Смешные анекдоты

На дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...
- Ты что плетёшь?
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...

- Я разделась!
- Девушка, я же вам сказал, что я не доктор, а ветеринар!
- А вы представьте, что я кобыла!

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

- Мой попугай знает сто слов.
- А мой всего три. И его не переспоришь!

Приходит Пятачок к Винни Пуху и говорит:
- У меня есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей!
- Ослик Иа привёз целую тележку разноцветных шариков.
- Ура, будем надувать! А плохая?
- Кролик их вилами разгружает!

- Вань, тебе нравится моё новое платье?
- Люся, не одежда красит девушку, а её отсутствие.

Жил у мужика великолепный попугай, да только иногда страшно матюгался. Мужик однажды не выдержал и засунул его в морозилку. Через час достает попугая, а тот:
- Простите, жутко извиняюсь, клянусь, больше не буду, а что курица тоже матюгалась?

Эти девушки как мед, сначала ароматные и сладкие, а после влип, так влип!

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это, правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

Прислушиваться к мнению актёра или спортсмена, равносильно, что разделять мнение попугая или кенгуру.

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь!

Винни Пух поспорил с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил он море, да все и выпил. Через час несётся в ужасе Пятачок по лесу и орёт во все горло:
- Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!

По улице шли трое: две девушки и одна студентка сельхозакадемии...

Девушка говорит парню:
- Если хоть ещё раз пошутишь про мою фигуру, получишь по лицу, понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что твой лишний вес реально мне угрожает!

Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и... фата.

- Девушка, я приглашаю вас на роскошный ужин в ресторан!
- С удовольствием, но завтракать я буду одна!

Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошёл быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал. Я даже не видел от чего мы бежали, но было очень страшно.

Винни спрашивает у Пятачка:
- Тебе какие женщины больше нравятся - блондинки или брюнетки?
- Вегетарианки!

- Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
- Бог бережёт тебя, глупое создание.

Винни-Пух и Пятачок играют в прятки. Винни заходит в комнату, смотрит на розетку и говорит:
- Пятачок, выходи, я тебя вижу, ты в стене!

Бабка в зоомагазине спрашивает у продавца:
- А зачем у этого попугая к лапкам ленточки цветные привязаны?
- За синюю потяните - на английском заговорит, а за красную - на немецком!
- А что будет, если за две ленточки потянуть?
Попугай:
- Что, что, на жопу ляпнусь, ведьма ты старая!

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.

Винни Пух приглашает Пятачка на рыбалку. А Пятачок спрашивает:
- Опять, будем мелкую рыбу отпускать, а крупную в стаканчик из-под йогурта складывать?

Хозяин учит своего попугая говорить:
- Повторяй за мной. Я Кеша!
- Я Кеша!
- Я умею говорить!
- Я умею говорить!
- Я умею ходить!
- Я умею ходить!
- Я умею летать!
- Врешь!

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив парень говорит с намеком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
- Ну, если хотите... я везу его к ветеринару на кастрацию...

- Пап, а почему попугаи такие зелёные?
- Потому что, сынок, их на пальмах сильно укачивает.

- В командировке я познакомился с одной девахой, и по самые уши...
- Влюбился?
- Вляпался!

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это свёрнутые деньги у меня в кармане.
Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Парень говорит девушке:
- Хочешь, фокус покажу?
Она:
- Воспитывать сам будешь...

Винни Пух прибегает к Пятачку и говорит:
- У меня идея, давай устроим праздник! Ты купишь большой красивый торт!
- А ты?
- А я к тебе приду!

Из переписки на сайте знакомств:
- Я молодой парень с юмором, познакомлюсь с приятной девушкой старше восемнадцати лет, избавлю от месячных сроком на девять месяцев, гарантирую, проверено!
- Я симпатичная шатенка, мне девятнадцать лет. Я согласна, зовут меня Таня. Навсегда избавлю от зарплаты и всех доходов. Без юмора!

- Винни, как ты думаешь, откуда на траве берётся роса?
- Пятачок, ну ты и тупой, это же трава потеет!

В кинотеатре Гарлема показывают мультфильм про Винни-Пуха. Медвежонок:
- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед.
Переводчик:
- Эти голимые ублюдки доставили нам левый героин.
Пятачок:
- Ой! Мамочки!
Переводчик:
- Твою мать!

- В чем схожесть восточной женщины и попугая?
- Чтобы они не чирикали, их накрывают покрывалом.

На форуме:
- Сказал девушке, что месячные это не так уж больно, как бабы пытаются это показать. Подскажите, как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю.

Парень:
- Я очень рад нашему знакомству!
Девушка:
- Зайдем в бар бухнем за знакомство.
Парень:
- Я не пью.
Девушка:
- Как, совсем не пьешь, а как же мне понравиться тебе?

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.

Парень звонит своей девушке и говорит:
- Алло, Люся это ты?
- Да, это я.
- Люся, а ты выйдешь за меня замуж?
- Да, я согласна, а кто это говорит?

- Пух, а чего это кролик с завязанными ушами ходит?
- Пятачок, это я ему сделал узелок на память, он у меня сто рублей занял!

Посмотрел Бог на её ноги и придумал колесо...

- О чем подумал Пятачок, когда увидел Винни Пуха с шампурами?
- Сейчас хрупнем медвежатинки!

Идут Винни Пух с Пятачком по лесу, молчат. Долго идут. Вдруг Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз. Пятачок встаёт с земли и с обидой говорит:
- За что, Винни?
- А что ты всё молчишь и молчишь, наверное, фигню про меня всякую думаешь...

Если девушка пишет тебе первая - поздравляю, ты тормоз!

В клетку к попугаю попала воробьиха. Попугай:
- Нет, я так не могу, положите ей хоть немного макияжа!

Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для фруктового салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я, как дурак, попёрся в десять вечера по магазинам искать такие, как ей надо. И я их, в конце концов, купил, принёс домой, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками...

Рабинович звонит в ФСБ:
- К вам мой попугай не залетал? На другом конце матерятся.
- Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете, что я его политических взглядов не разделяю!

У дверей военкомата стоит девушка со слезами на глазах. Выходит дежурный офицер и спрашивает:
- У вас что, жениха в армию забрали?
- Да, сразу всех семерых!

Друзья отправились на охоту:
- А в кого стрелять будем? - спросил Винни.
- В медведя! - сказал Пятачок.

- Ваня, а может подарить тебе на день рождения говорящего попугая?
- Лена, попугай у меня уже есть, тридцатый раз спрашиваешь!

Девушка хвастает подруге:
- Ой, Люся, а я пупок в шести местах проколола!
- Классно, Маша, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавесочку...

На вокзале ждёт поезд танцовщица. Она не теряет время даром и повторяет элементы танца прямо на платформе. Подходит бабка и говорит:
- Девушка, пойдём, я тебе покажу, где тут у нас туалет!

Кролик празднует день рождения а-ля фуршет. Пятачок говорит Пуху:
- Винни, а тебе не кажется неловким то, что ты уже восьмой раз идёшь с этой огромной тарелкой за сладким?
- Нет, Пятачок, я каждый раз всем говорю, что это для тебя!

При виде девушек, он сразу чувствовал себя подлецом.

- Девушка вы такая культурная, милая и нежная!
- Этому меня научила мама.
- Но вы такая беззащитная, я вас ущипну...
- И получишь ногой в глаз, это меня научил папа!

Когда надпись "Алена-проститутка" стала появляться не только в подъезде, но и в квартире, девушка решила завязать.

Пятачок говорит Винни Пуху:
- Винни, скоро лето, а ты знаешь какое-нибудь средство для загара?
- Конечно, знаю!
- А какое?
- Электрошашлычница!

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил!
- А ты уверен, что проблема в попугае?

Девушка целый час вертится перед зеркалом. Аккуратно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, причёсывается, снова пудрится и раздражённо говорит:
- Ой, мамочки, это же сколько надо вытерпеть, чтобы из дома вынести мусор!

Посоветуйся с девушкой и сделай все наоборот. Держись!

Идет полицейский по улице мимо открытого окна, а там попугай в клетке. Попугай:
- Мужик, а ты ведь мент поганый!
Полицейский заходит в дом и "наезжает" на хозяина птицы. Хозяин:
- Клянусь, я отучу этого наглеца обзывать прохожих!
На следующий день полицейский снова идет мимо того же окна. Попугай:
- Мужик, а мужик, да ты совсем и не мужик, ну ты меня понял!

Оставить девушку на гражданке - все равно, что бутылку на дороге.

Полная девушка входит в салон тату и говорит мастеру:
- Хочу оригинальную татуировку на попе, что вы мне можете предложить?
- Могу вам предложить: "Занос - 1м".

- Глянь туда, видишь какая девушка положительная?
- А откуда ты это знаешь?
- Так положить хочется!

- Просыпаюсь, сегодня утром, а рядом девушка голая лежит!
- Да! И что дальше?
- Так познакомились!

- А почему вы с подругами ходите в туалет парами?
- Ну, вдруг там маньяк в кустах.
- Ага, и вы такие - сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

Разговаривают две девушки-подруги:
- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- Я? На ручки!

Мужик в зоомагазине:
- Дайте попугая!
- Нет, закончились!
- Блин, все есть, а вот поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Продавцы немного подумали, подкрасили сову и продали. Через неделю приходит мужик счастливый:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, но зато как слушает!

Девушка своей подруге, по телефону:
- Знаешь, Таня, я и Вася любим друг друга...
- Хорошо... Давай я перезвоню, когда вы закончите...

Объявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет...
Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления:
- Как нет?

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьёт чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребёнка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!

Девушка спрашивает у парня:
- У тебя кто-то был до меня?
- Нет.
- Заметно.

- А вот моя девушка как мобильник.
- В каком смысле?
- А когда у меня нет денег, она временно недоступна.

Винни Пух спрашивает у Совы:
- Ты не видела Пятачка?
- У него свинка.
- Он что заболел?
- Почему заболел, вчера на дискотеке познакомился!

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Правильным девчонкам дарят цветы, а неправильным - шубы.

- Девушка! А что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ничего!

Если в начале сериала обычная девушка из провинции приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется её настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни.