Парень напрашивается к девушке в гости. Она: - А ты точно приставать не будешь? - Не, не буду, как ты такое могла подумать, у меня даже презервативов с собой нет! - А у меня есть!
Учитель говорит ученикам: - Нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? Встаёт Вовочка: - Я, вот моя тётя все время целовала своего попугая... - Так, и что? - И попугай с ума сошёл.
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень: - Дайте, пожалуйста, свинину под сыром. - Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
В зоомагазине аукцион - распродажа говорящих попугаев. Один из покупателей, который приобрёл попугая, спрашивает у продавца: - А он действительно хорошо говорит? - Ещё бы! Ведь это он все время набавлял цену!
Хозяин учит своего попугая говорить: - Повторяй за мной. Я Кеша! - Я Кеша! - Я умею говорить! - Я умею говорить! - Я умею ходить! - Я умею ходить! - Я умею летать! - Врешь!
Пятачок заходит в гости к Винни Пуху, а тот мёд уплетает. - Как ни приду к тебе Винни, ты всё мёд ешь! - А я, как ни сяду медку поесть, так ты обязательно заходишь!
На форуме: - Сказал девушке, что месячные это не так уж больно, как бабы пытаются это показать. Подскажите, как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю.
Приходит Винни Пух к Пятачку и жалуется на то, что разговаривает сам с собой. - Ну и что? Ты же один живёшь и никому не мешаешь, разговаривай на здоровье! - говорит Пятачок. - Если бы ты знал, Пятачок, какой я нудный!
В переполненном лифте девушка шёпотом спрашивает у подруги: - А сзади меня кто стоит? - Молодой парень. - Я чувствую, что молодой, а он хоть симпатичный?
Полная девушка входит в салон тату и говорит мастеру: - Хочу оригинальную татуировку на попе, что вы мне можете предложить? - Могу вам предложить: "Занос - 1м".
На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос: - Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: - Нет... Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления: - Как нет?
- Жизнь прекрасна друг, давай похмелимся! Вот иду я сегодня к тебе по парку не бритый и в шлепанцах, а на меня все классные девушки пялятся! - Подойди к зеркалу кореш, тебя птицы обгадили.
- Вот пришёл вчера домой с новой девушкой, а матери она опять не нравится! - Так ты найди похожую на твою мать. - Находил, так отец такой скандал закатил...
Один мужик рассказывает другому анекдот: - Спрашивает, значит, ослик Иа у Винни Пуха... - Заливаешь, ослы не говорят! - Еще как говорят, только всегда перебивают!
- Хочу на время стать маленьким домашним попугайчиком - лечь в кормушку, поклевать, подремать, поклевать, подремать... - Сидоров, а вчера, судя по всему, ты был мухой, которая плавала весь вечер в бочке с пивом!
Ой, девки, до чего мужик умный пошёл. Шепчет мне один сегодня в автобусе: - Девушка, у вас швенза расстегнулась... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застёжка на серёжке.
Мужик в зоомагазине покупает белых мышей для своего удава. Попугай смотрит на него и громко кричит: - У тебя ширинка расстегнута! Мужик отворачивается и застегивает ширинку. - У тебя в штанах дырка! Мужик краснеет и прикрывает задницу рукой. - У тебя сопля на ботинке! Мужик нагибается вытереть обувь. - Ты пукнул! Мужик весь красный вылетает из магазина. Из мышиной клетки радостно кричат: - Кеша, с нас как обычно!
- Пятачок, пойдём в гости к кролику! Посидим, попьём чаю с мёдом, а то суббота зря пропадает! - Винни, но сегодня среда! - Наплевать, я уже настроился!
Приходит Винни Пух к Пятачку с банкой варенья. Пятачок спрашивает: - Винни, а где ты варенье взял? - Ну, вот значит иду я к тебе лесом, и вдруг мне навстречу пчела огромная летит, а вместо мёда несёт банку варенья. Я хватаю палку и сбиваю эту неправильную пчелу, а она мне вслед ерунду какую-то кричит - я Карлсон, я Карлсон!
Муж приносит домой попугая и говорит жене: - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? И тут попугай говорит: - Как это, говорящий ли я? А кто же тогда повышал цену?
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают. А ведь дальше написано "Конец сказки".
- Слышь, ты встаёшь раком у окна, я залезаю на шкаф и оттуда прямо на тебя... - Не, у меня говорящий попугай, он все мужу расскажет! Голос попугая: - Если хотите, отрежьте мне язык, но я должен это видеть!