!

- И как же тебя угораздило сломать ногу?
- Да хотел опередить кошку, которая перебегала мне дорогу!

- Сегодня я одной бабке помог перейти дорогу!
- Что, пионерское детство вспомнил?
- Да нет, просто резко тормознул на пешеходном переходе!

Идет по дороге женщина, а за ней мужик. Женщина оборачивается и говорит:
- Мужчина, почему вы меня преследуете, зачем вы за мной идете?
- Вот я и думаю зачем, когда вы повернулись?

- Посоветуй, что нужно сделать, чтобы не ставить так часто на зарядку мой новый мобильник?
- Ха, ночью в чужом районе подсвечивай мобильником себе дорогу!

Два мужика на джипе заехали в непроходимый лес. Один говорит:
- Брат, кажется, у нас навигатор сломался, достань карту России!
- Так, здесь, вот она на карте, есть дорога!
- Ты что слепой? Посмотри вокруг!
- Да, блин, наверное, забыли построить!

В кустах у дороги гаишник поднимается с блондинки, застегивает штаны и говорит:
- Ну, вот и все, вот вы и рассчитались за превышение скорости!
- Как все, а я сегодня еще на красный светофор проехала?

- Козел! - кричит женщина из открытого окна встречной машины.
- Сука! - орет ей вслед мужик в окно своей машины и на повороте дороги въезжает в козла.

Плутает грибник по лесу и встречает старика:
- Дед, заблудился я совсем, подскажи, как на дорогу выйти?
- Сынок, вот по этой тропинке из леса выйдешь, конопляное поле будет, а там дальше летающие рыбы над дорогой парить будут!

Учительница:
- Вовочка, ты почему сегодня в школу опоздал?
- Марья Ивановна, да я старушку через дорогу переводил!
- А почему так долго переводил?
- Да она идти не хотела!