Анекдоты про годы

Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!

Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук вырос, но продолжал проедать бабушкину пенсию.

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подаёт мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
- Что это?
- Ты ночью назвал меня проституткой - хотелось бы получить за все эти годы деньги.

Провожая уходящий год, пессимист печалится, потому что этот год хуже предыдущего, а оптимист радуется, потому что этот год лучше наступающего.

Каждый год во время боя курантов загадывать одни и те же желания - это то же самое, что наступать на одни и те же грабли.

В те далёкие суровые годы Русь стонала под гнетом татаро-монголов. Особенно страстно стонали женщины.

Кухня - это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины - что там проходят их лучшие годы!

Мне двадцать с лишним лет... Вообще, все годы после двадцати - лишние.

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

Бесцельно прожитые годы - это, то о чем мы с умилением вспоминаем в старости.

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.

Когда мне исполнилось 18 лет, я думал - как это здорово. Теперь мне 50, но я всё равно думаю, что 18 лет - это здорово.

Годы уходят, как гости: самые важные - раньше всех.

Студент-медик спрашивает в библиотеке:
- Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?
- Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?

"Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше" - наивно думали люди сто лет тому назад.

Политик перед выборами:
- Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать мне шанс!

Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

Преклонный возраст, это когда, подмигивая красивой девушке, рискуешь и задремать...

- Эх, и где же те золотые годы, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?!

- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни.
- Да, дикое пойло... я постоянно что-то орал и писал под себя.

Как только с твоей шеи слезают дети - на неё взбираются годы...

Часы идут, дни бегут, а годы летят.

У нас только один день в году - день смеха, а в остальные дни нам не до смеха.

Даже в годы войны с фашистами храбрые тимуровцы продолжали прибивать звезды к домам партизан.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Так они потому и лучшие, что ты потратила их на меня.

- Питаюсь по ценам десятилетней давности.
- Как?
- Худею. Сжигаю жир, который набрал когда-то в 2010 году.

- Да, годы уже не те. Раньше их как-то поменьше было.

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и в постели хорошенько приласкать, и, конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

Иногда мудрость с годами доходит до человека, но по каким-то причинам проходит мимо него. Но хоть года остаются и то ладно.

- Впервые ты меня назвал злопамятной в 1997 году...

Муж недавно в околонаучной книге прочёл, что в Средневековье ведьму определяли по весу - считалось, что помело свыше 48 кг не поднимет. А я в первые годы брака весила 45-48 кг. Теперь муж на меня посматривает, в задумчивости, анализирует... Неужели догадается?

Хотел подвести итоги года, но они как всегда опередили и подвели меня раньше.

- А какой самый популярный комплимент в году лошади?
- Ну, ты и лошара!

Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.

- А ведь с каждым годом телефоны всё тоньше и умней.
- Ага, а их обладатели наоборот!

У меня когда-то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал... Вылезти не мог.

Идёт судебное заседание. Судья обращается к подсудимому:
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

И в номинации "Лучший октябрь года" побеждает июль!

Проснулся, немного полежал, потупил в телефон, пошёл умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 годиков.

- Загадал на новый год, чтоб 2022 был лучше предыдущего, не вышло. В следующий раз загадаю, чтоб 2023 был хотя бы не хуже.
- Загадай, чтоб 2023 был. Хотя бы. Оптимист хренов.

С годами быть тяжёлым становится все легче, а лёгким все тяжелей.

- Сегодня нашему дедушке исполняется сто три года.
- Хорошо сохранился?
- Нет, плохо развивался.

Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Разговаривают две женщины:
- А вот моя дочка уже второе высшее образование получает...
- Как? Она же у тебя только три года как школу закончила и в институт поступила.
- Так оттуда её отчислили, она уже в другом учится.

У долгожителя так долго пролетала жизнь перед глазами, что он прожил ещё два года.

А почему телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую фигню?

- А вот у нас на Урале времена года сменяют друг друга в произвольном порядке и в любое время.

Специально не богател все эти годы, чтобы, когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.

Она:
- Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал!
Он:
- Почему это не отмечал? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...

У меня всего две глобальные цели на ближайшие четыре года - не родить и не умереть. Всё остальное как-нибудь приложится.

Алименты - это компенсация за испорченные годы. Причём, что удивительно, платят не тебе, а ты.

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?".

Сегодня ночью, наша дискотека "Кому за 80", была сорвана пьяными пятидесятилетними подростками.

- Хочу работать 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. 2 недели в году!

На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти, которое на многие годы вперёд сможет обеспечить горючим арабо-израильский конфликт.

К 50 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.

Когда Витальке исполнилось 33 года, он понял, что в жизни пора что-то менять... Поменяв двадцать долларов, он на какое-то время успокоился...

- Что Вы делали 14 марта 1997 года в 13-32?
- Сидел в кресле с календарём и смотрел на часы.

В юности я думал, что если получать зарплату 25 000 рублей, то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался!

И я сказал: вот увидите, пройдут годы. И я оказался прав. Годы прошли.

Добродушная женщина встретила во дворе маленькую девочку и спрашивает у неё:
- Девочка, а покажи на пальчиках, сколько тебе годиков?
Девочка уверенно показывает 5 пальцев, и спрашивает у женщины:
- Тётенька, а теперь вы покажите на пальчиках, сколько вам годиков?

Одесса. Муж говорит жене:
- Розочка, я тут прочитал, что это год переживут только те знаки гороскопа, у которых есть рога. Это Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Что же нам делать?
- Моня не шкварчи, все, что смогла, я уже сделала! Жить будешь долго и счастливо.

- Скажи-ка Сарочка, а можно ли доверять Соне тайны?
- Конечно можно, она три года назад получила наследство, а муж до сих пор об этом не знает.

- А вот в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21-го года.
- Ты хочешь сказать, что там всего лишь три года люди голосуют на трезвую голову?

- Вот ты знаешь, сколько человек в год умирает от алкоголя?
- А ты знаешь, сколько из-за него рождается?

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха два раза в год меняет свою шубку?
- А чего ей не менять, у неё ведь голова никогда не болит!

- Милый, мы общаемся уже два года, и за все это время ты только четыре раза позвонил мне первый...
- Ну да, что то я разошёлся!

Блондинка выходит из ресторана и напевает:
- С годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

- Милый, мы уже три года вместе, и нет никаких я и ты, а есть только мы...
- Подожди, подожди, ты хочешь сказать, что мы потратили всю мою зарплату вот на эти туфли?

- А почему девушки так любят Хеллоуин?
- Так это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.

Жена говорит по телефону:
- И живём мы здесь с моим мужем Ванечкой долго и счастливо...
Муж бурчит себе под нос:
- Да, да, два года счастливо, а потом долго!

- Моя жена два года уже нигде не работает и так поправилась, так она располнела...
- Так выгони её такую на фиг!
- Уже поздно, она во входную дверь не пролазит.

- Хочу на море!
- У тебя что, такая традиция - каждый год хотеть на море?

- Конечно, все женщины с годами полнеют... Не поверишь, но когда-то и я весила три с половиной килограмма...

- Если какой-то человек тебя пугает, знай, что он на восемьдесят процентов состоит из воды. Ты же не боишься воды?
- Нет.
- Так знай, что каждый год в воде тонут сотни людей...

Весна. Организм требует витаминов. Но как намекнуть ему, что в этом году цена на яблоки в три раза выше, чем на водку?

- А вот ещё помню случай, произошло это в 1863 году, когда я ещё не так много врал...

Две подруги:
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Так и не знаю. У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться на фиг!
- Ой, Соня, так к сорока годам у тебя дома и зеркал не будет...

Не отчаивайтесь, ведь только первая половина этого года будет трудной, а потом пойдут и ягоды, и грибы...

- Серёга, я женюсь!
- Ого, а на ком?
- Ну, на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Блин, на мне что ли?

И вот за эти годы цены на продукты так выросли, что купить шубу жене стало дешевле, чем на селёдку.

Отец ругает сына:
- И в кого ты такой нахлебник, да я в твои годы вагоны по ночам разгружал!
- Так это и я могу, а долго ты их разгружал?
- Да пока не поймали...

Захожу в метро, а там девушка стоит беременная, примерно на восьмом месяце. Она милостыню просит. И так мне её стало жалко, ведь три года стоит, а всё никак родить не может.

- Дорогой, что такое, год назад я весила шестьдесят килограмм, а сейчас почти семьдесят...
- Так инфляция!

- Милая, я тут подумал, ведь мы уже десять лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на помощь...
- Вот болтун, ну да ладно, сейчас встану и налью тебе чая!

- Ты слышал, что губернатор Калифорнии за два года заработал десять миллионов долларов?
- А ты знаешь, что губернатор Магаданской области за десять миллионов долларов заработал два года?

У меня от девушек нет отбоя! На протяжении двух лет мне на мобильный звонят девушки и заигрывают... А тут вдруг выяснилось, что я не тот Сергей...

Поймали мужика за незаконную вырубку леса и приговорили к трём годам законной вырубки леса.

Ещё в годы правления императрицы Елизаветы был издан указ, запрещающий взяточничество государственных чиновников. Скажите, а когда этот указ вступит в силу?

Мальчик делает уроки, спрашивает у старшей сестры:
- Скажи, а в каком году было восстание Спартака?
- Я вообще футболом не интересуюсь, отстань!

Мне понятно, что в начале года продуктовая корзина подорожала на пять процентов, но скажите, на сколько процентов подорожали продукты в этой корзине?

Начальник ругает подчинённого:
- Ты уже второй год у нас работаешь, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!
- Виноват... попутал, но зато я твердо знаю, что тонна это девятьсот килограмм!

- Степа, я уже второй год читаю ту книгу, а все никак не могу дочитать.
- Ваня, так ты отнеси её в туалет, а дальше - дело техники...

Сидят два пенсионера на лавочке, мимо них проходит девушка в мини-юбке. Один и говорит:
- Эх, Семёныч, было бы нам сейчас опять по двадцать лет!
- Иваныч, долбанулся что ли, снова сорок лет работать?

- С годами мы с женой стали думать одинаково!
- Что, твоя жена стала думать о бабах?

Сидят два деда на лавочке:
- А что, вспомним годы молодые, да к девкам пойдем?
- А если откажут?
- А если согласятся, что тогда делать?

На экзамене по истории:
- Какие известные люди родились в 1799 году?
- Родился Пушкин!
- Какие события произошли в 1812 году?
- Так Пушкину исполнилось 13 лет!

- Абрам, ты куда поедешь отдыхать в этом году?
- К морю, если Хаим вернет мои деньги!
- А если не вернет?
- Тогда поеду к Хаиму!

- Сын, а правду люди говорят, что ты встречаешься с Эльвирой?
- Правда, папа, а что?
- Да нет, ничего, просто я в молодые годы тоже с ней встречался!

Не буду хвастать, но в этом году я добился своего и получил приз на конкурсе: "Хвастун года"!

Объявление в газете:
- Сдаю комнату для двух молодых девушек, троим, не сдам, не те уже годы!

- Слушай сюда, недавно нашей маленькой Саре исполнилось пять годков, таки она всем говорит, что ей три!
- Таки она у вас редкая кокетка!

- Полтора года я с ней жил и было все нормально, а потом она раскапризничалась и стала спрашивать, как меня зовут!

- Света, я два года жила с парнем на съемной квартире, платили пополам!
- Люся, это, наверное, очень дорого, но с другой стороны хорошо, что вы жили отдельно от родителей!
- Света, оно может быть и хорошо, только недавно я узнала, что это была его квартира!

- Ирина Петровна, а что у нас по итогам года?
- Юрий Иванович, да, итоги года подвели!
- Так и что?
- Так я и говорю, что подвели!

- Не знаю, как в этом году свести концы с концами, все подорожало, буквально все!
- Да ну не скажи, что все, зарплаты стоят как вкопанные!

Два мужика в пивном баре:
- Я подарил своей на Новый год бриллиантовые сережки, а она мне опять этот долбаный одеколон!
- А ты хочешь бриллиантовые сережки?

- Дорогая, в этом году я исправился и вовремя выкинул елку, ты даже не успела меня упрекнуть!
- Как, ведь я же купила искусственную?

- Козел, скотина, я потратила свои лучшие годы на придурка!
- Так иди и потрать на другого свои худшие годы!