Смешные анекдоты

- Девушка, а вы любите готовить?
- Да, я классно ставлю чайник!

- Ты парень. Тебе добиваться. Я девушка. Мне выпендриваться...

- Сема, я научил своего попугая говорить!
- Абрам, наверное, это забавно?
- Очень забавно, но вот как его теперь научить, иногда помалкивать?

Встречаются две гламурные девушки:
- Мне скоро 30 лет, а я всё не замужем...
- Да, кому-то очень сильно повезло...

- Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна.

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

- Девушка, подскажите время?
- Без пяти минут двенадцать.
- Благодарю!
- Обалдеть, ни как тебя зовут, ни номер телефона, мужики, блин!

Объявление: "Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... Устал в постели от злых и страшных".

Сын привёл домой любимую девушку и представляет её матери:
- Мама, это чудесная девушка, зовут её Марина. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! А тебе Марина - 20 баксов в день и приходить будешь по вторникам и пятницам.

Идёт Винни Пух по лесу и видит на дереве сову.
- Привет Сова!
- Я не сова, я воробушек.
- Если ты воробушек, то почему у тебя такие большие глаза?
- Не мешай Винни, я какаю...

Винни Пух и Пятачок пьют чай:
- Пятачок тебе подлить кипяточку?
- На хрен! А-а-а...

Девушка целый час вертится перед зеркалом. Аккуратно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, причёсывается, снова пудрится и раздражённо говорит:
- Ой, мамочки, это же сколько надо вытерпеть, чтобы из дома вынести мусор!

Армянскому радио задали вопрос:
- Правда ли, что у всех девушек лёгкого поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
- Господа, вы на что намекаете?

Вскружил девушке голову так, что её тошнило 9 месяцев.

Винни Пух понял, что ходить в гости по утрам не мудро, когда застал сову дома в майке кролика.

- В чем схожесть восточной женщины и попугая?
- Чтобы они не чирикали, их накрывают покрывалом.

Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увёз меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.

- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.
- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!
- Ну, вот видишь, совсем и не чушь.

Если в баре на тебя томно и долго смотрит девушка, не обольщайся. Твое лицо если и показалось ей симпатичным, но лица на портретах зеленых бумажек в твоем кошелке все еще вне конкуренции.

- А твоя новая девушка хорошо готовит?
- Помнишь, как в детстве из воды и песка мы делали кашу-малашу? Вот она так и готовит!

- Я знаю пять имён девушек...
- А я знаю их телефоны...
- А я знаю, где они живут...
- А я знаю хорошего доктора!

- Ты же решила худеть, а опять ешь пиццу! - говорит девушка подруге.
- Так я же не заказывала, а сама сходила за ней!

- Пух куда мы так торопимся? - спросил Пятачок.
- К кролику в гости! - ответил Винни.
- А он нас приглашал?
- Минуту назад звонил и сказал, что печку растопил, начинку сделал, а где обещанный поросенок?

Воспитанная девушка не ест бананы в присутствии посторонних.

- А вот я вчера хорошему человеку сделал комплемент по поводу красивых усов!
- Да, и что?
- Теперь моя девушка со мной не разговаривает!

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно. Играй с сиськами, их две.

Девушка спрашивает своего парня:
- Ты меня сильно любишь?
- Да мой котёнок!
- А смог бы умереть за меня?
- Так если я умру, как же я тебя любить буду?

- Девушка, вы так прекрасны в этом длинном платье!
- Спасибо!
- Но лучше бы, покороче!

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

- Девушка оставайтесь у меня и скажите, как вас зовут?
- Я останусь, а навсегда или до утра?

Идёт Кролик по деревне вдоль забора и слышит:
- Ну, съешь ещё маленько, ну давай, ну ещё немножко скушай!
Кролик заглядывает за забор и видит Пятачка огромных размеров и Винни-Пуха. Винни говорит:
- Да мы тут решили с Пятачком заняться фермерством...

Жена намазала медовый пряник медом, добавила меду в чай, уселась поудобнее и начала есть. Муж говорит:
- Приятного аппетита Винни Пух!

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

Девушка мечтательно говорит подруге:
- Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

Автобусная остановка. Девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту шарит по карманам. Не совсем трезвый парень подносит ей зажигалку. Девушка круглыми глазами смотрит на этого идиота, который поджигает ей палочку от чупа-чупса...

Парень познакомился с девушкой, стоят у подъезда, разговаривают. Она:
- Сейчас мне должны позвонить на домашний телефон, подожди, я быстренько отвечу и выйду.
С важным видом выходит, а из окна крик:
- А кто за собой смывать будет?

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.

Девушка звонит подруге:
- Оля вот сижу, пишу письмо в стихах своему любимому, подскажи рифму к слову "козел".

Нанимая новую горничную, хозяйка спрашивает:
- А вы любите попугаев?
- Да, я ем все!

Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У неё смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну, ты же при ней не раздевался!

Девушка листает журнал для женщин, она ищет информацию о том, как попасть на страницы мужских журналов!

Познакомлюсь с умной девушкой для занятий глупостями.

- Девушка, а почему ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает хозяйка квартиры молоденькую квартирантку.
- Не знаю, наверное, он нашел другую сестру!

Ой, девки, до чего мужик умный пошёл. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застёжка на серёжке.

Если в начале сериала обычная девушка из провинции приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется её настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни.

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил!
- А ты уверен, что проблема в попугае?

- Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
- Бог бережёт тебя, глупое создание.

Очаровательная девушка пришла к фотографу:
- У вас можно сфотографироваться?
- Да, проходите, раздевайтесь...
- Но мне же на паспорт.
- Хорошо, одежду я потом в фотошопе дорисую!

В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их, и наши взгляды встречаются. Я говорю:
- Прямо как в кино!
Отвечает:
- Да, только в кино он - красавчик!

Больница. Врач говорит девушке:
- Мадам, позвольте вас обрадовать...
- Между прочим мадмуазель.
- Тогда позвольте вас огорчить...

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него звонит телефон, и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе, непередаваемо. Особенно, когда ты девушка, живёшь одна, и на ночь у тебя никто не оставался.

На морском пути из Европы в Азию на одном из мысов жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Сейчас этот мыс так и называется - Мыс Доброй Надежды.

Винни Пух говорит Пятачку:
- Пора подкрепиться, пойдём к Кролику.
- А разве там что-то после вчерашнего осталось?
- Да, кролик.

Змей Горыныч женился на скромной девушке, партия зеленых взяла его под защиту.

Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.

Винни Пух и Пятачок в зоопарке. Подходят к верблюду:
- Пятачок, бежим отсюда, пока нас не избили, смотри, что тут с лошадью сделали!

- Удивительно, но в нашем городе так много хорошеньких девушек, которые не хотят замуж!
- А ты откуда знаешь?
- Сам предлагал!

Сова спрашивает у Винни Пуха:
- У тебя, что вчера была вечеринка? Вы с Кроликом и Пятачком так энергично танцевали!
- Да это Пятачок, растяпа, улей с пчёлами опрокинул.

Помню, как в 5 классе мы с девчонками спорили, кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...

- Пятачок, говорят, ты на дне рождения у Кролика нажрался как свинья?
- Врут Винни, ведь я ещё маленький, я только до поросячьего визга...

Мужик в зоомагазине покупает белых мышей для своего удава. Попугай смотрит на него и громко кричит:
- У тебя ширинка расстегнута!
Мужик отворачивается и застегивает ширинку.
- У тебя в штанах дырка!
Мужик краснеет и прикрывает задницу рукой.
- У тебя сопля на ботинке!
Мужик нагибается вытереть обувь.
- Ты пукнул!
Мужик весь красный вылетает из магазина. Из мышиной клетки радостно кричат:
- Кеша, с нас как обычно!

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Приходит Винни Пух к Пятачку и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
- Ну и что? Ты же один живёшь и никому не мешаешь, разговаривай на здоровье! - говорит Пятачок.
- Если бы ты знал, Пятачок, какой я нудный!

Идёт по коридору поликлиники девушка. Ей навстречу доктор. Она спрашивает:
- Вы гинеколог?
- Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.

Мужик открывает бутылку водки и наливает себе стакан. Попугай:
- Плесни и мне!
Мужик наливает и говорит:
- Только если завтра будешь просить опохмелиться, я тебе выщиплю перья!
Утром попугай ходит по подоконнику и думает:
- Отопление центральное, сторона южная и на хрен мне эти перья?

Первое свидание. Робкий парень спрашивает у девушки:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но сейчас они у бабушки.

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая - может испортить всю жизнь.

При виде девушек, он сразу чувствовал себя подлецом.

Звонит парень девушке:
- Поехали ночью в ресторан...
- Прикольно! Я согласна!
- Что прикольно? Я ещё анекдот не рассказал!

- Какая я вам женщина? Я в душе девушка! Мне всего восемнадцать, а всё остальное стаж...

- Настя, вчера была у Сереги и совсем забыла, что у него день рождения! - сказала девушка подруге.
- Да, неудобно без подарка! - посочувствовала подруга.
- Ну почему же неудобно, сделала я ему подарок бесплатный и приятный!

Приходит Пятачок к Винни Пуху и говорит:
- У меня есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей!
- Ослик Иа привёз целую тележку разноцветных шариков.
- Ура, будем надувать! А плохая?
- Кролик их вилами разгружает!

Бежит Пятачок по лесу, смотрит, Сова ест пряник. Пятачок:
- Сорок восемь, половинку просим.
Сова делится с Пятачком, и он бежит дальше. Смотрит, ослик ест яблоко.
- Сорок восемь, половинку просим.
Ослик делится яблоком с Пятачком, и он бежит дальше. Смотрит, сидит Пух и ест мёд.
- Сорок восемь, половинку просим.
Пух ему в ответ:
- Сорок восемь минус пять.
- Что минус пять?
- Отвяжись Пятачок!

- А этот попугай разговаривает?
- Да, он только что спрашивал именно это про вас!

Что думать о девушке, если приходишь к ней в гости, а у неё попугай говорить не умеет, но постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

Винни Пух говорит Пятачку:
- Слышь, Винни, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- А ты что, мой гороскоп прочитал?
- Не, книгу о вкусной и здоровой пище!