Анекдоты про гаишников

Близорукому гаишнику звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Ой, блин! Чем же я целый день махаю!

Два старшеклассника:
- Что делать после школы собираешься?
- Пойду инспектором ГИБДД. А ты?
- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.

Гаишник останавливает байкера:
- Почему номер вверх ногами прикручен?
- Вас, гаишников, не поймёшь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его за ноги поднял.

Ещё в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и выпрашивал конфеты... А когда вырос - стал гаишником.

Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулём которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению, с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться.

Сынок спрашивает у папы-гаишника:
- Папа, а ты что боишься водителей?
- Нет, сынок, не боюсь!
- А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?

Останавливает гаишник машину, а за рулём - собака. На заднем сиденье - мужик. Гаишник:
- Мужик, ты, что вообще с ума сошёл, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась...

На посту двое гаишников - старый и молодой. Старый ушёл в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику пятитысячную купюру на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришёл в будку и рассказал всё старому. Старый отлепил купюру со лба молодого, положил себе в карман и говорит:
- Это я собака, а ты ещё щенок!

Пациентом в кресле у стоматолога оказался молодой парень в форме гаишника, который нервничал как-то чуть больше, чем обычные посетители. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

К гаишнику подходит зебра и говорит:
- Мужчина, вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник, показывая руками неприличный жест:
- Ну, тогда счастливой дороги!

- Кого хоронят, сынок?
- Автоинспектора, бабуля.
- Царствие ему небесное, отсвистелся, соловей разбойник!

Все переименования ГАИ осуществляются с единственной целью - бескомпромиссной борьбы с вредителями, которые дискредитируют предыдущие наименования в анекдотах.

Стоит гаишник на посту, видит - машина через две сплошных развернулась. Остановил её, а там девушка красивая. Он ей и говорит:
- Нарушила! Две сплошных - минимум десять тысяч! Ну что, красавица, деньги есть?
- Нет.
- Ну... Тогда придётся переспать!
Девушка немного подумала, посмотрела на гаишника... И как проехала ещё два раза через две сплошных туда-сюда!

Мерседес въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из неё выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадёшь.
- А можно я здесь, на перекрёстке останусь?

В деревне Клячино столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Едет мужик по дороге на Уазике, и вдруг останавливает его гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 километров в час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.

Жил-был гаишник Робин-Гуд - брал взятки у богатых и оплачивал штрафы бедным...

Мне из ГАИ прислали фото, где я превышаю скорость. Прислала им видео, где я плачу штраф гаишнику наличными.

Оказывается, коррупция в России распространяется воздушно-капельным путём через палочку инспектора ГИБДД.

Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.

Лето. Отличная погода, подъезжаю к Москве, немного превышаю скорость, из кустов выскакивает гаишник, вращая жезлом. Гаишник:
- Вы знак видели?
- Да.
- А вам что, встречные машины не моргали, что мы стоим?
- Нет.
- Вот козлы!

Сотрудник ГИБДД останавливает машину и представляется:
- Командир роты Козлов, ваши права и документы на машину... Водитель:
- Командир роты кого?

Останавливает гаишник на дороге мужика и говорит:
- Мужик, у меня хобби, я собираю анекдоты про ГАИ, а если не знаешь, сейчас быстро штраф оформлю...
- Ну, я про ГАИ не знаю, а хочешь, расскажу, как в Китае борются с демографическим кризисом?
- Хорошо, рассказывай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- Да, и что?
- Потом работают косами... Маленькие идут на свистки, средние красят и на жезлы, а самые большие одевают в форму и на перекрёсток...

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит:
- За десять тысяч удавиться уже готовы!

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом. По закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Блин, мужики, ну не мог я никак тормознуть, так в туалет приспичило, обделался бы!

- Вчера мимо меня проехал честный гаишник.
- Интересно, как ты определил, что он честный?
- А он на Оке проехал!

Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики, пожалуйста.
- Пожалуйста.
- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позелени ручку - скажу...

Машины для гаишников как женщины... На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано ещё!
- Как рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой? Это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где? Сто-двести метров от поста ГИБДД...

Два гаишника:
- А вот вчера у меня случился абсурд!
- Чего, чего?
- Да останавливаю я вчера Запорожец, а из него выходит роскошная длинноногая блондинка...

- Степа, а чего это гаишники в кустах водку пьянствуют, лезгинку пляшут и песни орут?
- Ваня, так у них праздник, им опять разрешили останавливать водителей вне стационарных постов!

Мужик проезжает на красный свет, его останавливает женщина-гаишник. Мужик:
- Сколько?
- Три тысячи!
- Хорошо, садись!

Узбекский гаишник, не заработав ничего за день, останавливает деда на ишаке:
- Отец, так, почему скорость превышаем?
- Да как же так, да как же на ишаке можно скорость превысить?
- А зачем вы его палкой дубасили? Так сказать били брата нашего меньшего, просите у него прощенья!
Дед подходит к ишаку и говорит:
- Прости дорогой за то, что я тебя палкой бил, я же не знал, что твой брат в ГАИ работает!

Гаишник притаился у ресторана. Выходят группой подвыпившие люди, садятся в машины и разъезжаются. Инспектор едет за тем, кто еле ноги передвигал. Останавливает:
- Подуйте в трубочку!
Гаишник смотрит на прибор и удивлённо говорит:
- Как так, трезвый, не может быть!
Водитель:
- Так я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!

Останавливает гаишник машину:
- Нарушаете, ваши права!
Водитель подаёт ему какую-то книжицу.
- Что это?
- Конституция, там о правах все написано!
- Да мне хоть Камасутра, где все нарисовано, деньги где?

В четыре часа утра мужик едет на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает гаишник:
- Ваши документы, куда едете, нормальные люди в это время спят, подозрительно?
- Да, очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы в кустах сидите!

Гаишник листает документы. Водитель:
- Командир, отпусти!
- Не положено!
- Как, а на пятой странице?
- А, да положено, свободен!

Стоят два гаишника на пустой дороге, молодой и говорит:
- Скажи, а почему у нас палочки в чёрную и белую полосочку?
- Так ведь не у всех водителей при себе есть деньги!

Останавливает гаишник Оку, из машины вылезают девять пьяных мужиков. Инспектор спрашивает:
- Кто из вас водитель?
Все молчат. Инспектор обращается к одному из мужиков:
- Мне кажется, что вы были за рулём?
- Не, я на баяне играл!

Корреспондент задаёт вопрос одному известному российскому бизнесмену:
- Какие у вас отношения с нашей ГИБДД?
- А как прикажете относиться к бездельникам и грабителям? Вы сами видите, что на дорогах и улицах творится!
- Что вы можете сказать о работе нашей таможни?
- М-да..., кажется, о ребятах из ГАИ я погорячился...

- А что общего между женщинами и гаишниками?
- Вопросами замучают, настроение испортят, деньги заберут, да ещё и виноватым останешься!

В новогоднюю ночь пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину:
- Вы, почему за рулем вдвоем сидите?
- И стоило из-за такой фигни окружать машину!

Выпили двое по сто грамм и остановили джип. Выпили еще по сто грамм и остановили шестисотого мерина. Выпили еще по двести грамм и остановили все движение. А что же еще делать? Ведь гаишники!

Останавливает инспектор дорогую и затонированную тачку, а там генерал полиции. Гаишник и говорит:
- Капитан Иванов, разрешите доложить...
- Доложите, доложите капитан! - говорит генерал и раскрывает бумажник.

Спрашивает молодой гаишник у опытного инспектора:
- А, как положено, проверять документы?
- Так если положено, зачем их проверять?

Вечером вся семья гаишника собралась у телевизора, передают новости. Сообщают об ужесточении штрафов за нарушения ПДД. Сын и говорит:
- Папа, ну теперь ты купишь мне новый компьютер?

Идет мужик мимо кладбища, а там веселье, песни поют, гармонь играет. Он спрашивает у встретившегося могильщика:
- Как то неприлично, что у вас там?
- Да начальника ГАИ хоронят, а вот месяц назад хоронили начальника налоговой, так три раза "на бис" закапывали!

Зимой пьяный гаишник тормозит грузовик и спрашивает:
- А что это у вас из машины сыплется?
- Товарищ инспектор, вы меня об этом уже третий раз спрашиваете, коммунальщик я, дороги песком посыпаю!

Проехал водитель на красный цвет и нарвался на инспектора:
- Вы нарушаете, давайте документы, протокол писать будем!
Положил мужик в документы пять тысяч рублей и подает гаишнику:
- Ну, вот, половину уже написали!

Ехал вдрызг пьяный парень на отцовской инвалидке и остановил его гаишник. А на машине тормоза никакие, кое-как удалось остановиться. Парень идти не может и пополз он на четвереньках к инспектору. Тот увидел такое дело и кричит:
- Извините товарищ инвалид, проезжайте, проезжайте!

Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.

Гаишник догоняет водителя копейки, останавливает и говорит:
- Вы хоть заметили, что на повороте из вашей машины выпала ваша жена?
- Разве, а я думал, что оглох!

На рекомендацию гаишников без необходимости не выезжать в сильный снегопад на дороги беспрекословно отреагировали только коммунальные службы.

Утром 1 января гаишник останавливает машину и спрашивает:
- Пили?
- Нет.
- С похмелья?
- Нет.
- А почему?

Гаишники составляют протокол происшествия. Один спрашивает:
- Как писать, голова лежит на тратуаре или на тротуаре?
Другой задумывается, что-то пинает и говорит:
- На дороге.

- Девушка, разве вы не заметили красный сигнал светофора? - спрашивает гаишник, остановив очаровательную нарушительницу.
- Красный сигнал я видела, но я не заметила вас!

- А у меня папа работает гаишником! - хвастается Сережа на перемене в школе.
- У меня мама путана, зато мы живем в достатке! - говорит Лена.
- А у меня отец дальнобойщик, если бы не твой папа и не твоя мама, мы бы тоже жили хорошо! - отвечает им Вовочка.

- Эти гаишники совсем оборзели, сдирают столько, что денег не напасешься! - говорит одна блондинка другой.
- А им разве и деньгами давать можно?

- Серега, а в футболе у арбитров только желтые и красные карточки! - говорит гаишник напарнику.
- Юра, вот бы нам поперло, если отключить в этом светофоре этот гребаный зеленый!

- Поверните налево! - говорит навигатор.
- Да там же знак! - возмущается водитель.
- Поворачивай, там нет гаишников! - настаивает навигатор.

- А от вас спиртным попахивает, в трубочку подуть не желаете? - говорит гаишник водителю.
- Виноват товарищ капитан, всего сто грамм, может, договоримся, пять тысяч вас устроит?
- Договорились, езжайте дальше, но поаккуратнее!
Мужик уезжает, а гаишник достает рацию и говорит:
- Семен, сейчас к тебе пьяный водитель на синей десятке едет, возьми у него пять тысяч, которые я тебе должен!

- Смотри впереди гаишники, сейчас начнут совать палки в колеса!
- Может и не в колеса, ведь надписи у них на машине голубые!
- Надо же так замаскироваться, чтобы засунуть свои палки в чужой бумажник!

- А чего это здесь все машины едут медленно?
- Да впереди пост гаишников, а они как дети малые могут неожиданно выбежать на дорогу!