Анекдоты про геев

- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
- А ты, с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная задница!
- А у моей огромный член, - подумал Олег, но хвастаться не стал.

Жена читает выдержку из журнала мужу вслух:
- 90% мужчин изменяют своим жёнам.
Муж с гордостью говорит:
- Вот видишь, а вхожу в ту самую десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10 % являются гомиками...

В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.

- Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
- Какая-то странная у тебя мечта, Серёжа.

Собеседование в отделе кадров.
- Как вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Это как... не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что вы, нет, конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...

- Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией. Неужели нельзя найти себе женщину с усами?

- Извините, Джо, но с этой сигарой вы смахиваете на гея.
- Прошу прощения, Бил, я буду смахивать в другую сторону!

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живёт под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его имею, а не знал, что профессор!

Гомосексуалист - это тот, кто расширяет круг своих друзей.

Не кажется ли вам, что запрет допуска лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 является пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений?

- Вань, а геи могут рожать детей?
- Люся, скоро узнаем, вчера в Америке запретили делать аборты.

- Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.

Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.

- Никто меня, несчастного, не любит... Только женщины, старики и дети!

Лежат в постели молодожёны, а она ему по яйцам - трынь, трынь, трынь! Он спрашивает:
- Милая, что ты делаешь?
- Да так, свои вспоминаю...

Сексуальные меньшинства уверены, что совсем не случайно Землю называют Голубой Планетой.

Внимание! Вопрос к мужчинам! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?

Новое в сфере услуг! Всемирно известная западная фирма "Golden Ledy", которая выпускает женские колготки и чулки, пошла навстречу запросам потребителей. Уже со второго квартала нового года в ассортименте фирмы появятся колготки для мужчин "Golden Pedy".

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

- Маша, пойдём в кафе?
- Поздно, Лёша. Я уже Серёжа.

- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?
- Вот! Представляешь, на что мне пришлось пойти, чтобы кушать настоящий узбекский плов?

Мама говорит колобку:
- Сынок, ты же смотри не ходи в Макдональдс! Ой, не ходи туда! Ни в коем случае не ходи! Там опасно!
- Мам, ну почему?
- Не ходи туда, а то там тебе сосиску в попу вставят!

Встречаются два мужика. Один рассказывает:
- Познакомился вчера с парнем. Пригласил его домой. Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... пять... Включаю свет, а он... в другом углу стоит раком без штанов! Ну, вот скажи! Ну не педераст ли? А?

И что удивительно - число геев растёт с каждым днём, хотя сами они не размножаются...

- Что будет, если поджечь гея?
- Голубой огонёк.

Идёт Вторая мировая война. В окопе сидят русские, среди них один солдат голубой. Вдруг видят они, что на них танк немецкий едет. Начали в него гранаты кидать, и все промахнулись, а голубой не кидает. Ему наши и кричат:
- Бросай гранату, блин, пока нас не убили!
А голубой в ответ:
- Не могу, мне мальчиков жалко!
Ему:
- Кидай, паразит, а то мы тебя самого вместо гранаты бросим!
- Нет, там же мальчики!
Тут к ним подъезжает танк, высовываются два немца и говорят:
- Мальчики, а мальчики, подвиньтесь, а то задавим!

- А помнишь, Серёга, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоём полезли!
- Угу, Леха, помню!
- Хорошо хоть по пьяни, а то бы ещё подумал кто, что мы с тобой голубые!
- Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, ещё, чего доброго, бутылками начнут кидаться!
- А с чего им бутылками кидаться?
- Да от этих натуралов что угодно можно ожидать!

Женщину от насильника спас гей, который воспользовался моментом и изнасиловал насильника.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже
- Блин, из вас кто-нибудь мужика в дом приведёт?
Сын из комнаты:
- Я...

Случайно вступил в группу "Я не педераст". Теперь боюсь из неё выйти.

Семья геев. Разговор двух сперматозоидов:
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну, и как же мы её найдём в этом говне?

- Товарищ капитан, у нас в роте завелись голубые!
- Рядовой Сметанин, а почему вы так думаете?
- Так у меня всю косметику спёрли!

- Доктор, вот уже пять лет как женат, а детей почему-то нет.
- А почему вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт ваша жена.
Пациент открывает дверь в коридор:
- Вася, заходи!

Вовочка гуляет во дворе, слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Сейчас, мама.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, педерастов, фиг разберёшь!

Решил подколоть друга, зашёл на гей-сайт, регистрирую его, пишу его мейл. И все бы ничего, если бы не сообщение:
- Такой пользователь уже зарегистрирован...

Мои соседи почему-то решили, что если у меня в квартире до четырёх утра орёт музыка, народ пьёт пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пи... это... гей.

По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

Пикет "Мир без косметики", состоящий из не накрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

- Серёжа, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?
- Выгоните эту дуру из операционной.

Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.

Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
- Ты курил?
- Нет.
- А почему от рук табаком пахнет?
- Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать.
- А ну-ка дыхни! Так, а изо рта, почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саша, ты гей?
- Нет, мама, я курил.
- Ну, слава богу...

Для того чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

Владелец банка заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но только сейчас они выяснили, что он ещё и пидор.

- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.

- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушёл?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а имеют меньше.

Гей был только один. Это великий французский физик Луи Гей-Люссак. Все остальные пидарасы.

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придёт, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и вы приходите.

Неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-Авиве и скрылся. Теперь его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей-клубы есть ещё в Хайфе и Иерусалиме.

Пришёл мужчина на пляж. Снял майку - вся спина искусана. Народ:
- Мужик, что у тебя со спиной-то?
Мужик:
- Да я вчера тут голубого поимел, так он всю спину изгрыз, зараза!

Верх оптимизма - это когда двое голубых идут покупать детскую коляску.

Мужик полгода просидел в тюрьме и к нему на первое свидание приходит жена.
- Дорогой я не выдержала и изменила тебе.
- Дорогая я тоже изменил тебе.
- Дорогой у меня вышло случайно, я не хотела.
- Дорогая, а уж как я не хотел.

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, ха, ха, ха...

Существует два вида страусов: серый страус и голубой страус. А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждёт.

Встречаются два друга:
- Представляешь, кругом одни педерасты!
- Да ну. Я ведь не педераст!
- А, спорим, за 500 евро ты со мной переспишь!
- Нет.
- А за 1000?
- Отвали!
- А за 10000?
- Ты серьёзно?
- Ну вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто денег мало предлагают!

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: это гей-парад? Оказалось - день ВДВ...

Мужик въезжает в небольшой провинциальный городок. На перекрёстке со спущенными штанами стоит раком гаишник... На следующем перекрёстке в такой же позе ещё мент стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а что это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...

Есть водители, которые перестраиваются не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

- А голубым можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждёт, должен привезти и отдать деньги ровно в полдень, а ты приехал и отдал на час позже. Вот, один час ты и был педерастом.

Гей пришёл в церковь, грехи замаливать. Видит, идёт поп с кадилом.
- Мужчина, мужчина в сарафане, у вас сумочка горит!

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?
- Ну да, в принципе нормально...
- Алло? Мама? Да, да - у меня все нормально!

- Почему не все мужчины становятся геями?
- Кишка тонка!

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
- Я люблю Васю.
Надпись ниже:
- Расслабься, дура, Вася гей.
Надпись ещё ниже:
- Я не дура, я дурак.

Идёт голубой мимо стройки, рабочие кричат ему:
- Привет, пидор!
- Привет, грязные, вонючие рабочие!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, рабочие кричат ему:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

Две блондинки:
- Люся, а кто такой натурал?
- Это гей нетрадиционной ориентации!

Многие люди, известные как гей-активисты, на самом деле являются гей-пассивом.

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он педераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!

Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла СМСка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

- Так вы типа геи?
- Саша гей, а я просто не против.

- Ваня слышал, вчера в новостях сказали, что Россия признана в Европе самой неблагоприятной страной для жизни геев?
- Стёпа, да я давно догадывался, что те, кому не нравится жить в России - геи!

- Бывают ли у голубых критические дни?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.

В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь...

В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

Бухают два грузчика. Один другому:
- Вот смотрю я на тебя Петрович, умный ты, мужик! А как выпью - красивый ты мужик!

Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

С каждым годом телевизионный новогодний голубой огонёк начинает всё больше соответствовать названию...

Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, гаишников и футбольных арбитров.

- Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да вы что! У меня муж - еврей!

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...

Интеллигентный человек никогда не скажет "пидор" или "гомосек", интеллигентный человек скажет "труженик тыла".

Едет таксист, а тут раз - монашенка голосует. Ну, остановился - поехали... А она ему и говорит:
- А вот денег у меня совсем немного.
- Ну, тогда можно натурой.
- Но ведь настоятельница заметит.
- Так давай минет.
- Давай!
Сделала она ему, значит, и говорит:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.

Говорят нынче статистика такова, что один из четырёх мужиков - гей. У меня вот есть три друга... Надеюсь, что это Вася. Он такой милаша!

Разговор двух европейцев.
- А правда, что русские ничего не боятся?
- Не, так раньше было. Сейчас их можно бородатой женщиной напугать.

- Мужиков на всех не хватает! - оправдывались лесбиянки и жаловались гомосексуалисты.

- Не знаете, чем гей отличается от пидора?
- Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик. А вот пидор сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его противной рекламой.

Чтобы американскую армию боялись ещё больше, в неё разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.

- Алло, полиция! У меня сосед занимается гей пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидарас!

Начальник собрал всех своих четырёх работников:
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация.
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и говорит:
- Хм... по-моему, я голубой!

- А я бы в гей-клуб сходил, никогда не видел настоящих геев...
- Что, всё одни пидарасы попадаются?

- Что же это за мужики такие, если их от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне?

- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну, пап...
- Прекрати Олег, нормальным парнем ведь рос.

- Неужели во Франции так много геев и лесбиянок, что парламент решил разрешить однополые браки?
- Вряд ли больше, чем в других странах, а вот пидарасов много.
- Во Франции?
- Нет, в парламенте.

Проходя вблизи гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос двух незнакомых мужиков:
- Третьим будешь?

Встречаются два гея. Один другому говорит:
- Представляешь, идём мы вчера с Эдиком по парку, и тут, нам навстречу три хулигана!
Второй испуганно всплёскивает руками:
- Ну и как? Отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Эдиком отобьёшься!

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьёт, не курит, с друзьями не пропадает!
- Ох, не знаю, сынок... Не знаю...

В Великобритании произошёл случай мордобоя между супругами-геями. Родитель №2 разбил рожу родителю №1 со словами:
- А с чего это этот пидор, вдруг номер первый?

- Как в Америке называют хорошо одетого мужчину?
- Гей.

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль...

Парадокс:
- Хотя геи и не рожают, но размножаются половым путём...

Преподаватель был настолько не толерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

В семье геев:
- Я хочу тебя!
- Не могу, у меня критические дни.
- А что ты ел?

Гей к гею пришёл в гости. Хозяин квартиры:
- Хочешь, поставлю фильм ужасов?
- Как называется?
- Бабник!

- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!
- Нет, женщина!